31.03.2016

Nemrég írtam egy cikket arról, hogy listát adtam arról, hogy mit nem ajánlott a szülőknek megtenni, ha a gyerekek már felnőttek, ha építeni akarnak. egy jó kapcsolat gyerekekkel, nem formális, hanem valódi.

Itt az ideje, hogy a gyerekek elgondolkodjanak azon, hogyan építsenek kapcsolatot a szüleikkel, mert a kapcsolatépítés két oldalról szól. támaszkodni fogok az enyémre személyes tapasztalatés azoknak az embereknek a tapasztalatai, akik hozzám jönnek képzésre.

Ha harmonikus és boldog életet akarsz, akkor életed minden területét ki kell dolgoznod. És az egyik legfontosabb terület a szülőkkel való kapcsolatok. Minden gyereknek van kapcsolata a szülőjével, és rendkívül fontos, hogy ez a kapcsolat segítse az életet, ne húzza meg. Hogy ne legyen sértés, félreértés, csalódás, harag és probléma ezen a téren.

Ez a legfontosabb feladat!

Ha valaki személyesen hozzám jön egy problémával vagy képzésre, mindig egyértelmű, hogy a probléma következménye. Az életmód, a gondolkodás, az emberekhez való hozzáállás következménye. Ha elkezdjük elemezni a problémát, akkor nagy esély van arra, hogy a probléma gyökere a gyermekkorból vagy a szülőkkel való kapcsolatból ered.

Ha olvastad a többi cikkemet vagy részt vettél képzéseken, akkor tudod, hogy az én ötletem a boldog élet megteremtéséről nagyon egyszerű, és abban áll, hogy a jó oldalra kerülök, hogy a szeretet, a jó érzés és az úgynevezett „isteni” legyen. a tulajdonságok benned élnek. Minden szívben egy hely van fenntartva anyának és apának, ez a hely nem lehet seb. Megpróbálhatod elfelejteni magad, de előbb-utóbb előkerül, vagy tudat alatt benned él. Nem ajánlom, hogy elbújjon ettől a problémától, ha létezik.

Először is, csak az ember nem gyümölcsfa, amelyen a gyümölcsök megfelelnek magának a fának. Cseresznyefán - gyümölcsök cseresznye formájában, almafán - alma, de egy személy számára minden teljesen más lehet. Ha ezt az allegóriát átadják egy személynek, akkor az almafa gyümölcse lehet cseresznye, őszibarack, körte és még uborka is. Vagyis a gyerekek és szüleik természetüknél fogva teljesen különbözőek lehetnek. Az embert a természet mellett a nevelés, a környezet, az idő, amelyben él, formálja.

Ennek eredményeként objektív képet kapunk arról, hogy a szülők és a gyerekek nagyon különböző emberek, persze nem 100%-ban, de nagyon gyakran. Sőt, ez a különbség olyan nagy lehet, hogy ami az egyik számára normális, az a másik számára kategorikusan elfogadhatatlan. Különös ismeretek nélkül pedig megérteni egymást lehetetlen feladat lesz, csak elfogadni. E megértés nélkül lehetetlen.

Ezért a kapcsolatépítés nem is olyan egyszerű feladat, de napirenden kell lennie. A kapcsolatok ebben az állapotban egyszerűen nem épülnek ki. Barát- vagy élettársválasztásnál eleinte találhatunk egy lélekben és világképben közel álló embert, ahol minden magától értetődően és a legkisebb ellenállással fog történni, de általában ott is van min dolgozni.

A szülőkkel való kapcsolatépítés mindig egy bizonyos egyensúly: valahol határozottan kell cselekednie, valahol kompromisszumot kell kötnie, valahol pedig általában fel kell adnia.

Ezért úgy döntöttél, hogy elkezdesz kapcsolatokat építeni a szüleiddel, és dolgozol ezen. Milyen pontokat kell megjegyezni?

1. A kapcsolatok alapja a szülők iránti szeretet és tisztelet. Sorsuk, személyiségük, természetük tisztelete. A tisztelet a hiányosságok iránti alázatot is magában foglalja, ha van ilyen, nem az elítélést.
2. Nem formális, hanem lelki kapcsolatok kialakítására kell törekedni.
3. Ha a kapcsolatépítést a következő formátumban közelíted meg: szakíts, bizonyíts, leigázz és így tovább, akkor ez nagy valószínűséggel nem vezet semmi jóra.
4. Hogy ne maradjon negatív potenciál egyik oldalon sem. Nem volt kölcsönös sértés vagy félreértés. A célod az, hogy te boldog legyél és egy boldog szülő. Ez sokáig tarthat, és a BÖLCSESSÉG lesz a kulcsa ennek a nehéz feladatnak a megoldásához.
5. Semmi esetre se sikoltozzon, ne váltson át érzelmekre, ne emlékezzen a múltra. Csak építő párbeszéd.
6. Fogadd el saját természetedet és szüleid természetét, ennek a technokrata világnak a tökéletlenségét. Ebben a pillanatban, a társadalom hatása, az információs mező, az egyén kialakulását befolyásoló körülmények.

Azt fogja mondani: „Rendben, Michael, hol kezdjem?”.

Minden attól függ, hogy milyen szülő vagy és ki vagy.

- Vannak áthatolhatatlan szülők, tényleg nem hallanak, akarnak, de nem hallanak. Ez így történik: a szív teljesen zárva van a logika és a szavak szintjén, mintha a kommunikáció különböző nyelveken zajlana.
- Ez akkor történik, amikor a szülők készek a párbeszédre. Az egy dolog, ha velük élsz, az egy másik, ha külön élsz. Fontos a mentalitás, a nem és így tovább. Például egy fiú és egy anya egyféleképpen beszélhet, de egy lánya nem beszélhet ebben a formában. Minden nagyon egyéni.

Ha a kapcsolat építeni nincs lehetőség. Ez történik. Kezdve azzal, hogy a szülők már egyáltalán nincsenek ott, egészen addig a helyzetig, amikor a szülő alkoholfüggőségben szenved. Ebben az esetben elsősorban önmagaddal kell dolgoznod, hogy ne legyenek negatív érzelmek, neheztelés stb. Hogy saját magadon keresztül változtass a helyzeten.

Általános esetben beszélni kell, beszélni, beszélni és még egyszer beszélni, vagy inkább beszélni... Szívből szívhez, őszintén, szeretettel... Párbeszédre, kérdésekre, vitákra van szükség. Nem sikoltozás, káromkodás, a saját védelmének kísérlete, hanem párbeszéd. Néha helyt kell állnod, hogy a szülők megértsék: van egy határ, amit nem lehet átlépni, néha alkalmazkodnod kell, ha nincs más út, de mindig emlékezz arra, hogy úgy építesz kapcsolatokat, hogy minden rendben legyen mindkét oldalon. .

Lássuk, hogyan csináltam. Rögtön azt kell mondanom, hogy szerencsém volt: bár a szüleim nem értenek egyet az életmódommal, készek meghallgatni, beszélgetni, kommunikálni ebben a témában. A legutóbbi beszélgetésem során édesanyámmal nyíltan elmondtam neki, hogy nagyon különböző emberek, mint egy másik bolygóról, és ezt ő is megértette, így nincs értelme egymást tanítani, hogyan kell élni, sokkal érdekesebb mély témákról kommunikálni, hogy megértsük és elfogadjuk ezeket a különböző bolygókat.

Azt mondta, hogy én, mint fia, nagyon szeretem őt. És minden cselekedetem, ami talán érthetetlen, világnézetem semmilyen módon nem befolyásolja az iránta érzett szerelmet. Ha csinálok valamit, de az nem illik bele a világról alkotott képébe, akkor ezzel nem akarok megbántani. Ez nem azt jelenti, hogy nem becsülöm őt (nem hallgatok tanácsra), ez nem azt jelenti, hogy nem tisztelem (ha meghúzok egy bizonyos határt, amelyen túl az életem pont). Szeretem, tisztelem, emlékszem – ez még a vasbeton is, de megvannak a saját értékeim és elveim, amelyek megingathatatlanok.

