psychologické cvičenia na tréningy

Cvičenie "Uvedomenie si hraníc"

Cvičenie demonštruje efekt sústredenia pozornosti a uvedomenia na určité oblasti – fyzické hranice tela, ktoré zaujímajú dôležité miesto vo vnútornej psychologickej mape človeka a sú spojené so stabilným „obrazom seba samého“ (v jazyku tzv. fyziológia, nazývaná „schéma tela“), ktorá ovplyvňuje sebaúctu a vzťahy s ostatnými. Podľa obrazného vyjadrenia A. Lowena, „človek je „ukotvený“ k realite na oboch koncoch tela: dole prostredníctvom kontaktu so zemou, „a hore cez temeno hlavy. Podobný prístup sa používa v taoistickej psychotechnike, kde sa zvýšená pozornosť venuje trom „špičkám tela“:

koruna - na zvýšenie pocitu stúpajúcich prúdov "energie" (hranica "človek - nebo");
dlane - reprodukcia pocitu dôrazu v prstoch a dlaniach (hranica "osoba - osoba");
nohy - zvýšenie pocitu zostupujúcich prúdov "energie" (hranica "človek - zem").

Je zrejmé, že v procese formovania fyzického „obrazu o sebe“ súvisiaceho s vekom je pocit „hraníc“ (alebo rozlišovanie medzi „ja – nie-ja“) jednou z počiatočných fáz spojených s rané detstvo... Takže dôležitý bod pre produktívnu prácu s „hranicami“ spolu s koncentráciou pozornosti dochádza k prechodu do stavu detského kontemplatívneho vnímania. Pri cvičení by sa mal človek snažiť cítiť sa doslova tak, ako sa cíti dieťa, ktoré si prvýkrát začína uvedomovať vlastného tela a okolitý svet.

Ďalším dôležitým bodom tohto cvičenia je, že pocit vymedzenia sa v ňom, vyčlenenia sa od okolitého sveta, napriek zdanlivému opaku, je blízky meditatívnemu pocitu všeprestupujúcej jednoty so svetom.

Spočiatku sa cvičenie vykonáva v polohe na chrbte, po predbežnej relaxácii (ako trénujete, v ľubovoľnej polohe). Pozornosť a dýchanie sú nasmerované na oblasť tela, ktorá zodpovedá jednej z uvedených „hraníc“. Pozornosť sa v danej oblasti udržiava niekoľko minút. Pozorujte, ako sa pri každom výdychu „prenáša“ dych do vybraných oblastí tela, čím sa v nich postupne vytvára pocit tepla, „energie“. Po 3 - 5 minútach prepnite svoju pozornosť a dýchanie na ďalšiu "hraničnú" oblasť. Keď prejdete všetky tri „hranice“ oddelene, skombinujte ich a súčasne rozdeľte pozornosť na päť bodov zodpovedajúcich figúre päťcípej hviezdy (modifikácia cvičenia je zameranie pozornosti na šesť bodov alebo dva trojuholníky zodpovedajúce šiestim -špicatá hviezda). Je dôležité si predstaviť, že telo sa naťahuje, ako keby ste boli vyšší. Zároveň pozdĺž chrbtice je cítiť "natiahnutú strunu". Potom si predstavte, že vaše telo je zo všetkých strán uzavreté v nepreniknuteľnej sférickej schránke. Pokúste sa mentálne roztlačiť tento „kokón“ od seba a položiť naň 5 bodov: ruky, nohy, temeno hlavy.

Distribúcia "na telo orientovanej" pozornosti súčasne na veľké množstvo predmetov blízko maximálnej kapacity kanála vedomého vnímania podľa G. Millera - 7 ± 2 jednotky (Miller GA, 1956) alebo jej prekročenie, spôsobuje tzv. -nazývané zmyslové preťaženie a prispieva k vytvoreniu špeciálneho stavu vedomia. Podobným spôsobom ovplyvňuje stav vedomia a zosúladenie vnemov v odľahlých oblastiach ľavej a pravej polovice tela, čím prispieva k dosiahnutiu rovnováhy aktivity ľavej a pravej hemisféry mozgu.

Poznámka. Cvičenie, okrem jeho wellness cieľov, je dôležité praktické využitie v Každodenný život... Pomáha človeku rýchlo sa spamätať v situácii náhleho stresu, keď „zem pláva pod nohami“ a stráca sa citová rovnováha a vyrovnanosť. Je to potrebné najmä pre ľudí, ktorí sú prehnane úzkostliví pred verejnými vystúpeniami (umelci na pódiu, rečníci pred pódiom či športovci pred nástupom na štart). Toto cvičenie môže byť životne dôležité pre ľudí trpiacich záchvatmi paniky a pomáha zmierniť pocity „hroziacej straty vedomia“. Aby ste to dosiahli, stačí sa párkrát zhlboka nadýchnuť a vydýchnuť a jednu po druhej obrátiť svoju pozornosť na každú z opísaných hraníc, počnúc „zemou“.

Treba poznamenať, že fyzické, telesné hranice človeka ("vonkajšie telo", podľa MM Bakhtina) sú zastúpené v jeho vnútornom svete ("vnútorné telo" podľa Bachtina, alebo "virtuálne telo" podľa NA Nosova) v týmto spôsobom sa ukáže, že sú úzko spojené s jeho komunikáciou s ostatnými. Hranice telesných kontaktov sa javia ako hranice emocionálnych kontaktov, sympatií a citovej neviazanosti, hranice izolácie a sociability, vplyvu na druhých a náchylnosti k cudziemu vplyvu, autonómia a závislosti, ako aj rôzne stereotypy a vnútorné obmedzenia, ktoré človek môže prejsť v procese práce na sebe. Ako ukazujú skúsenosti psychológie orientovanej na telo, práca s telesnými hranicami vedie k zlepšeniu aspektov osobnosti s nimi súvisiacich, je dôležitým nástrojom osobného rastu.

Pomerne častým problémom mnohých ľudí je nepoznanie vlastných osobných hraníc a v dôsledku toho nepoznanie osobné hranice iná osoba. čo to obnáša? Predtým, ako odpovieme na túto otázku, poďme zistiť, o čom sú. osobné hranice človeka.

Hranica je v podstate vlastnosť, ktorá oddeľuje človeka od ostatných ľudí okolo neho. Aby som to úplne zjednodušil, hranica definuje, kde som a kde nie. možno rozdeliť na dve zložky: fyzickú hranicu a psychologickú hranicu.

