Dnes už všetci vieme, že potrebujeme milovať samých seba a že bez tejto lásky sa nám život nepodarí zlepšiť. Len vďaka tomuto pocitu môžeme začať skutočne prekvitať vo všetkých oblastiach života a nájsť úspech, zdravie, lásku a samých seba.

A veľa ľudí jednoducho nechápe, ako na to. A nedokážu nájsť a pochopiť hranicu medzi sebaláskou a sebectvom. Súhlasíte, je ťažké pochopiť, kde je sebaláska a kde je sebecké sebectvo.

Kde je hranica medzi sebaláskou a sebectvom?

Sebectvo je, keď chcete niečo zmeniť v živote iných ľudí. A týka sa to len vás osobne, vášho života, vášho priestoru. Sebectvo od sebalásky rozlíšite podľa známej vety: „Nerob druhým to, čo nechceš sebe.“ Ak ste sa dopustili nejakého činu proti inej osobe a máte o sebe pochybnosti „naozaj som bránil svoje práva alebo som len prejavil sebectvo?“ Predstavte si, že to urobili vám. Ako sa pri tom budete cítiť?

Alebo naopak: podľa vás sa s vami nezaobchádzalo veľmi dobre a myslíte si, že ste láskavý človek a mal by ste každému odpustiť, no zároveň máte pochybnosti o svojej sebaúcte a sebaláske. Potom položte otázku naopak: „Mohol by som to urobiť? Ako by som sa zachoval v tejto situácii? A urobte si vlastné závery. Ak ste to neurobili, prečo by ste mali tolerovať neúctu. Ak nedovolíte iným ľuďom, aby sa takto správali, tak prečo by ste mali dovoliť iným ľuďom, aby sa takto správali k vám.

V tomto prípade vyvstáva otázka hraníc jednotlivca, ktoré treba chrániť a strážiť. Nie zo sebectva, ale zo sebaúcty. O osobných hraniciach je téma uvedená v článku

Zameraním sa na túto frázu môžete ľahko rozlíšiť, či bránite svoje osobné hranice prejavom lásky k sebe, alebo prejavom sebectva zasahovaním do života inej osoby. Obrovské množstvo ľudí stále žije v úplnom nepochopení a odmietaní samých seba, v presvedčení, že musia vydržať a obetovať sa, inak, ak to neurobíte, budete egoista. A celý život žijú v stave obety. O akej sebaláske tu hovoríme? Áno, môžete si prečítať kopu afirmácií a presvedčení, že sa máte radi, vôbec vám to nepomôže. Naučte sa brániť svoje hranice a svoje záujmy. Naučte sa prejavovať lásku a úctu predovšetkým sebe a cez seba aj iným ľuďom.

Ako povedal Oscar Wilde: "Egoizmus nie je o tom, že žijete tak, ako chcete, ale vyžaduje, aby ostatní žili tak, ako chcete." To znamená, že egoista je ten, kto vyžaduje, aby ostatní sledovali jeho záujmy. Nie niekto, kto kladie svoje vlastné záujmy na prvé miesto.

Sebaláska je zameranie sa na seba a svoj život, nie na životy iných

Práve druhý deň som bol na návšteve u kamarátky. Upiekla koláč, bol veľmi chutný, pili sme čaj. Jej manžel prišiel z práce a povedal, že nechce jesť, keďže bol na večeri s kolegom v kaviarni. Môj priateľ sa naňho začal urážať, že nechce vyskúšať jej krásny koláč. Povedal, že večera bola veľmi hustá a teraz sa do nej nezmestí ani kúsok. Povedala, že celý deň sa snažila upiecť tento koláč (pre neho „nevďačného“) a že sa už nebude toľko snažiť. Nakoniec vyhlásila, že je sebecký.

A ak zistíte, ktorý z nich je sebecký? Manžel, ktorý nechce tento moment jesť (no, skús neskôr) alebo moja priateľka, ktorá sa zo všetkých síl snaží do neho strčiť tento koláč? Rozumieš? Práve ona si chce splniť svoju túžbu na úkor svojho manžela. Chce, aby konal v jej záujme. To znamená, že tento koláč do seba napchal silou mocou a povedal aj veľa komplimentov na tému, aká je úžasná hostiteľka. Situácia je v skutočnosti malicherná, ale celkom jasná.