Ezeknek a beszélgetéseknek köszönhetően kezdtem jobban megérteni anyámat, elfogadtam a sorsát, az önmagához, az élethez és hozzám való hozzáállását, megértettem szenvedésének okait. Ma már tele van könyvekkel, hogyan kell gyereket nevelni, hogy meg lehet csinálni öv nélkül, mosógépből gumitömlőt, és amikor kicsi volt, egészen más szokások voltak. Sarokba tenni, fizikai erőt alkalmazni, kiabálni – ez a dolgok rendje volt.

Egyik szülője sem tett fel sorskérdéseket, nem figyelt arra, hogy ha egy családban több gyerek van, akkor könnyen megfeledkezhetünk az idősebbekről, hogy egy gyereknek, főleg egy lánynak szüksége van a szülei szeretetére. , és nem próbálja megtörni a pszichét és alkalmazkodni önmagához. Apámnak is ilyen gyerekkora volt.

Elnézve, hogyan nőttek fel a szüleim, őszintén szólva elborzadok.

Elbírok egy ilyen hozzáállást, ilyen nevelést? És mi történne, ha egy olyan világban nőnék fel, amelyet minden oldalról falak, korlátozások, tilalmak vesznek körül? alapján alakul ki a világkép élettapasztalat, a környező információs tér alapján. Mi történne velem, ha egy ilyen élményt kellene átélnem? ..

Azt hiszem, nagyon nehéz volt számomra ... Ezért nem hibáztathatom a szüleimet valamiért ... nem tudom megítélni. Kapcsolatot építek velük, az irántuk érzett szeretetre, az objektív valóságra alapozva...

Természetesen örülnék, ha Anyukám és Apukám jógáznának, vegetáriánusok lennének, saját projekteket készítenének a tehetségük alapján, mert nekik megvannak!! Ha elmentek edzésekre, elolvastak bizonyos könyveket... De ez pusztán az én vágyam, rendkívül hasznos volt számukra, de ez a vágyam mindenek felett, és nem tudom a vágyam az egyéniségük fölé helyezni...

Ebből kifolyólag kiváló a kapcsolatom apával és anyuval, pedig mindannyian nagyon különböző emberek vagyunk... De ez nem csak az én érdemem, hanem a szüleim érdeme is. Vannak rokonok, akikkel nem tudom, hogy sikerülne-e legalább valami párbeszédet kiépíteni, ha ők lennének a szüleim…

Mondtam már, hogy agresszív környezet van körülöttünk. Ez a világ most olyan állapotban van, olyan dinamikában, hogy az egyes nemzedékek nemcsak más információs mezőkben, más-más politikai rendszerekben, más-más ideológiai és vallási irányokban találják magukat. Ráadásul annyi egyéni életforgatókönyv létezik ezeken a generációkon belül, hogy olyan vad világnézeti különbségek vannak...

Más tájban (rendszer, információs mező, élet értelmének fogalmai, társadalmi normák stb.) lehet, hogy ilyen probléma nem is létezik, de ami van, az megvan...

Foglaljuk össze.

1. Harmonikus kapcsolat kialakítása a szüleivel olyan feladat, amely prioritást élvez. Emlékeznünk kell a „helyre, időre, körülményekre” és megérteni, hogy itt nem lehet ideális modell, pontosabban van egy: a gyerekek szeretik a szüleiket, a szülők szeretik a gyerekeket, mindketten részt vesznek a fejlődésben, boldogok, egészségesek. test és lélek. De most ez bizonyos okok miatt nem mindig kivitelezhető, így az Ön feladata a lehető legnagyobb harmonikus kapcsolat megteremtése, figyelembe véve a természetét, a szülei természetét és a körülményeit.

2. A kapcsolatok kialakításának alapja az irántuk való szeretet és tisztelet legyen. SZERELEM. Nem olyan adósság, amiben hiszel, vagy amiben nem hiszel. Nem azért, mert szokás vagy nem, mert ha normális kapcsolatok vannak, akkor könnyebb lesz élni, mégpedig a szeretet.

3. Vedd figyelembe, hogy a szülő sokkal idősebb nálad, és sokkal nehezebb neki a világról alkotott képén változtatni, alkalmazkodni vagy változtatni. Sőt, neki, sokak számára ez szinte lehetetlen.

Bizonyos viselkedésminták nagyon szorosan beléjük épültek, és ezek alapján élnek évtizedek óta. Több tíz év tévéműsornézés, évtizedek bizonyos beszédminták, évtizedek világítélete vagy problémák megoldása.

Igen, mit is mondjak: a táplálkozással vagy életmóddal kapcsolatos sok posztulátum annyira beletartozik a világ képébe, hogy még ha van is egy modern tudományos vagy kísérleti cáfolat, azt a szülők nem tudják elfogadni.

Emellett fontos, hogy ezekben az évtizedekben, és főleg gyerekkorukban nem fejlődtek, hanem egy olyan térbe estek, ahol minden ki volt élezve, hogy blokkolja a fejlődést. Étel, információs tér, bizonyos nevelés, iskola…

Úgy tűnhet, hogy a szülőkről beszélek, mint… fejletlenek vagy nem értelmiségiek, nem szeretném, ha így gondolná. Arról beszélek, hogy mennyire MÁSOK. Nem szabad gondolkodási sebessége, tapasztalata vagy világérzékelése prizmáján keresztül tekinteni rájuk, hiszen ebben az esetben nem lehet jobb/rosszabb, jó/rossz szintű értékelési rendszert alkalmazni. Egyszerűen mások. Az "abszolút" szóból.

Fontos! Nagyon különbözőek lehetünk, de van szülői szeretet, van gyerekszeretet... A szülői szeretet nagyon furcsa lehet, de a szeretet forrása TISZTA és tökéletes. Csak hát a szerelem átmegy a psziché, a természet, az emberi világ felfogásának prizmáján, és a végén talán nem lesz olyan tökéletes a tettek szempontjából. Nézz mélyebben a forrásba, és meglátod a SZERETETET. Ne a külsőt nézd, hanem a lényeget próbáld meglátni. De akkor még egyszer: idő, hely, körülmények. Bölcsességre van szükség

4. Bölcsesség. Hol mutatni határozottságot, hol együttérzést, hol találkozni félúton... Bölcsesség, ami azt jelenti, hogy megértsük, mikor van szükség szilárdságra, mikor együttérzésre, mikor kell egy lépést tenni előre vagy hátra...

Hogyan működik a gyakorlatban?

Ha azokról az emberekről beszélünk, akik velem tanulnak az edzéseken és megoldják a problémát, akkor egészen más helyzetek vannak. Valaki odáig viszi a kapcsolatot, hogy nyugodtan megbeszéli a szüleivel a gyerekkorában történteket. Milyen fájdalmat okoztak gyerekkorukban elítélésükkel vagy kemény nevelésükkel, ugyanakkor ez nem az elítélés, hanem az érzelmek megosztásának egy formája. A gyerek egyszerűen oszt, a szülő hallgat. A múltat ​​nem tudod visszahozni, de mindenki boldog.

Valaki, miután megoldotta ezt a problémát, visszakapja a szüleit. Sok évnyi formális kapcsolat után a szülőkkel való kommunikáció örömet okoz, és segít megnyitni a szívet. Természetesen a szülők ezen a ponton visszakapják gyermeküket, sok év után, amikor azt hitték, hogy a kapcsolat elhalt.

Valakinek csak olyan formában sikerül kapcsolatokat építenie, hogy ő maga nem aggódik érte. A szülők megállják a helyüket, semmilyen módon nem változnak és nem mennek előre. Van remény arra, hogy önmagukon végzett munkával és idővel mégis meglátják a fényt.

Valaki csak a szüleivel folytatott komoly beszélgetés és a nem áthághatatlan keretek meghatározása után éri el a normális kapcsolatokat. Leggyakrabban ezt férfiak csinálják.

Mindenkinek más a vége. Nyilvánvaló, hogy nem minden múlik rajtad a jelen pillanatban, de a jövő és az, hogy milyen érzések fognak élni a szívedben, rajtad múlik.

