Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим, но очень остроумным чувством юмора. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.
1. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, спросил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что, - ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!
2. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница - известная красавица-актриса Валентина Серова. Что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
- Что будем, что будем… завидовать будем!
3. Сталин ходил с первым секретарем ЦК Грузии А.И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли!
И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны!
Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.
4. На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, - возразил Сталин.
5. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с ней в Москву к Сталину. Но пока тот летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал: в самолете радио не было. И вот гордый адъютант вошел в кабинет Сталина и гордо доложил:
- Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает вам воду Балтики!
Сталин взял бутылку, несколько секунд повертел ее в руках, после чего отдал обратно адъютанту и ответил:
- Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6. Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.
7.
8. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что машина будет названа «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
9. На пост министра угольной промышленности предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: «Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!» Сталин велел пригласить Засядько к себе.
Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием, - сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько выпил второй стакан - и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но Засядько отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
Много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность.
10. Однажды один генерал-полковник обратился к Сталину с личной просьбой.
- Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне, - сказал он.
- Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию, - ответил Сталин.
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
- Не стоит благодарности, - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному:
- Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.
- Нет, тут все правильно, товарищ полковник, - ответил Сталин.
11. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. В 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил:
- Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога.
- Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить? - последовал вопрос.
- Да, - подтвердил адмирал.
- У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно, - заключил Сталин.
12. В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину.
- Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели! - спросил Зверева Сталин, вызвав его к себе.
- Ужасно, товарищ Сталин, ужасно, - подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
13. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением, И.Сталин».
14. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
15. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
16. В Большом театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по-другому: финал оставим, а Большакова снимем», - ответил он.
17. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внес встречное предложение: «Затопить».
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
18. Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку, представился: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
19. Посол США Уильям Аверелл Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
- После того как немцы в 1941 году были в 18 км от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?
- Царь Александр дошел до Парижа, - ответил Сталин.
Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха. Представляем вам 6 остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на историю нашей страны.
Спасибо за дачу
После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» - "Правда, товарищ Сталин", - ответствовал профессор. "Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу", - сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.
Эффективная мера
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: "Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!". Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
Как поступить с флотом?
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
При разработке автомобиля "Победа" изначально планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и сколько будет стоить Родина?» Название автомобиля тут же изменили.
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы показательно преподнести это событие, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал - в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и с гордостью заявляет: - Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: "Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял!"
Какой палец средний?
В Ялте, в 1945-м году, как известно, была «Ялтинская конференция», на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: "Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии". Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев срэдний?", - спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот средний!" "Нэээт…, нэ угадал", - ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. "Нэээт…, и ты нэ угадал", - ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: "Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"
Шутки на разные темы, короткие, очень смешные на минутку, которые рассмешат до слез.
Весёлость - это самая выдающая черта человека.
Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите - без колкостей, без обидных насмешек.
Смейтесь пять минут перед зеркалом каждое утро. Смех активизирует многие полезные элементы в нашем организме, а так же возвращает организм в сбалансированное состояние. Оживите привычку смеяться, и ваша жизнь станет более живой.
— Ах какой замечательный портрет по какой цене продается? — Пожалуйста, не трогайте! Это зеркало!
— Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.
— Обажаю группу Неизвестных исполнителей, они поют Track 1, Track 2, Track 9 прямо завораживают мою душу!
«Чудо — это событие, описанное людьми, которые о нем услышал от других, которые сами его не видели.»
— Привет! Знакомое лицо, мы где-то встречались!? Может быть, в зоопарке?
— Может быть,… а в какой клетке вы там были?
«Разговор по рации: — Первый, первый, я второй, ты третий?
Ограниченный разум с неограниченным доступом в интернете является очень неприятным сочетанием.
«Вчера не пришел на работу, потому что приснилась, что пришел»
Одна из заповедей студента «Не храпеть во время лекции чтобы не разбудить коллегу!»