A ak je všetko viac-menej jasné s fyzickými osobnými hranicami, keďže ich určuje ľudské telo (vďaka hmatovým receptorom cítime dotyky), potom môže byť dosť ťažké nájsť psychologickú hranicu, pretože je neviditeľná a je určená. pocitmi jednotlivca.

Osoba, ktorá pozná svoje agresívne, napríklad pocity (podráždenosť, nespokojnosť, hnev, hnev), pochopí, že na jeho územie vtrhol iný.

Ak je človek v zlom kontakte so svojimi vlastnými pocitmi, alebo, jednoduchšie, nerozumie svojim pocitom, nesleduje ich, potom budú jeho psychologické hranice zle vymedzené a zle rozpoznané tak ostatnými, ako aj samotným človekom.

Človek preto nebude schopný skutočne pochopiť tento „preniknutie do územia“, ani vyjadriť tieto agresívne pocity. Zdá sa, že chápe, že činy, slová, požiadavky inej osoby mu spôsobujú prinajmenšom nepohodlie, ale nemôže o tom povedať.

Výsledkom je, že ten druhý ani nebude vedieť, že prekročil hranicu, a prvý sa buď nahnevá sám na seba, alebo potajomky hromadí hnev a odpor na toho druhého a očakáva, že ten druhý raz na všetko príde sám. a prestať spôsobovať nepohodlie.

Dôsledky tejto nevedomosti a neschopnosti vyjadriť svoje sťažnosti môžu byť rôzne. Od neustáleho pocitu byť drzým spôsobom využívaný inými ľuďmi až po symbiotickú pripútanosť k inému človeku a trápenie z toho, že „milovaný nerobí tak, ako chcem“.

Neexistencia osobných hraníc človeka sa teda prejavuje v dvoch formách: človek dovoľuje iným voľne vstúpiť na svoje územie a človek bez toho, aby si to uvedomoval, preniká na územie niekoho iného. Ten druhý je mimochodom často trestaný.

Treba poznamenať druhý extrém – príliš prísne osobné hranice. Pravdepodobne v tomto prípade osoba nebude trpieť vyššie uvedeným, ale bude pre ňu tiež problematické budovať blízke vzťahy, priateľské alebo láskyplné.

Dôležitou súčasťou zdravých psychických hraníc človeka je jeho flexibilita. Psychologická hranica- toto nie je betónový plot okolo domu. Psychologické osobné hranice človeka dynamický a definovaný tým, v čom som tento moment... Čo cítim, čo si myslím, čo robím, čo chcem?

Nasledujúce situácie možno pripísať rozmazaným hraniciam, pokusom o narušenie hraníc:

nemôžete odmietnuť požiadavku, ktorej splnenie je pre vás ťažké / nepohodlné / nerentabilné (to znamená, že neviete, ako povedať „nie!“)
priatelia, známi, rodičia vám ukážu, ako žiť, ako vychovávať deti, ako budovať vzťahy s manželom / manželkou, čo si obliecť, čo robiť, čo nerobiť atď.
nevyužívate svoj osobný čas tak, ako by ste chceli
iní ľudia si dovolia otvárať vašu osobnú poštu, čítať korešpondenciu
znášaš pravidelné ponižovanie a urážky
znášate fyzické násilie
cítiš zodpovednosť za pocity druhých
vy mať silný pocit viny ak nemôžete splniť požiadavku
bojíte sa vyjadriť svoj nesúhlas
snažíš sa byť "dobrý"

Niektoré z týchto bodov sa vzťahujú na opačná strana... To znamená, že ak sa správate podobne k iným ľuďom, narúšate hranice iných ľudí. Presnejšie povedané, vo vzťahoch s týmito ľuďmi alebo konkrétnou osobou sa hranice stierajú. Je ťažké tu hovoriť o porušení, pretože nemôžete prekročiť hranicu, ktorá neexistuje.

Schopnosť cítiť svoje hranice, brániť si ich, cítiť hranice druhého človeka je položená v detstve. Spočiatku sa dieťa necíti oddelené od matky. Ako sa dieťa vyvíja, začína chápať, že matka je iný človek.

Keď sa dieťa začne plaziť a neskôr aj chodiť, stále viac sa snaží odpojiť od svojej matky, aby preskúmalo svet okolo seba a podľa potreby sa k nej vracalo, aby ju podporilo. Ak je tento proces úspešný, dieťa získava pocit autonómie.

Žiaľ, nie vždy to tak je. Stáva sa, že matka zasahuje do túžby po nezávislosti a dôrazne sa o svoje dieťa stará, alebo ho odmieta, keď žiada o podporu a útechu, alebo oboje. Tento postoj k dieťaťu spravidla pretrváva počas celého procesu dospievania.

Ako by to mohlo vyzerať:

Rodičia nie sú citliví na potreby dieťaťa, neberú ohľad na jeho názor a túžby o sebe, nedovoľujú mu rozhodovať sa samo

Ako v starom vtipe:

- Izya, choď domov!
- Mami, je mi zima?
- Nie, ty chceš jesť!

Matka je so svojím dieťaťom v symbiotickom splynutí, nevníma ho ako samostatnú osobu. Navonok sa to môže prejaviť často používaným nevhodným „my“: chodili sme do školy, chodili sme na univerzitu, milujeme divadlo atď.

V dôsledku tohto postoja sa dieťa nenaučí chápať svoje pocity, potreby, túžby. Zvykne si, že ten druhý za neho rozhoduje, čo cíti, chce alebo nechce, čo potrebuje. Keď vyrastie, bude sa takýto človek spoliehať na potreby druhých a najprv ich uspokojiť.

Rodičia hanbia dieťa za prejavy agresivity, hnevu, keď sa dieťa snaží brániť niečo, čo mu patrí. Napríklad sa nechce deliť o hračku.
Rodičia presúvajú zodpovednosť za vlastné pocity a činy na dieťa, čím ho nútia cítiť sa previnilo, že nesplnilo ich očakávania. Typické frázy: „Naštval si mamu“, „Privádzaš ma do rozpakov“ atď. K tomu patrí aj demonštratívny prejav nevôle zo strany rodičov.
Rodičia odmietajú dieťa, ak sa dopúšťa „zlých“ činov alebo ak sa snaží konať po svojom: odsudzujú ho ako človeka, vyčítajú mu, trestajú ho mlčaním.

S takýmto postojom je dieťa zbavené práva brániť si svoje, pred prejavom negatívnych emócií sa objavuje strach a dokonca aj pred každým prejavom jeho prítomnosti, keďže ho to automaticky robí „zlým“, vedie k strate rodičovského láska.