Hozzászólások:

Olga L. 2016.04.03

Anyám korán elhunyt, és távozása után annyi kimondatlan érzést éreztem a szívemben – szerelmet, bűntudatot és haragot... John Gray csodálatos levélírási módszere segített megbirkózni ezzel. Egyszerű és hihetetlenül erős. Az interneten olvashatsz róla. Szerelmes leveleknek hívják. A körülményektől függetlenül mindenkinek megfelel. A leveled megírása után pedig célszerű válaszlevelet írni a szülőtől.

Michael, köszönöm a hasznos hozzászólást!

Válaszolni

Nikolay 2016.04.05

Oleh 2016.04.05

1. „Most tele van gyereknevelésről szóló könyvekkel, hogy meg lehet csinálni öv, mosógép gumitömlő nélkül, és amikor kicsi volt, egészen más szokások voltak. Sarokba tenni, fizikai erőt alkalmazni, kiabálni – ez a dolgok rendje volt. És hogyan döntötte el határozottan, hogy abban az időben, amikor még nem léteztek azok a hírhedt oktatási könyvek, az oktatás szörnyű volt? Vagy szerinted a szülők ahelyett, hogy gyereket nevelnének, verték a gyerekeiket és nem szerették őket? És csak mindenki szenvedett annyi évszázadon át, aztán végre voltak okos emberek, akik „felnyitották az emberek szemét”, hogy azt mondják, nem lehet megverni a gyerekeket. Ismered személyesen ezeket a „bölcseket” és gyermekeiket? Biztos benne, hogy kényelmes Ön és gyermekei közelében lenni (ha jól tudom, még elég kicsik)? A nevelés az értékek tudatos és tudattalan meghonosítása. Az értékek között nincs egyenlőségjel. Nagyon kevés az igazi érték, és évről évre kevesebb is belőlük. Ezen értékek gyökere Istennek a keresztények Istenének parancsolatain alapul (nincs más és nem is lehet). Csak rajtuk lehet minden mást mérni, beleértve más kultuszok értékeit is.
2. Egy személy, aki Róma császára volt, feladta ezt a posztot, és a visszatérési felszólításra (ez azt jelenti, hogy tehetséges volt, megbecsülték ebben a pozícióban) így válaszolt: „Ha tudná, milyen káposztát termesztettem. , akkor nem hívnál fel." Nem mindenki tud, és nem is szabad, mint te, körbeutazni a világot. Valakinek el kell söpörnie Moszkvát, Londont... és ez nagyon megtisztelő és fontos munka. Nagyon valószínű, hogy a szüleid boldogok voltak gyermekkorodban és alatt is felnőttkor, annak az életnek és helyzetnek minden vadsága ellenére, ahogy önnek látszik. A tapasztalat pedig azt súgja nekik, hogy a boldogságotoknak, amit maga teremtett és amire méltán büszke vagy, nincs szilárd alapja.

Válaszolni

Admin 2016.04.05

Mennyi érzelmet váltott ki benned a cikk... De elolvastad a cikkben, ami nincs, és felülről kitaláltál valamit a sajátodból.

Tényekről írok. Milyennek tűnik nekem? Egy felnőtt negatív, csupa beteg, és így tovább... Elégedetlen az életmódjával, gondolkodásával, minek tűnhet... Boldogság és boldogtalanság látható, vagy maga az ember beszél róla. Minden csak ténykérdés. Ha nem vesz részt a fejlődésében, mind testi, mind lelki, akkor az élet eredménye kiszámítható lesz.

Nem tudom, milyen tapasztalataid vannak, mit gondolsz, nincs szilárd alapja a boldogságomnak. Hol van leírva a cikkben a boldogságom alapja? Hol van szó a cikkben arról, hogy körbe kell utaznia a világban? Mi a helyzet Londonnal vagy Moszkvával? Már 1000-szer írtam, hogy a boldogság alapja belül van, hogy mindenkinek a sajátja, és így tovább... Ne olvass a sorok között, és ne nekem tulajdonítsd, amit nem mondtam.

Válaszolni

Oleh 2016.04.05

1. Itt sokakat megtanítasz boldognak lenni, megérteni mások élethelyzetét, tényeit... Azt kell mondanom, hogy néha sok mindenben igazad van, bár igazad másodlagos-ingatag alapokon áll, mert nem támaszkodik a igazság, amiről beszélek két megjegyzésben emlékezett. De olyan fontos részletekről beszélek, amelyeket gyakran nem látni a sorok között. A tények gyakran csak bizonyos okok következményei, és ezen okok megértésének hiánya lehetetlenné teszi helyes értelmezésüket.
2. Önről, különösen utazásairól szólva az Ön által korábban benyújtott információkat használtam fel. Azt hiszem, ez sok előfizető számára nem hír. Azt is említetted a cikkben, hogy a szüleid nem egészen osztják a véleményed az életedről. Természetesen ők sokkal többet tudnak nálam, de a tények alapján bizonyos feltételezéseket lehet tenni, ahogy mondod. Csak azt akarom mondani a hős szavaival: "Ez elemi, Watson."
3. Van egy felnőtt fiam. Még mindig nőtlen, bár a törvényes és szexuális életkor már megengedi. Minden mást sokáig tart a főzés és a növekedés. Én is voltam fiú, és teljes felelősséggel kijelenthetem (és az én "adatbázisom" mások élethelyzeteiről nem kisebb, mint a tied), hogy az esetek túlnyomó többségében az apák és a gyerekek rossz viszonyban vannak, ha a szülők nem a társadalmi fenék néhány kitaszítottja, a gyerekek a hibásak. A szülők hibája talán a büszkeségben és a hozzá nem értésben van, hogy tapasztalataikat és gondolataikat átadják a gyerekeknek. Az ok ugyanaz – értékek. A tapasztalat gyakran tudja, mi a helyes, de nem tudja helyesen megmagyarázni.
4. Nyugodtan olvasd el a cikkedet (sokszor az ember már nem emlékszik arra, amit írt :)), majd az előző kommentemet. Szerintem mindent meg fogsz érteni.
5. A megjegyzés ablakban nincs görgetősáv. Kissé lelassul és maga a készlet. Kösz.

Válaszolni

Admin 2016.04.05

1. Az ok-okozati összefüggéseket többféleképpen lehet értelmezni, akár ugyanazon a valláson és életfilozófián belül is. A cikkben nem konkrét megoldást ajánlok, hanem a gondolat irányát mutatom meg. Mindenki vonhat le következtetéseket a saját világképe, az Igazság és Hit alapján.

2. Nem értem, mi köze van az utazáshoz és a boldogságom alapjához. Miért kevered össze az egészet? És ami azt illeti, hol mondom még a korábbi cikkekben is, hogy mindenkinek el kell kezdenie őrülten utazni, hogy boldog legyen? Általában véve Watson következtetései már elmúltak...

3. Nem azt mondom, hogy a szülők a hibásak... A problémák egyik okáról beszélek, de a megoldás módja már mindenkinek magánügye. Valaki ez alapján vállalhat felelősséget és dolgozhat a kapcsolatokon, valaki pedig azt mondhatja, hogy a gyerekek a hibásak. A „tapasztalat tudhatja, mi a helyes” nagyon ellentmondásos kijelentés, mivel a tapasztalat nem lehet ugyanaz, és maga a „helyes” fogalma is nagyon ellentmondásos és kétértelmű. A lényeg az eredmény. Van kapcsolat vagy nincs? Itt objektív mérték lehet.

A tréningeken velem dolgozók tudják, hogy igyekszem úgy csinálni, hogy segítsek az embernek megoldást találni a problémáira, hiszen minden embernek egyedi a természete, egy világképe és a válasz benne van, ill. életfilozófiájában. A legérdekesebb pedig az, hogy megfigyelhetem, mi történik, ha az ember valamit megváltoztat az életében, mi sül ki belőle, és így elég sok tapasztalatot szerzek, amit meg is osztok.