Keď sa človek sústredí na seba, na svoju vnútornú harmóniu, cíti sa ako súčasť nášho veľkého Vesmíru a cíti jednotu s okolitým svetom a ľuďmi. A keď sa človek pri pohľade do zrkadla a čítaní afirmácií presvedčí o svojej exkluzivite, naopak, začne sa od ostatných oddeľovať. Je zbytočné hovoriť „som najkrajší na celej planéte“, „som najlepší“ a vo všeobecnosti „som pupok zeme“, je to len prázdny apel na moju „škrupinu“. Takíto ľudia sa presadzujú na úkor iných ľudí, na úkor zdrojov iných ľudí, keďže nemajú vlastné zdroje. Faktom je, že každá jednotlivá častica nemá zdroj, a preto ho musí vziať niekam von, od iných ľudí.

Skutočná láska k sebe dáva pocit jednoty s celým svetom. Cítiť sa ako iskra Stvoriteľa, súčasť Božského svetla. Každý, kto sa cíti byť neoddeliteľnou súčasťou tohto sveta, má neobmedzené zdroje (odporúčam vám, aby ste si prečítali tento článok). A cez srdce, cez lásku v sebe, má človek možnosť vysielať do sveta všetku tú krásu, s ktorou sem prišiel.

Sledujte sa a čoskoro sa naučíte určiť, kde je sebectvo a kde sebaláska.

Sebaláska je láska ku všetkému. Je to láska k svetu, k Bohu, k láske samotnej. A takáto láska neporušuje práva iných, preto nejde o egoizmus.

Ak bol tento článok pre vás užitočný a chcete o ňom povedať svojim priateľom, kliknite na tlačidlá. Ďakujem mnohokrát!

Avšak väčšina ľudí, ktorí nemajú blízke priateľstvo s vedou psychológie, verí, že sebaláska a sebaláska sú jedno a to isté. Ale ak sa na to pozriete, ukáže sa, že medzi týmito dvoma psychologickými javmi sú značné rozdiely a zároveň sú navzájom prepojené. Ako to môže byť? To sa určite dozviete, ak si pozorne prečítate tento článok.

Podstata sebectva

A začnime s banálnou vecou zvanou „sebectvo“. Pravdepodobne viete, čo to je. Navyše, s najväčšou pravdepodobnosťou sa s jeho prejavom budete musieť pravidelne vyrovnávať Každodenný život. A na otázku: "Ako by ste charakterizovali tento psychologický fenomén?" odpoveď bude vo väčšine prípadov nasledujúca: "- toto nie je láska k sebe."

V skutočnosti je dekódovanie vyššie uvedeného konceptu založené na význame slova "ego". To posledné predstavuje našu „falošnú“ sebaidentifikáciu. Egoizmus teda nie je nič iné ako pravidelný prejav tejto veľmi „falošnej“ sebaidentifikácie. Prečo "falošné"? Áno, pretože egoista nemá realistické, primerané vnímanie seba samého. Svoje vlastné činy, správanie, svetonázor hodnotí tak, že svoju osobu identifikuje s významnými myšlienkami, ktoré sú ambivalentného charakteru: môžu byť buď pozitívne alebo negatívne, ale vždy spárované – dobré plus zlé.

Ak napríklad dostaneme pochvalu, naše ego sa nafúkne do neskutočných rozmerov. A naopak, keď sme vystavení tvrdej, dokonca zaslúženej kritike, naša sebaúcta sa dostane do mínusu. V hĺbke duše egoistu je pochopenie pre vlastné nedostatky, ale nie je schopný ich prijať. Takže začne nenávidieť tých, ktorí sa odvážia nielen zvážiť tieto červie diery, ale tiež poukázať na ich prítomnosť, veľkosť chýb. V dôsledku toho sa u sebeckého človeka rozvíjajú viaceré psychologické komplexy a samo sebectvo sa postupne mení na egocentrizmus.