Rodičia neposkytujú svojmu dieťaťu miesto pre osobný priestor (samostatná izba, posteľ, stôl, skriňa a pod.) alebo doň neustále bez dovolenia zasahujú.

Dieťa si zvykne, že všetko naokolo je „verejné“, a nenaučí sa vidieť a rešpektovať svoje a cudzie hranice.

Rodičia používajú fyzické alebo psychické násilie voči dieťaťu alebo voči sebe navzájom.

Fyzické týranie je veľmi hrubý zásah, pred ktorým je dieťa úplne bezbranné, ide o otvorené, evidentné posúvanie hraníc. Psychologické násilie zahŕňa neustále hádky, škandály, neopodstatnené otravovanie, úplnú kontrolu.

Dôsledky takejto liečby sú mnohostranné a sú témou samostatného rozhovoru. Stručne povedané, pokiaľ ide o našu tému, výsledkom takéhoto odvolania môže byť:

neschopnosť brániť sa, poddajnosť, nadmerná poddajnosť
vytvorenie návyku vystupovať na slabších, teda používanie násilia voči iným

Treba si uvedomiť, že všetky vyššie uvedené interakčné procesy môžu vyvolať aj spätnú reakciu – protestnú reakciu. A potom bude dospelý ostro reagovať na akýkoľvek pokus o preniknutie, inými slovami, bude mať príliš prísne osobné hranice.

V tomto článku sme na príkladoch skúmali, aké sú osobné hranice človeka, aká je ich hlavná funkcia, dôvody, prečo niektorí ľudia nerozumejú jasne svojim hraniciam, neexistuje schopnosť ich chrániť, neexistuje schopnosť cítiť a rešpektovať hranice iných ľudí. V ďalšej časti sa pozrieme na niekoľko cvičení na uvedomenie, porozprávame sa o tom, ako presadiť svoje hranice a preskúmame vzťah medzi osobnými hranicami a zodpovednosťou.

Ak máte nejaké otázky pre psychológa k článku:

Rozlúčte sa s čakaním

Takže, cvičenie jeden. Začnem krátkym úvodom. Musíte často čakať? Myslím čakanie v metre, pri pamätníku, na vlakovej stanici, celkovo niekde, kde ste sa vopred dohodli? Ako často meškajú tí, s ktorými súhlasíme! Jeden z mojich priateľov sa často sťažoval: „Moja žena vôbec nechápe, koľko nervov strácam, keď ju stretnem po práci na zastávke električky! Zakaždým, keď sľúbi, že príde načas, a zakaždým, keď mešká. A nie na päť alebo desať minút, ale na hodinu alebo dokonca jeden a pol!" Predstavoval som si, ako sa môj priateľ nervózne rúti po chodníku, hľadí do tvárí všetkých vychádzajúcich z električky, ako fajčí cigaretu za cigaretou, hľadí na hodinky a hryzie si pery, horúčkovito rozmýšľa, či sa jeho milovanej žene nestalo nejaké nešťastie? A viete, keď som predstavil tento obrázok, zrazu som si spomenul na ďalšieho môjho priateľa, ktorý okamžite a jasne určil hranice čakacej doby. Odporúčam urobiť to isté ako prvé cvičenie.

Určte čakaciu dobu, povedzme, do desiatich minút. Odteraz pri objednávaní stretnutia jasne a dôsledne dodržiavajte tieto hranice. Spočiatku to nebude ľahké. Určite sa začnete presviedčať: „Dobre, nič sa nestane, ak ešte pár minút počkám. Ale môže prísť včas." Varujem vás – stane sa „strašné“. Krátky okamih čakania vás okamžite vráti do predchádzajúcej pozície závislosti a podriadenosti. Musíte sa naučiť a objasniť to ostatným: nikto okrem vás nemá právo kontrolovať váš čas. Preto po desiatich minútach čakania okamžite opustite miesto stretnutia. Možno sa vás potom pokúsia presvedčiť: "Je to možné?" alebo "Naozaj to bolo také ťažké čakať?" Je pravdepodobné, že takéto výčitky vo vás spôsobia pocit viny alebo výčitky svedomia. Aby ste sa pred tým ochránili, napíšte na papier vopred iba jednu frázu: „Mám pravdu / a. A nabudúce prídeš včas." Noste tento kus papiera so sebou vo vrecku a akonáhle budete mať pochybnosti o správnosti svojho konania, vyberte ho a prečítajte si ho nahlas, bez ohľadu na to, či vás partner počuje alebo nie. Pamätajte, že slová napísané na papieri sa vždy zdajú „vážnejšie“ ako akýkoľvek ústny argument.

Druhé cvičenie si môžete najskôr nacvičiť doma a potom „ísť medzi ľudí“.

skóre

Na dokončenie cvičenia nebudete potrebovať viac ako pol hodiny voľného času a voľný priestor - miestnosť, kuchyňa, kúpeľňa, chodba. Som si istý, že v každom rohu vášho domu sú nejaké veci, ktoré vám spôsobujú pozitívne emócie, a sú tie, ktoré sa vám v skutočnosti nepáčia. Takže ste zostali sami / sami v určitej miestnosti medzi vecami, ktoré sa vám páčia alebo nepáčia. Vezmite kus papiera a pero a rozdeľte list na dve polovice a vytvorte zoznam svojich obľúbených na jednej a nemilovaných vecí na druhej. Oproti názvu každej položky napíšte výhody a nevýhody, ktorými je podľa vás vybavená. Odložte poznámky a pripravte si ďalší list. Teraz musíte predstierať, že tieto veci vôbec nie sú vaše. Sú na predaj a vašou úlohou je predať ich čo najrýchlejšie a najdrahšie. Predstavte si, že vás navštívi imaginárny zákazník. Pozdravte ho a začnite „obchodovať“. Myslím, že si sám všimneš, že začneš nehanebne klamať a chváliť imaginárneho kupca v prvom rade veci, ktoré sa ti nepáčia. Zrazu v nich nájdete množstvo pomyselných výhod. Napíšte ich na papier. Nakoniec skončíte so zoznamom, ktorý vyzerá veľmi podobne ako prvý, no obsahovo úplne odlišný. Raz som toto cvičenie robil sám so sebou. Potom skontroloval oba zoznamy a srdečne sa zasmial. V mojej chodbe je stará opotrebovaná stolička, ktorú som už dlho chcela vyhodiť, ale nejako som ju odkladala. Takže v prvom „správnom“ zozname som oproti slovu „stolička“ napísal: „Žiadne zásluhy. Smeti!!". V druhom zozname, ktorý som predbežne nazval „poznámky predajcu“, sa ukázalo, že je napísané: „Tabulka je veľmi potrebná a užitočná vec. Hodí sa na krátky odpočinok po schodoch, výborne sa na ňom zaväzujú šnúrky na topánkach, keďže je nízky a nemusíte sa vôbec zohýbať, vyzerá celkom slušne a nejaké to opotrebovanie pôjde. skvelé s chodbou zdobenou v starom štýle (ktorá je mimochodom teraz veľmi módna), ale pre modernú chodbu je ľahké ju aktualizovať jednoduchým prilepením dekoratívnou fóliou a fólia a taburetka budú stáť oveľa menej než nová stolička ... “. Takýchto nezmyslov som nahromadil takmer pol strany. Aby som bol úprimný, zasmial som sa a okamžite som odniesol nešťastnú stoličku na smetisko.