Válaszolni

Dhyan 2016.04.05

Jó napot, Michael!
Azt szeretném kérdezni, hogy gondolsz-e válogatott szakirodalomra (linkekre?) arról, hogyan lehet megtanulni megérteni a különböző bolygókat, „cseresznyét” és „almát”. Valamit, ami személyesen segít megoldani a szülők és a gyermekek problémáit, és ez inspirálta, hogy megírja ezt a 2 cikket szülőknek és gyerekeknek. Valójában gyakran nem csak egy negatív tapasztalatot, hanem egy másiknak a lényegét sem lehet elfogadni. Említetted a megértés más szintjét, az elfogadást, a speciális tudást. Nem osztja meg?

Válaszolni

Admin 2016.04.05

Olga 2016.04.07

Mindkét cikk - gyerekeknek és szülőknek - mély és csodálatos! Már 50 éves vagyok, de csak most kezdem megérteni, hogy a gyerekek és a szülők kapcsolata az élet lényege, alapja. Apu 23 éves koromban elment, akkor nem sokat értettem. Anya él, de nagyon beteg, és nehéz kapcsolatunk volt vele. Most már értem, hogy ez gyakran megtörténik, mert a már felnőtt gyerekeknek, nevezetesen a gyerekeknek nincs elég bölcsességük! Elvárják a szüleiktől, ezt maguknak is meg kell mutatniuk, és mindenekelőtt saját szüleikkel kapcsolatban. Bárcsak ezt tanítanák nekünk! Jó lenne, ha ezt a két cikket MINDENKI elolvasná a világon! És megértették, hogyan töltsék be és tartsák fenn az élet alapját. Mert minden más másodlagos – munka, barátok és még gyerekek is. És ha a szüleid életében nem értetted meg az életnek ezt a lényegét, akkor hiába éltél. Azt hiszem.

Válaszolni

Szerelem 2016.04.09

Nagyon örülök, hogy te, Michael, már fiatalon ilyen bölcs vagy. Végül is sokan sajnos soha nem értik meg a szülők és a gyerekek közötti kapcsolat lényegét.
Nagyon szeretem azt a bölcs gondolatot, hogy senkinek nem áll szándékában senkit megbántani, mindenki a saját sebét ápolja. Ha erre mindig emlékszel, sokkal könnyebb lesz elfogadni másokat, és mindenekelőtt a szüleidet.
Abban is teljesen egyetértek, hogy a lelkünk azért jön a Földre, hogy tanuljon valamit, hogy spirituálisan fejlődjön, karmikus problémákat oldjon meg végre. Ezért az életben minden nem véletlen, mi magunk választjuk ki szüleinket, hogy megtapasztaljuk a földi tapasztalatokat, levonjuk életünk leckéket, és ami a legfontosabb, tanuljunk valamit, jobbak, tisztábbak, bölcsebbek legyünk, a végén jobbá tegyük ezt a világot.
Azt hiszem, ha gyakrabban emlékeznénk arra, hogy testtel rendelkező lelkek vagyunk, és nem olyan testek, amelyeknek (talán) van lelke, sokkal könnyebben élnénk.

Válaszolni

Admin 2016.04.10

Igor 2016.04.11

elmesélem a történetemet. A szüleim következő szavai után, hogy annyira rosszul vagyok, hogy nem hívom őket, úgy döntöttem, hogy elvégzek egy elemzést, miért van ez? Miért nem hívom és nem akarom, mert nem csak arról van szó, hogy minden sikerült. 30 éves vagyok. Házas. (Férjemmel nagyon meleg a kapcsolatom) Férjem anyjával jó a kapcsolatom, a férjem és a szüleim is jók. De mi a baj a kapcsolatunkkal? Miért nem akarok néhány eseményt megosztani anyámmal? valószínűleg azért, mert gyerekkora óta turkált a feljegyzéseimben, leveleimben, előttem mondta el néhány titkamat a rokonoknak (neki lehet, hogy nem voltak fontosak, de nekem titok volt!). A szüleim mindig más gyerekeket állítanak elém példaként, de Ivanovék lánya olyan jó fickó, nem olyan, mint a miénk... Apám mindig megnézte, hogyan takarítottam, és azt mondta, hát C osztály! valamiért soha nem kaptam A-t ((nagyon jól tanultam). Aztán amikor bekerültem az egyetemre, választottak nekem egy szakmát, és amikor egy év múlva azt mondtam, hogy átmegyek egy másik karra, volt egy egész botrány, anyám még 7 évig emlékeztem és szemrehányást tettem, hogy miért nem azon a fakultáson végeztem, és miért váltottam át (valószínűleg máshogy alakult volna az életem, nem tudom). Nem tudtam élni utána sem. 2 éve, azt mondta, hogy visszatérek, mire anyám azt válaszolta, azt hittem, legalább igazolod a reményeinket (nekem is van egy testvérem)... A szüleim egyáltalán nem támogattak ebben a lépésben, de Elköltöztem, és még mindig boldogan élek, és egy cseppet sem bánom! vágy, ha csak kinek, a lényeg a házas... Anyám valószínűleg Soha nem mondtam, hogy valami szépet viselek, csak azt hallottam, hogy nem értem, mit veszek fel. Természetesen nem is akarom felhívni és elmondani, nemhogy megmutatni, mit vettem. Nemrég volt egy pillanat, hogy édesanyám rendelésre adott aranyat, hogy a nővére csináljon nekem fülbevalót, kérdésemre, hogy miért nem engedte, hogy az ő ízlése szerint csináljam, anyám azt válaszolta, hogy igen, megcsinálod, ne értsd meg, mit... Az én szavaimmal, nos, ugyanazt viselem, apa azt mondta, hogy az anyád és igaza van! Vagyis mivel lány vagyok, nem lehet igazam?És most már nem maradt melegség a szüleimmel való kapcsolatban. Nagyon aggódom emiatt. És megint azt mondják, ott az Ivanovéknál a lánya minden nap felhívja az anyját, és téged. ... És még csak nincs is mit mondanom... Tényleg csak én vagyok a hibás ezért a helyzetért?
Nagyon szeretnék egy meleg kapcsolatot... de nem tudom, hogyan legyek.

Milyen típusai vannak a gyerekeknek a szülőkkel szembeni neheztelésnek?

1. A szülők szemrehányást tesznek a gyereknek, hogy nem hallja meg őket, de valójában ők maguk sem mélyednek el a baba problémáinak lényegében. Milyen gyakran a szülők nem csak hallgatnak gyermekeikre, hanem hallják is őket? A gyerekek viszont évekig haragot táplálnak, amire szüleik nem figyelnek, és nem akarják megérteni.

2. A szülőket gyakran bosszantják gyermekeik tettei. De mi a szülői bosszúság? Ezt a hiányt lehetséges opció problémamegoldás és a gyerek iránti neheztelés is. A gyereket viszont megsérti a büntetés, és ennek eredményeként ördögi kör alakul ki.

3. Egy másik szemléletes példa a gyermek haragjára, hogy a szülők nem engedik, hogy olyan tevékenységben fejlődjön, amit szeret. Lehet, hogy a gyermeked is az lehet kreatív személyiség vagy egy színész, és már benne vagy Általános Iskola további matematikát és kémiát tanuljon. Próbáljon meg odafigyelni gyermeke képességeire, hogy a jövőben ne hibáztasson, amiért nem segítette őt megvalósítani magát az életben.

4. A gyerek nem lát benned támogatást és támogatást. Tanulj meg segíteni a babán, mert még csak a legelején jár életútés valóban szüksége van jóváhagyásra, megértésre és tanácsra. Hogyan tanulhatják meg a szülők, hogy elkerüljék a gyermek haragjának látszatát?

1. A szülőknek több időt kell fordítaniuk gyermekükre, hogy ne ütközzenek esetleges nehézségekbe, mert ez valódi problémává válhat.