Podstata sebalásky

Ak hovoríme o pýche v porovnaní tohto konceptu s predchádzajúcim, treba poznamenať, že ide o trochu odlišné javy. v skutočnosti je predchodcom egoizmu, jeho koreňom je aj ego, ktoré si sebecký človek ako masku nasadzuje, aby predstavil svoju vlastnú osobu iným „v v tom najlepšom". Postupne zabúda: ego je len časťou jeho osobnosti, nie však osobnosťou samotnou a je chybou stotožňovať sa s egom, s touto maskou „pre ľudí“.

Ak pred sebou skrývate svoje nedostatky, problém sa nevyrieši, ale len zhorší. Oveľa lepšie, aj keď náročnejšie, je pozrieť sa na seba zboku zanieteným pohľadom. cudzinec, vidieť všetky nedostatky charakteru a ... prijať ich a zároveň sa milovať takých, akí ste.

Na druhej strane sebaláska neposkytuje efektívne a správne posúdenie vlastných činov, ako sebectvo, preto je to hranol, ktorý skresľuje realitu. Čo môžete vidieť v krivom zrkadle? Iba to, čo tam v skutočnosti nie je, je úbohé zdanie vás samých. Sebaláska sa riadi vzorom: čím je väčšia, tým bolestivejšia je reakcia človeka na názory iných.

Spoločné črty sebalásky s egoizmom sa, samozrejme, dajú vysledovať, a to veľmi jasne, ale sebamilujúci subjekt sa chce stať dokonalosťou a egoista sa už za takého považuje, bez toho, aby zaujal iný názor na jeho vlastná osoba.

Podstata sebalásky

Sebaláska vzniká z neschopnosti pochopiť vlastnú osobnú podstatu. Dobré vlastnosti v sebe prijímame a milujeme, no v tejto fáze sú veľké problémy s nedostatkami. Egoista si nemôže pripustiť myšlienku, že v skutočnosti nie je ideálom. Hrdý subjekt sa nedokáže vyrovnať s tým, že jeho nároky na idealitu nie sú opodstatnené a jeho ciele nedosiahnuteľné, že sú to všetko machinácie pýchy. Kto by si chcel zložiť ružové okuliare a vidieť, ako sa čarovné zrkadlo roztriešti na úlomky, v ktorých je jeho odraz vždy pozitívne očarujúci? Prirodzene, nikto. Čo nám však dáva sebalásku? Nič iné ako duševné trápenie, nepohodlie, neustála únava z nutnosti nosiť masku, predstierať, prispôsobovať sa...

Spoľahlivé psychologické jadro, oporný bod je sebaláska. Význam tohto pojmu je krátky, ale rozsiahly: prijatie seba samého so súborom nedostatkov a výhod, ako je uvedené vyššie.

Toto je vykorenenie v sebe, cesta k harmónii s vlastnou osobnosťou, ostatnými, celým svetom. Sebaláska znamená normálnu, primeranú reakciu na kritiku svojej osoby. Masky sa tu nevyžadujú - všetko leží na povrchu. Názor iných je pre takého človeka dôležitý, no bez zachádzania do extrémov. Oveľa dôležitejší je pre neho jeho vlastný postoj k vlastným mínusom charakteru.

Ako rozvíjať sebalásku? Mal by byť objektívny, správanie, charakter, byť sebakritický a neustále sa zapájať do sebavzdelávania. Musíte sa naučiť vidieť v sebe to dobré aj to zlé. Tu bude auto-tréning vynikajúcim asistentom. A pamätajte: si jediný človek svojho druhu, nikto iný taký nie je a ani nebude v celom šírom svete. Táto myšlienka vám určite pomôže milovať sa!

Nadežda Ponomarenko

IN V poslednej dobe Téma sebalásky je čoraz populárnejšia. Hovoria o sebaláske, píšu články, vedú školenia.

A zároveň veľa ľudí pochybuje: aké dobré je milovať samých seba vo vzťahu k blízkym? A kde je hranica medzi sebaláskou a sebectvom?

V tomto článku vám navrhujem pozrieť sa na stredné tóny a pokúsiť sa pochopiť nuansy týchto dvoch stavov.