Aký je skutočný prínos tohto cvičenia? Po prvé vám to pomôže pochopiť, aké ľahké je manipulovať s inými ľuďmi slovami, a po druhé, keď ste v koži predajcu, pochopíte, ako často skutoční obchodníci chvália bezcenný tovar, a po tretie, pochopíte, ako a proti ktoré argumenty budete musieť obhajovať v skutočnom obchode.

Teraz ste pripravení prejsť na ďalší krok v druhom cvičení. Táto etapa bude prebiehať v podmienkach reálneho života. Nemusíte hneď bežať do obchodu, stačí počkať na príležitosť ísť do obchodu alebo na trh s jasnými úmyslami niečo kúpiť. Pred odchodom si prečítajte dva zoznamy, ktoré ste si urobili skôr v prvej, „tréningovej“ fáze cvičenia. Teraz, keď vstúpite do obchodu, budete pripravení čeliť krásnym rečiam predavača. Dajte mu najavo, že vy sami dokonale viete, čo chcete. A tiež musí pochopiť, že jeho úlohou je urobiť všetko, čo je v jeho silách, aby ste splnili vašu túžbu, pretože inak od neho vo všeobecnosti odmietnete čokoľvek kúpiť.

Môj súkromný čas

Tretie cvičenie je najvhodnejšie demonštrovať na príklade mojej starej priateľky Natashe K. Natasha je veľmi spoločenská a príjemná osoba. Zdá sa, že dokáže komunikovať celý deň, pričom sa vôbec neunaví a neunavuje počúvať cudzie problémy či názory. "Je to jednoduché. - hovorí Nataša, - Môj čas sa už dávno delí na verejný a osobný. Verejný čas sú hodiny, ktoré trávim rozhovormi a stretnutiami s inými ľuďmi alebo so svojimi blízkymi, ale všetci moji priatelia a rodina veľmi dobre vedia, že dve hodiny denne sú môj osobný čas. Tieto dve hodiny trávim sám, robím všetky tie veci, záležitosti alebo udalosti, ktoré ma nejakým spôsobom zaujímajú alebo vyrušujú. Počas týchto hodín sa ku mne ani môj manžel, ani mama, ani deti nepriblížia."

Navrhujem vám, drahý čitateľ, aby ste nasledovali príklad môjho priateľa. Vyhraďte si nejaký „súkromný“ čas pre seba. Hranice tejto doby si určíte sami. Môže to byť obmedzené na tridsať minút alebo to môže trvať až niekoľko hodín. Hlavná vec je, že tieto hranice musíte striktne vytýčiť nielen sebe, ale aj svojmu okoliu.Žiadne hovory ani žiadosti by vami nemali otriasť. Aby ste ostatným uľahčili zmierenie sa s vaším rozhodnutím a vy ho prísnejšie dodržiavali, nakreslite vtipné plagáty alebo jednoducho napíšte na papier veľkými písmenami „Môj osobný čas je od…. pred…. Prosím, nevyrušovať!" a zaveste si tieto plagáty vo svojom dome. Aj keď spočiatku vaše „vizuálne pomôcky“ vyvolávajú posmech či kritiku ostatných, stanú sa z nich niečo ako rodinné slogany. A nikto nebude spochybňovať vaše práva na osobný odpočinok.

Štvrté cvičenie vám pomôže vyrovnať sa s určitým ostychom pred šéfom alebo túžbou vyzerať v očiach niekoho iného dôstojnejšie. Najpohodlnejšie je vykonávať ho doma, v pokojnom a príjemnom prostredí. Vďaka tomu sa budete cítiť sebavedomejšie.

Pokojná dôvera

V prvom rade si sadnite na gauč, upokojte sa a zatvorte oči. Varujem vás - neľahnite si, pretože môžete zaspať a spánok nie je naším cieľom. Takže sa cítite pohodlne a nič vás netrápi. Položte si ruku na hruď a počítaním a odpočítavaním postupne spomaľujte, čím upokojíte dýchanie. Potom, pričom jednu ruku držte na hrudi, druhú si položte na brucho a pomaly masírujte oblasť okolo pupka krúživými pohybmi v smere hodinových ručičiek. Produkovať desať - pätnásť kruhové pohyby, začnite sa kývať zo strany na stranu, akoby ste sa pohybovali za dlaňou. Sprevádzajte hojdanie tichým, strunovým zvukom. Môže to byť akýkoľvek zvuk – od tichého bučania až po krik. Neváhajte, teraz je hlavnou vecou vyhodiť svoje negatívne emócie zvukom. Asi po piatich minútach od začiatku hojdania začnite vyslovovať text. Len melodicky, snažte sa nemeniť tonalitu a silu zvuku, vyslovte vety (každú aspoň päťkrát):

1. Som voľný / voľný.

2. Som si istý sám sebou.

3. Moja dôvera vychádza z mojej vnútornej sily.

4. Môj vnútorná sila rastie, cítim to celým telom.

5. Moje telo je naplnené silou a dôverou, cítim to.

6. Cítim, ako sa mi zahreje žalúdok od sily a sebadôvery, ktorá ma napĺňa.

7. Som teplý / teplý a silný / silný ako nikto iný.

Keď budete toto cvičenie vykonávať trikrát týždenne po dobu jedného mesiaca, nebudete sa už hanbiť pred svojimi nadriadenými a nebudete sa snažiť vyzerať v očiach ostatných lepšie, než v skutočnosti ste. Toto cvičenie vám dá pokojnú istotu, že ste chránení vlastnou silou. A vo vzťahu k téme, ktorú zvažujeme, pomocou tohto cvičenia postavíte neprekonateľnú stenu, ktorá chráni váš osobný priestor pred akýmkoľvek zásahom.