2. A neheztelés elkerülése érdekében mindenekelőtt abba kell hagyni, hogy a gyerek megsértődjön, mert tudat alatt példát vesz az idősebb családtagoktól. TÓL TŐL korai évek a szülők úgy nevelik a gyerekeiket, hogy mindenben engedelmeskedjenek, kifogástalanul teljesítsenek minden parancsot, valamint a sértéseiket is - ezek hülyeségek, amelyekre nem szabad figyelni. De a gyermek még mindig nem tudja teljesen úrrá lenni az érzelmein, így a harag sok éven át nő benne, és néha gyűlöletté alakulhat.

3. Fontos, hogy a szülők elkezdjenek dolgozni érzelmeiken, hogy gyermekük ne éljen át belső kellemetlenséget a jövőben.

4. Keressen alkalmat arra, hogy megjutalmazza gyermekét, ha hangosan kimondja negatív gondolatait. Ez nagyon fontos az ő belső kényelméhez, mert azok a gyerekek, akik gyermekkorukban haragot tartanak szüleikre, ezt felnőttkorukban is továbbviszik. Beszéljen gyermekével, és kérdezze meg, hogyan érzi magát mentálisan, és hogy jó kedve van-e.

5. Figyelmesen hallgassa meg gyermekét. Valójában bármennyire is hülyének és banálisnak tűnik, de a gyermek szinte minden sérelme a szülők figyelmének hiányából fakad. Neki, ahogy gondolja, nem lehetnek problémái vagy rossz hangulata, de ez nem így van. A szülőknek úgy tűnik, hogy a gyermek problémái nem jelentenek semmit, de a gyerek teljesen másképp gondolkodik.

6. Tanuld meg a helyzetet a gyermek szemével nézni. Ha egyszer megtanulod, hogyan kell ezt csinálni, meg fogod tenni érdekesebb a gyerek számáraés jobban fog bízni benned. Próbáld meg felismerni a negativitást a hangjában, és közösen találjanak megoldást. Példák a gyermeksérelmekre és azok okaira. - Gyakran előfordulnak ilyen helyzetek: egy fiatal anya pszichológus segítségét kéri, mivel fia kevés időt tölt otthon, és felvette a kapcsolatot egy kétes céggel. Agressziót és negativitást mutat szüleivel szemben, és gyakorlatilag soha nincs otthon.

Tipikus példája a szülőkkel szembeni burkolt neheztelésnek, de a szülők túl elfoglaltak ahhoz, hogy ezt megértsék. Később a szakember elárulta, hogy ebben a családban nem volt apa, anya és nagymama minden szeretetét és törődését a legkisebb lányukra irányította. Valójában a pszichológus megállapítja, hogy a nagymama és az anya nem akarja az idejét és a szeretetét a fiára pazarolni, és egyszerűen nem fordít rá kellő figyelmet. A gyerek megsértődik, de a szülők ezt nem veszik észre. Ez a helyzet nagyon jellemző sok családban. És ha anya és nagymama kellően odafigyelne a fiára, akkor szükségük lenne rá, és gyakrabban költene Szabadidő Házak. - A második példa is szemléletesen mutatja be a gyerekek szüleikkel szembeni tipikus sérelmeit.

A férfi 15 éves fiát vitte pszichológushoz, mert teljesen kiakadt, elkezdett kihagyni az órákat és nem csinálta meg a házi feladatát. A pszichológus részletes elemzést végzett, és megállapította, hogy ez a férfi nagyon féltékeny feleségére, ezért gyakran ennek alapján veszekedések és botrányok vannak a családban. Akinek semmi köze a pszichológiához, az mondhatja, hogy nincs kapcsolat. Valójában a fiú nagyon fél szülei válásától, és haragot tart rájuk magában, ezért próbál agressziót kiváltani önmagával szemben, hogy legalább egy kicsit csökkentse a válás kockázatát. Nagyon sok ilyen példa van, de ez azt jelenti, hogy a szülők gyakran maguk rontják el babájuk életét anélkül, hogy észrevennék.

Kerülje el gyermeke bántását:

1. Hallgass 2. Tanácsolj 3. Figyelj 4. Ne nevess a gyerek problémáin 5. Ne helyezd magad fölé 6. Ne rendelj, hanem kérdezz.

A problémás családokat speciális sajátosságaik különböztetik meg. Ha a családban alkoholisták, drogosok, fogyatékkal élők vagy hiányos család találhatók, akkor a gyerekek viselkedésének többféle modellje lehet. Az ilyen gyerek haragot tarthat a rokonaira és visszahúzódhat önmagába, követheti az anya vagy apa útját, vagy egészen más módon építheti fel saját sorsát, hogy saját példájával bizonyíthassa, hogy ő is lehet. jobb. A gyerekek mindig neheztelnek anyjukra vagy apjukra, aki elvált, nem segítette őt az önmegvalósításban, megváltoztatta a sorsát, vagy egyszerűen nem hallgatott meg időben. Ezért próbáljon mindig odafigyelni a gyermek szükségleteire és pszicho-érzelmi állapotára.

Sajnos a szülők nagyon ritkán törődnek azzal, hogy megsértik őket egy gyerek, mert hülyeségnek és gyerekes önzésnek tartják. Ha megtanulsz gyermekedben nem csak egy olyan embert látni, aki még keveset ért az életben, hanem egy személyiséget is, akkor megtalálod a családi boldogságot és jólétet. Gyakran a haragot tartó gyerekek a jövőben ritkán jönnek meglátogatni szüleiket, és rendkívül ritkán hívnak, csak kényszerből, mert már kiskoruktól fogva emlékeznek arra, hogy ezeket az embereket nem érdekli a véleményük.

Gyermekeink gyakran olyan közegben nőnek fel, amelyben nem találnak példaképeket, mert mi, szülők, mi magunk nem vagyunk példaképek, és nem bánunk kellő tisztelettel a szüleinkkel, a főnökünkkel vagy az ország vezetőségével, amelyben élünk. . Az, ahogyan otthonunkban, munkánkban vagy általában közösségünkben a csapásokra és csalódásokra reagálunk, többet tanít gyermekeinknek, mint bármely erkölcsi tanítás. Mikor vitatkozni kezdett apjával vagy anyjával, haragjában vagy ingerültségében milyen gyakran mondta: „Csend legyen! Nem értesz semmit!" vagy „Ne avatkozz közbe, én magam tudom, mit kell tennem…”?

Hányszor bántottunk, megaláztunk, bántottunk szavainkkal, tiszteletlenséggel, helytelen hozzáállásunkkal? Milyen gyakran állítunk szüleinket, rámutatva hiányosságaikra és tökéletlenségükre, szidjuk a kormányt, hálátlanok és tiszteletlenek azokkal szemben, akik egykor felbecsülhetetlen értékű segítséget és támogatást nyújtottak nekünk? Felteheti a kérdést: „De mi van akkor, ha a szülők alkoholisták? Mi van, ha elhagynak a kórházban? Ha soha nem kapnék szeretetet és támogatást tőlük? Számos oka lehet annak, ha nem fogadjuk el szüleinket. Talán úgy gondolja, hogy egy alkoholista apa nem érdemli meg a tiszteletet és a tiszteletet, vagy hogy a főnök, akinek a munkahelyén jelentkezik, túl szigorú és igazságtalan ahhoz, hogy megfelelő tiszteletet adjon neki?

Úgy gondolom, hogy mindannyian el tudjuk mondani helyzetünket, példát, emlékezni a sértések, veszekedések, nézeteltérések időszakára, amikor önmagunkat igazolva dühösek lehetünk, megsértődhetünk és tiszteletlenek lehetünk az emberek iránt, akik nélkül születésünk és földi életünk lenne. lehetetlen vagy alsóbbrendű.

A történelemből tudjuk, hogy annak a népnek sem lesz jó polgára, aki tiszteletlen fiakat nevel, hiszen társadalmunk gyakorlatilag minden problémája a családból fakad, ahol kialakulnak az életértékek és lerakják a jövő személyiségének alapjait.