Rozdiely

1. Takže prvý rozdiel je: lsebaláska nevylučuje lásku k druhým ľuďom – práve naopak, je to nevyhnutná podmienka. Pretože keď sa nemiluješ, tak proste nemôže miluj inú osobu, aj keď sám seba presviedčaš o opaku – pretože sám sa cítiš nemilovaný . Základom egoizmu je slovo "ego" a tento stav je spojený s vierou vo vlastnú nadradenosť nad inými ľuďmi - "Som lepší ako oni"čo je často kompenzácia nedostatku sebalásky.
2. Druhý rozdiel: keď sa človek miluje, onvedomýjeho hodnotu a dôstojnosť. To znamená, že si môže nastaviť svoje vlastné hranice. Veľmi ťažko sa s nimi manipuluje a je takmer nemožné ich „použiť“. A pri zachovaní vlastných hraníc rešpektuje ostatných. Na rozdiel od egoistu, ktorý často narúša dôstojnosť iných ľudí a snaží sa ich využiť vo svojich vlastných záujmoch.
3. Tretí rozdiel: pre človeka, ktorý má rád sám seba, je prirodzené, že aj ostatní ľudia majú radi seba. Zatiaľ čo egoista sa často obáva toho, ako sa k nemu správajú iní ľudia – najmä ak sa snaží správaním demonštrovať opak.
4. Štvrtý rozdiel: človek, ktorý sa má rád, investuje do seba – svojho rozvoja, svojho pohodlia, svojej realizácie, svojich nápadov a projektov. Investovaním času, energie, prostriedkov do svojho rozvoja sa človek sám stáva úspešnejším – a dokáže vytvárať príležitosti pre iných. Egoista zvyčajne uprednostňuje míňanie prostriedkov na realizáciu chvíľkových túžob a okolia.
5. Piaty rozdiel: vedľa človeka, ktorý sa miluje, sú ostatní vždy dobrí a radostní!Čo sa nedá povedať o egoistovi, ktorý spravidla spôsobuje u ostatných negatívne emócie.

Stojí za to pochopiť rozdiel

Ak niekoho milujete, no málokedy jej alebo jemu dáte zo seba všetko (všetko), potom to nie je pravá láska. Tieto slová sú úplne pravdivé. Naše vnímanie lásky je už dlho posiate romantickými filmami a knihami, kde chtíč zatieňuje realitu situácie. Hľadáme divokú vášeň a nával vnemov, ale nevidíme znamenia a nepočúvame samých seba. Príliš často sa pravá láska – nesebecká láska – zamieňa so sebeckou túžbou vlastniť predmet svojej vášne, ale nie viac.

1. Pravá láska nemôže byť zničená alebo vytvorená jednoducho túžbou.

Milovať sa, dávať lásku, zamilovať sa – tieto frázy nemajú nič spoločné so skutočnými emóciami. Sú to „rovnice“: sčítanie, odčítanie, delenie a násobenie. Dávame lásku v nádeji, že lásku dostaneme. Uspokojujeme túžby s nádejou, že sami budeme spokojní. Táto sebecká výmena nie je pravou láskou. Pravá láska sa nedá zapnúť a vypnúť, pretože tá je základom všetkého. Podobne nemôžete zažiť náhly prejav nezištnej, skutočnej lásky. Skôr si uvedomíme jeho neustálu prítomnosť, ako existenciu neba a zeme, vzduchu, ktorý dýchame, sveta, v ktorom žijeme. Inými slovami, láska je niečo, čo sa nemeria matematickými rovnicami a vzorcami, je to súčasť nášho bytia.

2. Nezištná láska a žiadostivosť sú protiklady

Láska má byť objavom alebo dobrodružstvom a vy to neviete alebo si uvedomíte, kým nie ste uprostred toho. Nezištná láska nie je žiadostivosť, ale sebecká láska je kývajúci sa horský balvan, ktorý vás môže rozdrviť. Cítite strach pri pohľade na balvan, no niektorí z nás si tento strach mýlia so vzrušením a očakávaním. Na druhej strane pravá láska nepredstavuje žiadne riziko, pretože to nie je pasca. Vzhľad tejto emócie pochádza z pocitu harmónie s celým svetom. Ľudia, ktorí v láske necítia strach, sa na svojom mieste cítia pohodlne, akceptujú samých seba a akceptujú aj svojho partnera takého, aký je.