██ ██ miluješ sám seba? Ak ano, tak naco potrebujes "nazor inych", nemas svoj? Nič také ako „názor iných“ neexistuje. Jednoducho existuje človek, ktorý každému diktuje svoj názor! To nie si ty? Je to škoda. Si úžasný človek, ale nie si sebecký. Sebectvo je umenie milovať a rešpektovať samých seba, veriť v seba a dosiahnuť, čo chcete. Vlastníte toto umenie? Postavte svoj názor nad názory iných, naučte sa rozhodovať a niesť za ne zodpovednosť. Cíťte v sebe silu, staňte sa egoistom! Urobte si svoj život tak, ako ho chcete, a sami uvidíte: vaše túžby sa začnú napĺňať, budete úspešný a hlavne skutočne šťastný človek.

Pri nadväzovaní kontaktu

Na nápravu porušení vnímania vlastných hraníc sú potrebné cvičenia, v ktorých sa tieto hranice celkom názorne aktualizujú. Okrem toho sa môžu aktualizovať tak v interakcii človeka so sebou samým, ako aj v jeho bezpečnej interakcii s inými ľuďmi.

K cvikom, ktoré zahŕňajú interakciu človeka so sebou samým, navyše k cvičeniu, ktoré už poznáte « VALCE» , zahŕňajú nasledovné:

Cvičenie"POCIT PRIESTORU"

Cvičenie je možné využiť rovnako pri individuálnej aj skupinovej práci vo dvojiciach.

Postup vykonávania. Partneri stoja oproti sebe vo vzdialenosti jeden a pol až dva metre a ten, kto pracuje – nazvime ho výskumník – zavrie oči a začne veľmi pomaly – oveľa pomalšie, ako si predstavujete! - zdvihnite ruky do strán a nahor, akoby ste cítili priestor okolo seba (foto 97). Veď v tomto priestore sa toho deje veľa! Napríklad s dostatočnou pozornosťou cíti pohyb najľahších prúdov vzduchu, cíti najnepatrnejší teplotný rozdiel v rôznych bodoch priestoru, - možno bude schopný cítiť na diaľku aj niektoré okolité predmety ... Je tiež veľmi dôležité, aby venoval pozornosť vnemom sprevádzajúcim každý pohyb a najprchavejším emóciám.

Keď výskumník zdvihne ruky nad hlavu, bude musieť cítiť, čo sa tam nachádza. Skutočne, práve v tejto chvíli budú jeho ruky obrátené k nebu, k Bohu, k vyšším sféram alebo k niečomu inému, v čo verí.

Potom, rovnako pomaly - a ešte pomalšie - jeho ruky budú klesať a opäť sa budú snažiť cítiť a cítiť všetko okolo seba.

Všetky tieto akcie asistent pracovníka starostlivo odzrkadľuje - inými slovami, snaží sa ich reprodukovať čo najpresnejšie, pričom nezabúda veľmi pozorne sledovať vonkajšie prejavy výskumníka a jeho pocity a emocionálne reakcie na to, čo sa deje. .

Po absolvovaní skúsenosti by si partneri mali vymeniť dojmy.

Cvičenie"KONCENTRÁCIA"

Navrhované cvičenie je možné použiť ako v skupine pri práci vo dvojiciach, tak aj v individuálnom režime.

Postup vykonávania. Jeden z partnerov zatvorí oči a zovrie dlane na úrovni hrudníka s prstami nahor, pričom zaujme takzvanú „modlitebnú pózu“. Nestláčajte dlane zo všetkých síl - pri silnom tlaku je telo schopné cítiť iba samotný tlak a vôbec sa nedotýkať samého seba. Zovretie dlaní by malo byť pevné a definitívne, čo pomáha lepšie sa sústrediť na seba – ale to je všetko.

Úlohou druhého je postaviť sa za chrbát pracovníka a veľmi opatrne uchopiť jeho lakte dlaňami tak, aby bol kontakt jeho dlaní mierne, dosť stiahnutý (foto 98). Musíte byť mimoriadne pozorní na stav rúk pracovníka - niekedy, so všetkou starostlivosťou o činnosti asistenta, sa jeho tlak na lakte stále ukáže ako nadmerný alebo nedostatočný. Je dôležité, aby to asistent včas vycítil a okamžite splnil túžbu pracovníka, „vyjadrenú“ lakťami a chrbtom.

Samozrejme, je bezpodmienečne nutné, aby bol pracovník v plnom a úprimnom kontakte sám so sebou, so svojimi pocitmi a telesnými vnemami a s asistentom – ako so sebou, tak aj s pracovníkom. Na konci experimentu bude veľmi zaujímavé diskutovať o tom, čo sa stalo vo vnútri každého z nich.

Dovoľte nám ponúknuť niekoľko cvičení, v ktorých sa klientom predpokladané zvýšenie vlastných hraníc dosiahne organizovaním interakcie s inou osobou. Na tento účel je celkom vhodný « JEMNÝ KONTAKT» a « DOKONALÝ RODIČ» ; okrem toho môžete použiť nasledujúce cvičenia:

Cvičenie"SPÄŤ NAZAD"

Cvičenie je celkom použiteľné pre párovú prácu v skupine aj v individuálnom formáte.

Postup vykonávania. Partneri sa stanú chrbtom k sebe. Ich úlohou je bez prerušenia kontaktu v oblasti lopatiek a bez toho, aby sa navzájom dotýkali rukami, najprv si sadnúť na podlahu a potom sa postaviť na nohy (foto 99, 100).

Niektorí z partnerov sa dosť možno budú snažiť prevziať váhu toho druhého, akoby pomáhali, no v skutočnosti mu zúfalo bránia postaviť sa na vlastné nohy. Niekto si, naopak, ochotne ľahne na partnera na chrbát a prenesie tak na neho plnú zodpovednosť za oba životy. Možné sú aj iné možnosti.

Partneri môžu diskutovať o týchto ťažkostiach, môžu cvičenie opakovať koľkokrát chcú, ale hlavné je naučiť sa sedieť a stáť spolu. Samotné telo musí zachytiť potrebnú rovnováhu medzi interakciou s inou osobou a vlastnou nezávislou rovnováhou. Ak si telo časom osvojí túto zručnosť a partneri sa dokážu bez ťažkostí postaviť, znamená to, že nadobudli skúsenosť normálneho, efektívneho, partnerského rozdeľovania zodpovednosti. Mimochodom, niet pochýb o tom, že pre každého z nich to bude poloha tela, v ktorej sa človek udrží na nohách, aj keď ho partner nechtiac nechá dnu.