Egyikünk számára sem titok, hogy életünk bizonyos elvekre és szabályokra épül, amelyek betartása nemcsak a siker és a boldogság elérését garantálja, hanem a legmerészebb és megvalósíthatatlannak tűnő remények és elvárások megvalósulását is. Életünk során az iskolapadból kiindulva tanulmányozzuk a különböző törvényszerűségek működését, betartunk egy bizonyos rendet különböző területeken, a fizika törvényeitől az emberi kapcsolatok építésének törvényeiig, alapelveiig. Az áhítat elve ezek közé tartozik, és meghatározza, mennyire lesz sikeres és eredményes életünk, mennyire erősek a kapcsolataink más emberekkel.

A tisztelet egy másik személy fontosságának vagy értékének elismerése. Amikor tiszteletet tanúsítunk, felismerjük egy másik ember méltóságát, fontosságát és súlyát, és nem engedjük meg magunknak, hogy még GONDOLATBAN is rágalmazzuk az embert.

A megfelelő hozzáállás és a hatóságok (szülők, felső vezetés, lelkész, edző stb.) iránti tisztelete lehetővé teszi a maximum elérését és az álmok beteljesülését, minden szándék és cél megvalósítását.

Sajnos még a nyilvánvaló dolgok ellenére sem hajlandók elismerni ezeket az elveket, kijavítani hibáinkat, ápoljuk az apátlanságot, a hálátlanságot, az árulást, az idősekkel, a felsőbb hatóságokkal és a hatóságokkal szembeni tiszteletlenséget. Ránéz világtörténelem, láthatjuk milyen katasztrófák, válságok és szociális problémák felfogta a társadalmat a lázadás és az engedetlenség eredményeként. Ahol az ember tekintélye elvész, olyan társadalmi betegségek, mint az alkoholizmus, kábítószer-függőség, prostitúció, kiskorú bűnözés, hajléktalanság, öngyilkosság.
Kedves olvasók, Ön egy könyvet tart a kezében, amely számos kérdésére választ ad, és segít a legsúlyosabb családon belüli, személyközi és nemzeti konfliktusok megoldásában is, amelyek azokkal az emberekkel szembeni tiszteletlen, nyájas hozzáállásból fakadnak, tény, mély tiszteletet és erényt érdemel.
APA ÉS ANYA SZEREPE ÉLETÜNKBEN

"Egy apa több mint száz tanár", Herbert George angol író és publicista.

HOGYAN MÉRJÜK AZ APA GONDOZÁSÁT?
Sokan elmondhatjuk, hogy nem egyszer éreztünk dühöt, bosszúságot vagy haragot szüleinkre. Ennek az az oka, hogy talán a szülői vélemény ellentétes álláspontunkkal, életelvünkkel, vagy nem felel meg a helyzetfelfogásunknak. Úgy gondoljuk, hogy álláspontjuk nem érdemel figyelmet, és nem szabad megfogadni a szülői tanácsokat.

Néhányan azt mondják maguknak: „Hogyan ne sértődjek meg és ne tiszteljem apámat, mert elhagyott minket? ..”. „Apám alkoholista, nem adott nekem semmi jót…” vagy „Az utcán nevelkedtem, a szüleim soha nem törődtek velem, miért szeressem és tiszteljem őket?!”. Talán te és a szüleid egyszer feltetted magadnak egy ilyen kérdést, és a szüleid valamiben tényleg tévedtek, és fájdalmat okoztak tetteikkel, szavaikkal vagy tetteikkel.

Sajnos sokan nem gondolunk arra az árra, amit szüleink fizettek azért, hogy úgy neveljenek minket, ahogy vagyunk. Sok veszélyt és problémát igyekezve megelőzni, boldog, egészséges és magabiztos gyermekek nevelésére törekedtek.

Az évek során anyánk és apánk nagy erőfeszítéseket tettek azért, hogy méltó embereket neveljenek. Az apa és anya szerepét életünkben aligha lehet túlbecsülni, hiszen ők a fő és első emberek, akikkel találkoztunk ezen a világon.

Az emberekbe és a minket körülvevő világba vetett alapvető bizalmunk attól függ, hogy milyen kapcsolatban vagyunk a szüleinkkel. Szüleinktől tanuljuk meg szeretni, gondolkodni, érzékelni a valóságot és a velünk megtörtént eseményeket. Megtanulunk reagálni arra, ami velünk történik, érzelmeket, érzéseket kimutatni, kapcsolatokat építeni a körülöttünk lévő emberekkel.

Ha úgy gondoljuk, hogy életünkben sok oka van annak, hogy a szüleinkkel szemben követeléseket tegyünk, próbáljuk meg magunkat a helyükre helyezni és megérteni, hogy mindennek ellenére, minden mínuszuk és hiányosságuk ellenére mit kellett átélnünk mindvégig ők a legjobb szülők számunkra!

A SZERETET TÖBB, MINT ÉRZÉS
„Most, egy bizonyos időszakot leélve, egy bizonyos utat átjárva megértem, hogy édesanyámnak köszönhetően születtem és élek ezen a földön. Életem első lépését azzal tettem meg, hogy megfogtam a kezét. Anya mindig minden hülye gyerekkori kérdésemre választ adott, még akkor is, ha sokszor egymás után kérdeztem tőle ugyanazt. Anya segített tanulni a világ vigyázott az egészségemre.

Édesanyámnak köszönhetően megtanultam kifejezni a gondolataimat és helyesen viselkedni, amikor más emberek vesznek körül. Édesanyám gyakran felhív és kérdezi az ügyeimről. Életem legnehezebb és legdöntőbb pillanataiban mindig mellettem volt. Segített megszabadulni a gyermekkori félelmektől, és optimistán nézni a jövőbe. Még ezer okot tudok megnevezni, miért szeretem az anyámat, és ez a lista még mindig nem lesz teljes ”- írja a könyv társszerzője, Svetlana Yaremenko.

Az apa szeretete több, mint érzés. Ez az odaadás, az önmaga teljes odaadása a másiknak, a javáról való gondoskodás, az erős vágy, hogy jót tegyenek vele. A hűség az, ami erőt és vágyat ad az embernek, hogy közel maradjon, ha bajba kerül vagy súlyos hibát követ el. A szeretet soha nem fordul el, bármilyen bajba vagy nehézségbe ütközik is az élet útján.

A két és öt év közötti gyermekek esetében a szülők vagy más felnőttek bármilyen tiltása neheztelés okává válhat. Például a gyermeket a tisztaságra szoktatni próbálva az anya nem engedte, hogy játékokat szórjanak szét a konyhában és tócsákba fröccsenjenek. Vagy apa nem volt hajlandó autót venni... Ebben a korban a baba úgy érzékeli az őt körülvevő világot, mint ami érte és csak az ő kedvéért létezik. Az a vágy pedig, hogy egyszerre megkapjon mindent, amit akar, egészen természetes a kis „világuralkodó” számára. Ezért a szülői visszautasítás sértésnek minősül.

Felnőve a baba kezdi megérteni, hogy rajta kívül a világ tele van más emberekkel, akiknek megvan a maguk „akarása” és „nem akarása”. Megtanul alkalmazkodni és számolni ezekkel a vágyakkal, és a tiltások már nem vezetnek heves reakciókhoz és tiltakozásokhoz. Mindenesetre, ha anya nem enged bemászni egy tócsába, az azért van, mert beázhatja a lábát.

A gyerek neheztel a szülőkre

Öt éves kortól kezdve és egészen tizenkét éves korig új és tudatosabb okok merülnek fel a gyermeki sérelmekre. Most a gyerektől hallani elégedetlen mondatokat az anyának: „Mindig a munkahelyeden vagy, de nincs időd játszani velem!”. Legyen rendkívül óvatos - az ilyen kijelentések azt jelzik, hogy a baba valóban szenved az Ön figyelmének hiányától.

Dolgozó anyának javasoljuk még olvasni: „Ha az anya elfoglalt: lehetséges és lehetetlen a nevelésben, hogy miért”, „Tanács egy dolgozó anyának”.

A neheztelés okainak listáján a következő az apa. Ha apa nem dicséri meg a saját gyerekét semmilyen, bár kicsi eredményért, ha soha nem segít a játékban vagy az iskolában, akkor baj lesz. A pszichológusok azt mondják, hogy a morzsák számára nagyon fontos az apa felismerése, hogy a lánya vagy fia a legtehetségesebb, legszebb, okosabb. Ellenkező esetben a gyerek alacsony önbecsüléssel fog felnőni.