3. Pravá láska sa nerodí zo sebeckých túžob.

V skutočnej láske je pre nás dôležitý ten druhý a v sebeckej láske sme dôležití my sami. Bezpodmienečná, pravá láska nevzniká zo sebeckých túžob. Keď medzi dvoma ľuďmi vzniknú city, nie je to preto, že by sa tým vyriešili problémy osamelosti alebo aby sa dosiahol konečný výsledok (svadobný obrad alebo dom s bielym plotom). Skutočná láska je jednoducho radosť, ktorú zažívajú dvaja ľudia, keď na seba myslia, trávia spolu čas alebo nevedome a inštinktívne robia jeden pre druhého nezištné činy. Nebudete frustrovaní, keď nedostanete darčeky, a nebudete naštvaní, keď nedostanete komplimenty. Žiadne požiadavky a žiadne očakávania. Existuje len slastný pocit úplnosti a celistvosti, ktorý nie je narušený ani vo chvíľach rozporu.

4. Pravá láska nie je posadnutá.

Sebecká láska je to, čo ľudia vnímajú ako systém vodítok a obojkov. Toto je zlatá uzda pre nepolapiteľného jednorožca. Ale viete, čo sa stane, keď pripútate toto nádherné zviera a prinútite ho poslúchať? Jednorožec stráca lesk a nakoniec zomrie. Pravá láska nie je posadnutá, nie je vynútená, pretože dokáže vydržať vzdialenosť, čas a dokonca aj smrť. Keď skutočne milujete, tento pocit je nesmierny a nekonečný. Je to nekontrolovateľný pocit šťastia a tepla pri pohľade a myšlienke na iného človeka.

"Láska nie je dočasná.
Všetko, čo je dočasné, nie je láska."
Rigden Djappo.

Láska a sebectvo. Na prvý pohľad dva pocity, ktoré v sebe nesú úplne odlišné pojmy, významy, emócie. Sme si istí, že hranica medzi nimi je taká veľká, že je jednoducho nemožné nahradiť jeden druhým. A zdá sa, že tam, kde je miesto pre Lásku, egoizmus vôbec nemá právo existovať. No predsa vyslovenie frázy "Ľúbim ťa!" myslíme si, že jasne rozumieme jeho významu. Sme si úplne istí, že naše pocity sú úprimné a úplne sa im odovzdávame. Na prvý pohľad sa všetko zdá jednoduché a krásne. Dvaja ľudia sa milujú, robia si plány do budúcnosti, snívajú o šťastí spoločný život a dúfaj v to najlepšie, ži pokojne a odmerane. Ale prečo potom vo väčšine týchto prípadov všetko zostáva iba snom. A krásna rozprávka sa rozbije pri prvej obtiažnosti na ceste, ako ľad na skale, s miliónmi malých úlomkov, ktoré nás takou bolesťou bolia pri srdci. Potom sa snažíme nájsť odpovede na otázky, ktoré v nás len tak prúdia. prečo? Kto je vinný? Prečo sa mi to deje? čo je to pre mňa? Pretože som veľmi miloval (miloval). Špiníme sa pri rozbore dôvodov, hľadáme vinníkov a predovšetkým sa vnárame do druhého a pevne sa zahaľujeme do šablóny urazených a nezaslúžene potrestaných. Postupom času nachádzame všetky dôvody v inej osobe, čím sa stávame úplne nevinnými. Upokojujeme sa a žijeme ďalej, opäť veríme v rozprávku. A s príchodom ďalšej takejto „rozprávky“ narážame na rovnaké problémy. A začíname nové preteky na rovnakej trati.

A skúsme sa zastaviť a nahliadnuť aspoň trochu do seba, do našich na prvý pohľad úprimných pocitov. Hovoríme o Láske bez toho, aby sme premýšľali o tom, koho skutočne milujeme, na kom nám záleží, o koho sa trápime a pre koho tak veľmi chceme šťastný život. Ani sa to nepokúšame zistiť. Vezmite si napríklad frázy, ktoré si milenci často hovoria: "Nemôžem žiť bez teba", "Nemôžem žiť bez teba", "Si moja nádej a podpora" atď. A hneď sa zdá, že človek je tak hlboko ponorený do tohto nádherného pocitu a úplne ho prežíva. Čo sa však stane, ak sa hlbšie ponoríte do týchto slov a budete k sebe úprimní? Čoho sa vlastne obávame? Je to o osobe vedľa vás alebo o vás? Skutočne, na základe takýchto slov možno ľahko vidieť štandardnú šablónu zo zvieracej povahy, kde do centra všetkých okolností staviame naše ego „nemôžem, neprežijem“. Bojíme sa, čo s nami bude. Bojíme sa, že nám bude niečo chýbať, že nám bude odobratý zdroj prijímania emócií, ktoré máme tak radi. Že niektoré z našich plánov a snov bez tohto človeka sa nebudú môcť uskutočniť.