«Анекдоты про блондинок не единственная истина»
«Бог придумал сон, а дьявол будильник»
«В больнице. Врач пациенту: — В сотый раз повторяю — Амнезия не проходит так быстро!»
«Все мужчины — животные, которым нужно только одного… И почему не от меня?»
«Все мужчины одинаковы, только зарплата отличается»
«Вы знаете, чего боится человек паук? Человека тапочки»
«Вы хороши, я выпью, и мы оба будем очень хороши!»
«У меня самый искренний смех… злорадный!»
«Где тебя всегда ждут? На рабочем месте.»
— Стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.
Объявление: — Мы ищем водителя для булочной… С вашим грузовиком и вашим хлебом.
«Девушки — как название страницы в интернете. Те, которые тебе нравятся, уже давно заняты»
«Если бы вы знали, сколько раз я чуть было не умерал за любовь … Но в любом случае, спасибо врачам кожным и венерическим …»
«Если вы старше 30 лет, и в жизни ничего не добились, — то вы честный человек»
«Если вы стремитесь к идиоту, он, вероятно, сделать то же самое.»
«Если у вас есть бесчисленные срочные дела, сначала нужно разобратся, какие из них нужно отложить, повторно.»
«Жить в России легко, выжить сложно»
«Кто находит друга, тот находит клад. А кто находит клад, не друга…»
«Купите два, получить три, вы платите за четыре!»
«Моя жена — хорошая, а другие — еще хуже!»
«Моя жена часто смотрит телевизор, что ее узнает даже диктор.»
-«Твои часы ходят?- Нет, я их нашу на руке.»
«Оптимизм — это не хватка информации»
«От смеха еще никто не умер… кроме тех кто пошутил…»
«Палка о двух концах, от обоих и получишь.»
Мама, я рассталась со своим парнем … — Я знаю! Я видела его в соц сети и даже лайкнула.
Да здравствует Интернет! Ранньше меня ненавидели только соседи … а теперь половина земного шара.
современные родители наказывая своих детей, ставят в угол, где слабый Wi-Fi.
«Плохое поведение пациента прооперировали снова»
«Своевременно оплаченный долг сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.»
«Семейный скандал, как рок-концерт. Он всегда начинается с новым материалом и заканчивается со старыми хитами.»
«Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.»
«Трезвый сантехник — сказочный персонаж!»
«Ты не один — одиночество с тобой.»
«Хорошая блондинка Маня всегда покупал живую рыбу из зоомагазина чтобы выпустить на свободу … в лес!»
«Хотелось бы жить как все, но совесть не позволяет.»
Тема раздела: Шутки короткие, очень смешные до слез радости.
Когда мужчина открывает дверь своей машины для своей жены, Вы можете быть уверены в одном из двух: или у него новая машина или новая жена 31
Брак, это - борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость... И так - пока смерть не разлучит вас 18
Темно, как у Малевича в квадрате 27
В нашей стране есть две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья 23
Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" 46
Больной пошел на поправку. Но не дошел 31
Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англорусский язык 14
Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.Альфред Хичкок 15
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации 30
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! 29
Нет некрасивых мужчин, есть мужчины у которых мало денег! 22
Здоровье - это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу. 27
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить… 34
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философомСократ 21
Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. Ашот Наданян 24
Водка только сначала стоит дорого, а потом без разницы, сколько она там стоит. 22
Если женщина не стонет ночью, она ворчит днем! 33
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.. 42
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась... 24
Древняя китайская мудрость - НИССЫ. Что означает, будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия храма истины. 18
Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли 18
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы 22
Вчера водка была мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая. Чеж так утром хреново? 18
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами 14
В нашем городе в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер. 14
Чтобы завтра не покупать детскую жевательную резинку, не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых 11
Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после 29
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда 26
Семья заменяет все, поэтому прежде чем жениться, подумай, что тебе важнее - все или семья 15
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас 21
Девиз холостяка: Нас голыми ногами не возьмешь! 19
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера 20