A gyermeket megsérthetik a nővérei, testvérei, akikkel mindig meg kell küzdenie a szülői odafigyelésért, vagy társai, akiket a felnőttek általában a hanyag utódként állítanak példának.

Mi okozza a gyerekek panaszait

A neheztelés egy pusztító érzés, amely haragot, dühöt, frusztrációt és bosszúvágyat válthat ki. A gyermek még nem tudja, hogyan kell megbirkózni vele, és az általa átélt legerősebb érzelmek traumatizálják a pszichét, örökre bevésődnek a tudatalattiba. Felnőtt korodban biztosan érezni fogod a múltbeli sérelmek hatását. Például egy tanár sikertelen tréfája miatt az osztálytársak előtt felnőttkorban kialakulhat a nagy közönségtől való félelem, a szorongás és az elszigeteltség érzése.

A felnőtté váló túlságosan érzékeny gyermek egy másik komoly problémával is szembesülhet - az elhízás valószínűségével. Erre a következtetésre jutottak brit pszichológusok és pszichiáterek. Kiderült, hogy azok a gyerekek, akiket gyerekkorukban megbántottak és gyakran megbüntettek, annyira bizonytalanul nőttek fel, hogy a magány és a szorongás érzését kellett „legyúrniuk”. Innen ered a túlsúly problémája.

Folyamatosan sértődötten a baba egy életre be tud lépni a szerepbe, bármilyen helyzetben alkalmazhatja a szerepet: munkahelyen, otthon, iskolában vagy főiskolán. Általában kevesebbet kérdeznek az áldozattól, minden a körülményeknek tudható be: nem hajlandó tanulni, házimunkát végezni stb.

És persze a szenvedés szerelmesei a végén számkivetettekké válnak. Ki akar állandóan siránkozásokat hallgatni az életről és általában az egész világról? Ennek eredményeként a barátok és ismerősök békén hagyják a szenvedőt "kemény sorsával".

Hogyan segítsünk egy érzékeny gyereknek

A gyerekek sérelmeit nem lehet figyelmen kívül hagyni, a gyerek még nem képes egyedül megbirkózni velük. Visszatérni azonban nem érdemes. Ha a gyerekszoba tele van játékokkal, és a baba nyafog, hogy vegyen egy másikat, tudja, hogyan utasítsa el, és határozottan állja meg a helyét, ne féljen megbántani a kis zsarolót. Mikor kell riasztót fújni?

A gyerek megsértődött és magába zárkózott

Próbálj meg beszélni a szenvedő gyermekkel. Anya a legjobb pedagógus, kinek, ha nem neki kellene ismernie minden hozzáállást? A gyerekek gyakran egyszerűen nem akarják elrontani szüleik hangulatát azzal, hogy elmondják nekik problémáikat. De egy ilyen „csendjáték” érzelmi kitörést eredményezhet. Vidd el babádat sétálni vagy vidámparkba, nézd meg kedvenc filmedet, vagy hívd meg egy párnát.

Beszéljen gyermekével azokról a helyzetekről, amelyek haragot okoznak

A földimogyoró túlságosan érzékeny lett az iskolai társadalmi alkalmazkodás idején? Állandóan zaklatja egy idegesítő osztálytársa? Megjelenik egy logikai „harag - harag - bosszú” lánc. Az Ön feladata, hogy megsemmisítse azáltal, hogy felkéri a gyermeket, hogy találjon valamit az elkövetőben, ami szánalmat kelthet iránta. Talán problémái vannak a családban, ill kevés önbizalom, így "elszakad" a többitől. Nem szükséges, hogy a fia teljesen megbocsásson az elkövetőnek, hanem abba kell hagynia a bosszú gondolatát.

Elemezze gyermekével, hogy viselkedése miért okoz ellenszenvet a társakkal szemben

A gyermekkori harag válasz lehet a kortársak agressziójára. Nézze meg közelebbről, lehet, hogy a fia állandóan a tanárhoz oson, a lánya pedig kerüli az osztálytársakkal való kommunikációt, elbújik a sarokban? Segítsen az utódnak megbirkózni a rossz szokásokkal és komplexusokkal, valamint az okokkal

Az ember élete életszakaszok változása, amelyek mindegyikében megváltozik a szülőkkel való kapcsolata. BAN BEN serdülőkor az emberek túlnyomó többsége úgy érzi teljes hiánya megértést a szülőkkel. A szülők, akik megpróbáltak felelősségre vonni minket, önmagukat és gyermekkorukat említették példaként. „A mi korunkban ...” egy olyan kifejezés, amelyet minden tinédzser többször hallott.

Az ember felnő, és továbbra is a saját idejében marad, ami különbözik a szülei idejétől. Nehéz megfelelni valakinek, még akkor is, ha ezek a szülők követelményei, amikor a körülötte lévő világ diktálja a maga létfeltételeit. Igen, és az életet olyan emberek tanítják, akik a gyerekek véleménye szerint keveset értek el az életben, vagy sokkal többet érhetnének el.

Az apák és gyermekek klasszikus konfliktusának modern neve „nehéz kapcsolat a szülőkkel”.

A szülők hozzáállása gyermekeikhez

A szülők hajlamosak idealizálni múltjukat. A nagyszülők számítanak szovjet Únió ideális ország, a peresztrojkát okolja összeomlásáért. Nem akarják elfogadni az események természetes fejlődésének tényét. Félnek minden újtól, ragaszkodnak a múlthoz.

A jelenlegi generáció a gyorsaság korában nő fel, ahol a változás a norma. Teljesen más a szülők és a gyerekek hozzáállása az életváltozásokhoz. A szülők számára ez félelem, de a gyerekek számára áldás. A fiatalok szíve változást követel, az idősebb generáció pedig stabilitást akar. Ezért a legkisebb, még benn kinézet, érdekek vagy környezet, a változásokat veszélyként érzékelik. Nem adatott meg nekik, hogy megértsék a fiatalok vágyát minden új iránt. A szülők hajlamosak mindent bonyolítani, ami a gyerekeikkel történik. A gyerekek problémái csak azért tűnnek borzalmasnak, mert ők maguk nem találkoztak ilyesmivel.

A szülők és a gyerekek nézeteinek különbsége sokféleképpen megnyilvánul. Ha ez konfliktussá fejlődik, akkor el kell ismerni, hogy ezért mindkét fél hibás. Fontolja meg a fő ellentmondásokat a gyermekek és a szülők között.

Apukák és anyukák idejében egy jó családból származó lányból tanárnak, orvosnak vagy könyvelőnek kellett volna lennie. Egyszerűen nincs más szakma. Még rosszabb, ha a család egy bizonyos szakma dinasztiája, például orvosok vagy művészek. Minden jól kitaposott úton halad, a családi mezőnyben előre nagy reményeket fűznek a gyerekekhez. De itt a gyermek vágyat mutat arra, hogy elmenjen egy másik tevékenységre.

Első reakció: harag és harag. „Hálátlan” – kiáltja a lányának az anya – „minden feltételt megteremtettünk a számodra: Tanya néni osztályán tanulsz, a nagypapa osztályára mész dolgozni, apa segít a gyakorlatban.” Első pillantásra úgy tűnik, minden el van intézve, kivéve egy „de”-t: senki nem kért kívánságot a gyerektől. Nem számít, mennyire igazuk van a szülőknek. Fontos, hogy egy lánya vagy fia gondoljon a jövőjére.

Önálló életre vágyás

A szülők számára a gyerekek mindig gyerekek. Gondoskodnak a gyerekekről, ellátnak néhány háztartási funkciót, irányítanak. A felnőtt gyerekek maguk akarják felépíteni az életüket, és ez így van rendjén. Az a döntés, hogy elhagyják a szülői házat, hogy egy lánnyal vagy fiatalemberrel éljenek együtt, nem árulás, hanem teljesen nyilvánvaló felnőttkori szakasz. Ha ugyanakkor létét is biztosítani tudja, akkor bátran kijelenthetjük, hogy készen áll az önálló életre.