Cvičenie "TWO BREATS"

Cvičenie je možné využiť pri individuálnej aj párovej skupinovej práci.

Postup vykonávania. Cvičenie pozostáva zo štyroch po sebe nasledujúcich úloh. Partneri ležia na chrbte vedľa seba v krátkej vzdialenosti a zatvárajú oči.

V prvej úlohe je úlohou každého z partnerov päť minút počúvať vlastné dýchanie, NEPOČUŤ PARTNEROV DYCH. Ak sa to nepodarí, jeden z partnerov, ktorý má ťažkosti, sa vzdiali od druhého na vzdialenosť, ktorá mu umožní sústrediť sa len na dýchanie. Keď sa to podarí, musíte sa pokúsiť postupne priblížiť k partnerovi na minimálnu vzdialenosť a naďalej ignorovať jeho dýchanie. Ako vždy, je veľmi dôležité byť pozorný voči všetkému, čo sa deje vo vnútri.

V druhej úlohe je úlohou jedného z partnerov dýchať, ako sa mu zachce, pričom nevenuje žiadnu pozornosť dýchaniu toho druhého. Úlohou druhého je čo najpresnejšie sa prispôsobiť dýchaniu prvého (frekvenčne aj hĺbkovo) a dýchať päť minút v jeho rytme. Opäť – maximálna pozornosť všetkému, čo sa deje vo vnútri každého z partnerov.

V tretej úlohe si partneri jednoducho vymenia úlohy – aby mal každý z nich zážitok byť v pozícii toho, kto je pripútaný, aj toho, na koho je pripútaný.

V štvrtej úlohe je úlohou každého z partnerov desať minút dýchať vo vlastnom rytme, neustále počuť dych toho druhého, no zároveň sa k nemu nepripútať, pričom bude dodržaný pohodlný rytmus dýchania. Ak to nevyjde, jeden z partnerov, ktorý má ťažkosti, sa od toho druhého vzdiali na vzdialenosť, ktorá mu umožní sústrediť sa na dýchanie. Keď sa to podarí, musíte sa pokúsiť postupne opäť priblížiť k partnerovi na minimálnu vzdialenosť, počuť jeho dýchanie bez straty rytmu.

Po každom zadaní si partneri vymenia svoje postrehy a skúsenosti, ktoré vznikli v rámci tejto skúsenosti.

Cvičenie "BANGS"

Cvičenie sa môže vykonávať v individuálnom pracovnom režime alebo v skupine, čo sa ukazuje ako ešte efektívnejšie. Je to dobrý nápad hrať s veľmi rýchlou, rytmickou a energickou hudbou.

Pokyny pre skupinu. Cvičenie sa vykonáva v troch. Jeden z partnerov stojí s nohami široko od seba, rukami roztiahnutými do strán a zatvorenými očami. Druhý si sadá na bobok pred stojaceho a počnúc nohami a stúpajúc stále vyššie, z celej sily - pozor: zo všetkých síl! - búši sa do tela päsťami. Dôležité je všetko „oťukať“ bez toho, aby vám niečo uniklo – samozrejme výrazným zmiernením sily úderov do tváre, hrdla a genitálií. Okrem toho sa to musí robiť rýchlo a dôrazne, najprv ísť hore telom spredu a potom cez temeno hlavy - dole po ramenách, chrbte, zadku a nohách, samozrejme, nezabudnite na ruky. Tretí partner, súčasne s druhým, je úplne rovnaký v opačnom smere - len namiesto pästí používa dlane, úzkostlivo a energicky „pláca“ celé vaše telo - najprv zozadu a potom spredu, pričom nič nevynecháva. (foto 101). Prirodzene, každý z týchto troch sa musí zúčastniť všetkých troch úloh. Práca s každým partnerom trvá približne päť až sedem minút. Po dokončení by sa mal partner, s telom ktorého pracovali, pohybovať a pozorne počúvať, ako sa jeho telo cíti v pohybe po tejto procedúre.

V individuálnom režime je cvičenie samozrejme vykonávané len vo vzťahu ku klientovi a len jedným psychoterapeutom. Zároveň dvakrát „prejde“ telom klienta – najprv spredu dozadu, pričom pracuje päsťami, a potom zozadu dopredu, pričom bičuje dlaňami.

Cvičenie "BODY WRAP"

Cvičenie je možné použiť len v skupinovom prostredí. Ak je skupina malá (do siedmich ľudí), cvičenie môže vykonávať súčasne celá skupina. Ak je počet členov skupiny väčší, potom má zmysel rozdeliť skupinu na podskupiny - tak, aby každá skupina mala päť až sedem ľudí.

Postup vykonávania. Účelom cvičenia je poskytnúť každému členovi skupiny maximálny zážitok z kontaktnej plochy, kedy je prakticky celý povrch jeho tela v kontakte s telami ostatných účastníkov. Metaforický význam tohto procesu môže byť rôzny – môže ho nastaviť terapeut, môže vzniknúť spontánne u každého účastníka procesu atď.

Skupina je umiestnená na podlahe tak, aby sa maximalizovala plocha kontaktu tela toho, kto práve pracuje so zvyškom tiel. Aby to bolo možné, jeden alebo dvaja ľudia ležia vedľa seba, čím sa pre pracovníka stáva akýmsi „matracom“. Navrch sa zmestí a zvyšok skupiny sa začne pasovať po bokoch a na neho, akoby „obaloval“ jeho telo ich. Je veľmi dôležité zabezpečiť, aby aj tie najneprístupnejšie časti tela pracovníka boli v kontakte s telami ostatných účastníkov. Napríklad hlava, tvár, chodidlá, ruky sa dajú ľahko omotať rukami – samozrejme netreba zabúdať na to, aby mal pracovník možnosť voľne dýchať. Skupina by mala byť umiestnená tak, aby bolo pre pracovníka čo najpohodlnejšie ležať v tomto „kukle“ tiel. Keď sa nájdu potrebné pozície pre všetkých účastníkov procesu, každý by sa mal uvoľniť a zmraziť na tri až päť minút - alebo kým pracovník nebude chcieť dokončiť cvičenie.

Je veľmi dôležité, aby vedúci skupiny prediskutoval svoje skúsenosti s každým. Musíte byť pripravení na najrozmanitejšie skúsenosti členov skupiny – od ľahostajnosti až po eufóriu a utrpenie.

Cvičenie TICHÉ ROZPRÁVKY

Cvičenie je možné použiť len pri skupinovej práci a pokiaľ možno nie na začiatku skupinového procesu.