Prečo je táto línia lásky a sebectva skrytá s takou zručnosťou? Prečo dovoľujeme, aby v našich životoch existovali tieto substitúcie? Topíme sa vo vlastnom egoizme, ktorý je tak pôvabne prekrytý veľkým pocitom Lásky. Nevieme si v prvom rade priznať, čo presne nás v takýchto situáciách poháňa. Vo vzťahoch sme zvyknutí len na prospech, emócie, uspokojenie našich túžob, nekonečné „toto chcem“, „toto chcem“. A ako často sa staráme o druhého človeka? Sme zvyknutí vidieť len jeho ulitu, vzhľad, oblečenie, materiálne potreby. Cítime jeho Dušu? A potom vyvstáva otázka, či poznáme svoju Dušu, či ju cítime. Všetci sme predsa duálnej povahy. Nosíme v sebe dva princípy: Duchovný a Živočíšny. Ten druhý sa nás snaží prinútiť žiť len ako otrok nekonečných materiálnych potrieb. A kým v nás bude prevládať Zviera, nemôže byť miesto pre skutočnú Lásku. Je nemožné milovať na základe materiálnych vecí. Vtedy táto tenká hranica medzi Láskou a sebectvom jednoducho zmizne. Dochádza k neviditeľnej zámene citov za túžby Ega, ktoré často pozorujeme v živote v trojrozmernom svete. Kde za hlasnými slovami lásky sa skrývajú naše tajné túžby vlastniť a ovládať druhých.

Šťastie a Láska nemajú dočasný priestor a obmedzenie a všetko, čo je dočasné, už nie je tento skvelý pocit. A pocit Lásky nemôže zmiznúť a objaviť sa na základe vonkajšieho materiálneho sveta. Čo sa teda skutočne skrýva za pocitom, ktorý sme kedysi nazývali láskou? A čo nás núti hľadať zmysel života v niekom inom? Prečo už od detstva hľadáme vonkajšiu chvejúcu sa oporu, namiesto toho, aby sme ju odhalili v sebe – vo svojej Duši? Každý z nás predsa zažil pocit vnútornej prázdnoty, nedostatku niečoho drahého a blízkeho, čo sa nedá nijako naplniť naším prostredím v materiálnom svete, nech sa akokoľvek snažíme, akokoľvek vynakladáme úsilie. . Náš hmotný svet, podobne ako naše telo, je predsa dočasný. A len Duša, časť Božieho sveta, je večná. A len cez ňu môžeme vyplniť toto prázdno a vytvoriť si vnútornú duchovnú oporu.

Veľký pocit Lásky je nesmiernou silou Duchovného sveta. Nedá sa to opísať slovami, aby sa aspoň malá časť tohto stavu preniesla do trojrozmerného sveta. Nemá hranice, je vo všetkom a zároveň v ničom konkrétnom, ako vzduch, ktorý nevidíme, ale cítime. Tento stav jednoty pochádza z nevyčerpateľného Zdroja v nás, nemôže zaniknúť ani skončiť, je večný a trvalý. Nič z vonkajšieho sveta ho nemôže zničiť. Hlboký stav pravej Lásky vzniká medzi Dušami mimo viditeľného hmotného sveta. Odhaľuje skutočnú hĺbku a jemnosť, čistotu a tvorivú silu skutočného Domova ľudských duší.

„Skutočná láska sú najhlbšie pocity človeka, ktoré nemožno vyjadriť slovami. Toto je sila Duše, jej stav Lásky k Bohu!“ (Anastasia Novykh "AllatRa").

Oľga Gorbaneva