Azt mondják, hogy a meny tetszeni fog az anyósának, ha néma aranyszobor. Persze ez messze nem igaz. Ennek ellenére a felnőttek közül ritkán valaki elégedett azzal, hogy fiát vagy lányát választja. Ennek oka az a hajlam, hogy túlbecsülik gyermekeiket. Lehet, hogy a szülők véleménye a kiválasztottról vagy a kiválasztottról közel áll az igazsághoz, de az utód szerelmes, ami azt jelenti, hogy csak a jót látja. A „szemek kinyitása” nem objektivitáshoz, hanem konfliktushoz vezet.

Ezen kívül minden szülő megrajzolja a saját képét a gyerekek jövőjéről. Ugyanakkor a kiválasztottról vagy a kiválasztottról alkotott kép meglehetősen sajátos. És leggyakrabban egy élő ember különbözik a képzeletbelitől.

Tehát az összetett kapcsolatok következetlenségek sorozatából állnak. Nem számít, mennyire jó a szüleidhez, mindig lesz valami, ami ellentmondásos lesz:

• túl sok pénzt költesz ruhákra;
• nem eszel rendesen;
• rossz a napi rutinja;
• a barátnőid (barátaid) nem komoly emberek;
• nem tudod, hogyan kell egy háztartást vezetni;
• durván beszélsz a rokonokkal stb.

Mindig lesznek buktatók. De mégis, ők a szüleid, jót kívánnak neked, ezért el tudják fogadni az életedet. Kell hozzá egy kis türelem és bölcsesség.

Az idő múló. A múlt és a jövő közötti konfliktus mindig a szülők és a gyermekek közötti konfliktus formájában fog megvalósulni. A szülőkkel való kapcsolatok különböző mutatókból állnak, ezért összetettek. A legfontosabb, hogy emlékezz arra, hogy a szülők nem örökkévalóak, szeretnek téged, bár képesek hibázni.

DIV_ADBLOCK576">

Természetesen nehezebb megoldani a konfliktust, ami a jövőbeli életeddel kapcsolatos döntésed miatt keletkezett. Miért nem hajlandóak a szüleid hagyni, hogy azt csináld, amit akarsz, nem ők?

Mit mondjak... Az eset persze nem egyszerű, de nem is végzetes. Szükséged lesz erre a tanácsra.

· Nyugodtan és botrányok nélkül magyarázd el szüleidnek, hogy ki szeretnél lenni, és hogyan szeretnéd ezt elérni. Szándékainak komolyságát további órákkal bizonyíthatja, amelyek a jövőben segítségére lesznek a kiválasztottakba való belépéskor oktatási intézmény. Ha a szüleid látják, hogy komolyan és felelősségteljesen közelíted meg leendő hivatásod megválasztását, és hajlandó vagy a szabadidődet a célod elérésére fordítani, akkor elkerülhetetlenül tisztelni kezdenek téged és választásodat. Ha pedig a tanulmányi eredményeid is javulnak, akkor be kell vallanod, hogy nem fognak ellenkezni, sőt, még támogatni is fognak az életút megválasztásában!

Ne feledje: a szülők ideges emberek, ezért ne rémítse meg őket érdeklődési körével és szenvedélyeivel. És el kell ismerned, gyerekesen hülyeség olyasmit tenni, amivel a szüleidnek dacolnak.

Bizonyítsa be rokonainak, hogy el tudja érni célját. Meg fogsz lepődni: a szülők nem csak támogatnak, hanem segítenek is!

Kerülje a botrányokat

Botrányok anyuval-apával, örökös kitiltások, szemrehányások... Ha neked és szüleidnek is fájdalommentesen telt el a nehéz tinédzser időszak, semmi garancia nincs rá, hogy a jövőben is minden ugyanolyan simán alakul. És ha a problémák már elkezdődtek, akkor azokat úgy kell leküzdeni, hogy Ön és szerettei minimális kárt okozzanak. Hogyan? Most erről fogunk beszélni!

Nem vagyok már gyerek!

Felnősz, de a szüleid nem értik meg. Makacsul megtagadják, hogy olyan embert lássanak benned, akinek megvan a maga véleménye, élethelyzete és célja. Még mindig ugyanaz a gyerek vagy számukra, mint néhány évvel ezelőtt. Hogyan kezeljük?

Nem hiszed el, de a hatalmadban áll bebizonyítani, hogy felnőtt vagy. Igaz, ezt nem szavakkal, hanem tettekkel kell majd bizonyítanod, és nem egyszer hisztéria formájában, hanem egész életedben.

Tudod, hogyan lehet megkülönböztetni egy felnőttet a szeszélyes gyerektől? Elemi – a felnőtteket felelősség és függetlenség jellemzi. A formált ember soha nem szegi meg ígéretét, nem hagy cserben másokat puszta makacsságból.

Ezért mindig tartsa be a szüleinek tett ígéreteit. Megígéred, hogy kilenckor hazajössz? Szóval egy percet se késs! És ha könyörögsz egy plusz fél órát, gondolj bele, ez egy kisgyerek nyafogásának hangzik? És még inkább, ha figyelmeztetés nélkül késik, akkor a legmagasabb fokon felelőtlenül cselekszik.

A felelősségvállalás leginkább a tanulmányokban nyilvánul meg. Ha időben végzed az óráidat és nem kapsz rossz jegyeket, ez a legkedvezőbb oldalról jellemez! Többek között a felnőtteknek a munka vagy a tanulás mellett házimunkájuk is van. Mindig segítesz a szüleidnek a házban? Ha igen - tisztelet és tisztelet! Nem? Akkor itt az ideje, hogy nekivágjunk! Végezzen egy kis kísérletet: minden alkalommal, emlékeztetők nélkül, mosogassa el vagy tisztítsa meg a mosogatót a konyhában. Meglátod, milyen gyorsan fog megváltozni a hozzád való hozzáállás.

Talán nem minden változás fog megtörténni egy nap alatt. A szülők is emberek, elfáradnak a munkában, valamit elfelejthetnek – akárcsak te, így előfordulhat, hogy a fényesre tisztított cipőket néha nem veszik észre. De ha nem adod fel, és nap mint nap bizonyítod komolyságodat és felelősséged, előbb-utóbb a szülők is rájönnek, hogy gyermekük felnőtt.

Miért tiltanak meg mindent a szülők?

Ha tudnák, mennyire fáradt vagy ebből a könyörtelen kontrollból! De mindenkinek egy érve van minden mellett: aggódnak érted. Minden tevékenységük célja az Ön biztonságának biztosítása.

Hogyan kezeljük a túlzást? Először is, soha ne hazudj a szüleidnek. Előbb-utóbb a titok mégis kiderül. Amikor a hazugságaid kiderülnek, ne várd, hogy legközelebb elhiggyék. Inkább bezárják az összes csavarral, és biztosan nem engednek el sétálni este.

Másodszor, győzd meg szüleidet tetteid, tetteid és mozdulataid biztonságáról. Például, ha barátaival vagy barátnőivel mész valahova, nyugtasd meg a szüleidet, hogy hazakísérnek.

Harmadszor: ne öltözz kihívóan. Természetesen a miniszoknyák és a fényes harisnyanadrágok ellenállhatatlanná tesznek, de ne feledje, hogy az ellenállhatatlanság nemcsak egy párhuzamos osztályból származó fiatalt, hanem valami mániákust is meghódíthat. Ezért próbáljon meg ne tűnni túl feltűnőnek, ha későn kell hazajönnie. A szüleid pedig nyugodtak lesznek, ha tudod, hogy nem keresel kalandot.

Ne felejtsd el: anyád és apád a legközelebbi és legkedvesebb emberek.

Nekik is rossz a kedvük, fáj a fejük, lehetnek szomorúak, magányosak. Együttérz velük és támogasd! Látni fogja: még ha a probléma megoldatlan marad is, nagyon örülni fognak az Ön támogatásának.