Postup vykonávania. Toto cvičenie patrí do série cvičení vykonávaných v režime aktívneho ticha. Vyžaduje si to minimálne dve, ešte lepšie – štyri hodiny nepretržitého pracovného času. Princípy činnosti zostávajú rovnaké, na ktorých je založený režim aktívneho ticha:

Členovia skupiny nesmú počas stretnutia hovoriť a používať iné znakové systémy;

V prípade potreby prechodného odchodu sa účastník zaväzuje mlčať mimo priestorov, v ktorých skupina pracuje;

Akákoľvek akcia (alebo nečinnosť) je možná, okrem tých, ktoré spôsobujú fyzickú bolesť inému účastníkovi.

Hlavný rozdiel medzi týmto cvičením a ostatnými, realizovanými v rámci aktívneho ticha, je v tom, že každý účastník procesu má svoju vlastnú realitu, určenú zápletkou, ktorú si zvolil. Pred začiatkom sedenia terapeut pomaly prečíta zoznam možných zápletiek, z ktorých si každý člen skupiny vyberie zápletku pre seba, v rámci ktorej by chcel prežiť čas vyhradený na cvičenie. Keď sú vybrané grafy (členovia skupiny nevyjadrujú zvolené grafy až do konca cvičenia), určí sa čas ukončenia cvičenia a vydá sa signál na spustenie. Terapeut môže existovať aj v rámci určitej zápletky, alebo si môže dovoliť spontánne správanie korelujúce s jeho strategickými a taktickými postojmi.

Približný zoznam pozemkov :

Ste v blázinci pre hluchonemých

Si v púšti a všetko, čo vidíš, sú fatamorgány

Práve si zomrel

Ste na cudzej planéte, kde každý, koho stretnete, je mimozemšťan

Si tá bábika, ktorá sa prebudila a zistila, že žije

Boli ste bojkotovaný

Do smrti vám zostáva (*) hodín (trvanie relácie).

Ty si posledný, kto prežil atómovú vojnu, všetci ostatní sú len tvoje spomienky

Ste v múzeu svojich vlastných strachov

Hľadáte Boha medzi ľuďmi

Si boh medzi ľuďmi.

Zoznam môže meniť alebo dopĺňať terapeut podľa vlastného uváženia a v súlade s jeho úlohami na tomto skupinovom sedení.

Podobné informácie.

Predstavte si dom, ktorého majiteľ mal vždy dvere otvorené dokorán. Ktokoľvek do nej mohol vojsť, šliapať špinavými nohami, niečo ukradnúť, či dokonca tam chvíľu bývať. Na to nebolo potrebné žiadne povolenie. A zrazu sa majiteľ rozhodne, keďže dom patrí jemu, tak tam bude bývať sám, a zabuchne dvere. Zabudnú ľudia okamžite na tento dom „všetky dvere dokorán“? nepravdepodobné. Zo zvyku prídu znova a znova. Niekto sa otočí a odíde. Niekto zabúcha na dvere, ohúrený nečakanou prekážkou. Niekto bude tlačiť na majiteľa kvôli ľútosti - "No, priateľ, buď muž - nemám kde bývať." Pravdepodobne sa nájdu takí, ktorí si slušne vypýtajú povolenie na vstup. Ako sa bude cítiť majiteľ? Niekedy desivý, niekedy sa bude cítiť vinný a niekedy nezvyčajne osamelý. čo s tým urobí? Posilní hrad od nezvaných hostí a pripomenie si, že toto je JEHO dom. A ak sa nudí, zavolá kamarátovi, alebo ak chce, dovolí vojsť niekomu, kto slušne poprosí.

Obnovenie hraníc nášho vnútorného sveta je rovnako náročné. Preto nezúfajte, ak sa prvé kroky robia veľmi ťažko.

Mali by ste začať so základom – uvedomením si toho, kto som. Načo to je? Po prvé, pred oddelením „ja“ od „nie ja“, je potrebné pochopiť, čo je „ja“, ktoré obklopuje moje osobné hranice. Po druhé, uvedomením si svojho ja, berieme to pod svoju kontrolu, vraciame k sebe zodpovednosť za to, kým sme. A to je prvý krok k zmene.

Náš osobný priestor obsahuje veľa komponentov. Po prvé, toto je naše fyzické ja a jeho hranice. Čo je v ňom zahrnuté? Toto sú naše fyziologické potreby, naše telesné pocity, naša zóna fyzického komfortu. Čo potrebujem práve teraz? Aké pocity mám rád a ktorým by som sa chcel vyhnúť? Ako vyzerám, ako by som chcel vyzerať?

Ľudia s nejasnými osobnými hranicami majú často určité ťažkosti vo vzťahoch s jedlom, až po závislosť od jedla. Skúste si tento problém viac uvedomiť. Či už chcete jesť teraz alebo nie, koľko vám stačí, čo by ste chceli jesť a čoho by ste sa chceli vzdať. My najlepšie vieme, čo naše telo potrebuje. Jedzte, keď máte hlad. Odpočívajte, ak sa cítite unavení. Cvičte, ak cítite v tele energiu, ktorú si treba uvedomiť.

Uvedomenie si svojho tela a jeho potrieb je dôležitou súčasťou harmónie sexuálnych vzťahov. Buďte citliví na svoje pocity a pocity. Uvedomte si momentálne svoje túžby, cíťte, čo sa vám páči, čo nie a kde je pre vás hranica v intímnom vzťahu.

Definujte tiež hranice svojho osobného fyzického priestoru. Môže to byť váš byt, izba, pracovný stôl, vaše osobné veci.

Ďalšou dôležitou zložkou nášho Ja je naše emócie a pocity... Rodičia veľmi často zakazujú svojmu dieťaťu prejavovať svoj hnev a utrpenie. Učíme sa potláčať pocity, ako je hnev a odpor. Sú presvedčení, že sa v skutočnosti cítime úplne inak, a sú naučení spoliehať sa v tejto veci na názor niekoho iného.

Uvedomenie si skutočných pocitov je nevyhnutnou nevyhnutnosťou pre našu osobnosť. Tak ako nám fyzické vnemy (bolestivé, alebo naopak príjemné) dávajú informácie o tom, čo sa deje s naším telom, tak nám emócie dávajú vedieť o tom, čo sa deje v našej duši. Bez prístupu k našim emóciám nemôžeme vedieť, že niečo je pre nás deštruktívne. A ako vieme, že niečo je pre nás naozaj dobré, ak necítime radosť z toho, že sme s tým v kontakte?

Oplatí sa pravidelne „byť v strehu“. Pokúste sa pochopiť, ako sa v danej situácii cítime, komunikujeme s rôznymi ľuďmi robiť to či ono podnikanie. Veďte si denník pocitov. Pravidelne si zapisujte pocity, ktoré máte počas dňa. Kedy ste to zažili, kde, s kým, ako to vyjadrili. Aké pocity máte problém vyjadriť? Pre ľudí, ktorí nie sú zvyknutí uvedomovať si svoje emócie, to môže byť spočiatku veľmi ťažké. V tomto prípade sa môžete obrátiť na svoje telesné pocity. Môžu to byť svalové svorky, žalúdočné ťažkosti, bolesti hlavy atď. Pokúste sa pozorovať v reakcii na to, aké vplyvy takéto pocity vznikajú. Zamyslite sa nad tým, aké pocity za tým môžu byť.

Ak si pamätáte, hovorili sme o tom, ako nám naše pocity najčastejšie signalizujú, že boli porušené osobné hranice. Pozorujte, aké situácie vás privádzajú do zúfalstva, čo spôsobuje nevysvetliteľnú paniku, čo bolí alebo vyvoláva hnev.

Ďalšou dôležitou súčasťou nášho ja - presvedčenia a hodnoty... Takto máme vzťah k rôznym aspektom nášho života, čo považujeme za dôležité, na čo sa spoliehame pri rozhodovaní.

Postoje zdeformované vonkajšími zásahmi sú pre nás deštruktívne. Vezmime si napríklad presvedčenie, že „starať sa o seba je sebecké“. Takýto postoj nám môže priniesť do povedomia niekto INÝ. S najväčšou pravdepodobnosťou je tento druhý presvedčený, že „každý by sa mal najskôr postarať o moje potreby“. A sklamanie, ak táto potreba nie je naplnená, je JEHO zodpovednosťou.

Naše inštalácie sú však oblasťou našej zodpovednosti. A tým, že to prijmeme, ich môžeme zmeniť. Prevezmite zodpovednosť za to, čo nemôžeme ovplyvniť (správanie a pocity druhých) a prevezmite kontrolu nad tým, čo môžeme ovplyvniť (naše pocity, naše presvedčenia, naše správanie).

A napokon ďalšia dôležitá zložka nášho vnútorného sveta – náš túžby... Nikdy si nemôžeme splniť svoje sny, ak si ich neuznáme.

Pamätajte si, o čom ste snívali, čo ste si zakázali chcieť, čo radi robíte, ale nemôžete si to dovoliť. Skvelý spôsob, ako zvládnuť svoje túžby, je zamyslieť sa nad tým, komu a prečo závidíte. Závisť je signál zvnútra, že naozaj chceme niečo, čo považujeme za nedostupné pre seba. Ani sa ho nesnažíme dosiahnuť, ale hneváme sa na toho, kto ho už vlastní. Ak chcete premeniť závisť na energiu akcie, musíte si povedať „chcem!“.

Uvedomujúc si seba, postupne tiež chápeme, čo je "nie ja". Toto je to, čo NECHCEME, NECITÍME, s čím NESÚHLASÍME a čo NECHCEME. Keď si to uvedomíme, môžeme sa konečne oddeliť od vonkajšieho sveta.

Samotné uvedomenie však na stanovenie osobných hraníc nestačí. Ďalším krokom je určiť ich. Vyjadrite svoje emócie, porozprávajte sa s ostatnými o tom, ako sa cítite. Týmto spôsobom poskytnete ľuďom informácie o tom, čo sa vám stane v procese interakcie s nimi. Komunikujte o svojich hodnotách, postojoch a myšlienkach rôzne problémy... Hovorte, ak s niečím nesúhlasíte. Dajte ostatným vedieť, čo naozaj chcete. Priame vyjadrenie našich túžob dáva druhej osobe slobodu voľby. Vyjadrenie svojich skutočných pocitov, myšlienok, zámerov umožňuje ľuďom budovať vzťahy s vaším skutočným ja. Byť sám sebou je sine qua non pre vytváranie úprimných vzťahov založených na vzájomnom rešpekte.

Najdôležitejším krokom k zmene je prestať obviňovať ostatných za svoje problémy a hrať rolu obete. Samozrejme, ten druhý je zodpovedný za svoje správanie voči vám. Ale ste zodpovedný za svoje správanie a svoje rozhodnutia. Rola obete nás zbavuje tejto zodpovednosti a preberá kontrolu nad našimi životmi. Môžeme žiť večne v očakávaní nejakého „kúzelného Iného“ – ako sa dobre vyjadril známy jungiánsky analytik James Hollis – toho, ktorý za nás vyrieši všetky problémy a urobí náš život šťastným. A len vzdanie sa tejto ilúzie nám dáva možnosť pocítiť v sebe silu, schopnosť samostatne sa rozhodovať a meniť svoj život k lepšiemu.

Konečne si uvedomte kde končia vaše osobné hranice... Aké sú vaše možnosti, čo si môžete dovoliť vo vzťahoch s inými ľuďmi, kde začínajú hranice iných ľudí. Človek s nejasnými osobnými hranicami len ťažko chápe, ako môže byť s niekým vo vzťahu a zároveň existovať ako samostatná osoba. Necíti svoje vlastné hranice, často si tiež nevšíma cudzích ľudí. Je tu ešte jedna vec. Keby sme na dlhú dobužili bez jasných osobných hraníc, potom, keď sa ich snažíme stanoviť, môžeme niekedy zájsť príliš ďaleko a vyšplhať sa na územie niekoho iného. A tieto prieniky môžu spôsobiť negatívne emócie aj u iných ľudí. Napríklad, keď preberáme zodpovednosť za svoje túžby, priamo niekoho žiadame o to, čo potrebujeme. Ale súhlasiť alebo nesúhlasiť je už oblasťou zodpovednosti inej osoby. A musíme pochopiť, že môže urobiť rozhodnutie, ktoré sa nám nepáči, čo nás bude v niečom obmedzovať. To je však už jeho hranica, jeho sloboda voľby. Rešpektujte osobnosť niekoho iného a rozhodnutia iných ľudí. Pamätajte, že vaša sloboda končí tam, kde začína sloboda iného človeka.

„Ja robím, čo je moje, a ty rob svoje. Nežijem v tomto svete, aby som naplnil vaše očakávania. A vy nežijete v tomto svete preto, aby ste sa vyrovnali tomu môjmu. Ty si ty a ja som ja. A ak sa náhodou nájdeme, je to skvelé. Ak nie, nedá sa pomôcť."