Každý vie, že každý má isté psychologické hranice. Z hľadiska psychológie je hranicou pochopenie, že niekde nie je len „ja“, ale aj „iní“. Fyzické hranice sa definujú oveľa jednoduchšie, napríklad plot, ktorý ohraničuje niečí majetok. S psychologickými hranicami je všetko oveľa komplikovanejšie, pretože nám umožňujú pochopiť, kto som „ja“, kto som a kto sú „iní“.

Existuje šesť typov hraníc

Človek veľmi často porušuje viacero druhov hraníc súčasne, a preto je veľmi dôležité venovať sa týmto porušeniam včas a chrániť hranice svojho priestoru.

1. Prvou hranicou – fyzické telo – je pokožka. Toto je fyzická hranica, ale môže byť aj psychologická. Hlavnými spôsobmi narušenia tejto hranice sú obmedzovanie slobody, vraždy, fyzické násilie.

2. Druhá hranica je priestorová. Niekedy sa označuje ako „druhá koža“. Táto hranica sa vytvára počas celého života. Naznačuje, že niečo cenné, čo je vo vnútri, treba chrániť. Táto hranica vám umožňuje realizovať sa v živote, ale zároveň neumožňuje preniknúť do priestoru iných ľudí.

3. Treťou hranicou je osobný priestor. Ide o akúsi „komfortnú zónu“, v ktorej sa človek cíti sebaisto a pokojne. Táto hranica musí byť pre osobu povinná, pretože jej absencia môže viesť k vážnym psychologickým problémom.

4. Vlastníctvo. Napriek tomu, že ide o právny pojem, môže mať psychologický význam. Napríklad dievča má byt. Priateľ k nej prišiel na chvíľu bývať a sľúbil, že si v blízkej budúcnosti nájde bývanie. Po nejakom čase, keď majiteľku bytu omrzelo čakanie, všetko vyjadrila svojmu priateľovi a ako odpoveď dostala veľa urážlivých a urážlivých slov.

5. Hranica je emocionálna. Porušujem to týmto spôsobom - zvyšovaním hlasu, ponižovaním osobnej dôstojnosti človeka, urážaním.

6. Časový limit. Ako dlho očakávate, že sa vaše priateľky stretnú? Dovoľujete si meškať? Môžete pracovať neskoro a ako dlho? Odpovede na tieto otázky pomôžu pochopiť porušenie časovej hranice.

Existujú tri typy ľudí, ktorí porušujú naše hranice:

1. Typ jedna – sú to ľudia, ktorí majú predstavy o osobných hraniciach človeka. Rešpektujú tieto hranice, ale v strese alebo v hádke ich môžu porušiť.

2. Druhým typom sú ľudia, ktorí o takýchto hraniciach netušia a robia to nevedome, a nie preto, že sú zlí. V detstve ich týmto hraniciam neučili a možno o nich nič nevedia ani ich rodičia.

3. Tretím typom sú ľudia – manipulátori. To znamená, že takíto ľudia si dobre uvedomujú, že ľuďom vo svojom okolí zámerne spôsobujú bolesť a nepohodlie. Najčastejšie chápu, že sa potrebujú zmeniť, ale zdá sa im, že je veľmi ťažké ovplyvniť ľudí inak.

Každý má právo brániť svoje hranice.

Existujú nejaké dôležité body v interakciách s ľuďmi a ich hranicami:

Stanovujeme si vlastné hranice;

Chránime ich;

Musíme rešpektovať hranice ľudí okolo nás.

V skutočnosti nie je všetko také jednoduché. Raz nemôžete určiť hranice, ako keby ste kreslili čiaru na chodníku kriedou, pretože ľudia sa budú neustále objavovať vo vašom prostredí a pokúšať sa do nich zasahovať. Hranice sú stanovené a bránené neustále.

Zdroj -

V psychologická prax pri práci s klientmi sa často stretávam s rôznymi požiadavkami, ktoré majú spoločný základ - neznalosť, neschopnosť vybudovať si a v dôsledku toho obhájiť osobné psychologické hranice.

Ťažkosti spôsobené týmto problémom sú početné: od spoluzávislých vzťahov, krízy v rodinný život v partnerských vzťahoch k ťažkostiam vo vzťahoch medzi rodičmi a deťmi, rôzne druhy manipulácie ako v súkromnej sfére, tak aj v podnikaní, násilie atď., atď.

Pre ľudí, ktorí majú ťažkosti s „hranicami“, je často zjavením už len samotná myšlienka na ne. Aké sú teda psychologické hranice?

Akékoľvek hranice predpokladajú stanovenie určitej hranice, plotu, múru, objektu, čiary označujúcej majetok, oddeľujúcej jeden priestor, územie od druhého, vlastné od iného atď. Každý subjekt má svoje hranice, napr.: štát, región, región a výnimkou nie je ani samotný človek.

Hranice osobnosti oddeľujú „územie“ jednej osoby od druhej, ukazujúc, kde končí jeden osobný priestor a začína územie inej osobnosti.

Fyzické hranice človeka sú v prvom rade jeho telo a to či ono, v závislosti od rôznych faktorov, vzdialenosť okolo neho. Nemenej dôležité pre pocit svojej „prítomnosti“, uvedomenie si svojho „ja“, odlišného od ostatných, sú psychologické hranice. Označujú a chránia vnútorný priestor, svoje vlastné psychologické územie, ktoré zahŕňa:

● Systém sebaobrazu (aký som, čo je na mne dobré a zlé, aké mám vlastnosti, hodnotenie môjho vzhľadu atď.);

● Potreby, túžby, ašpirácie, ciele a predstavy o tom, ako ich dosiahnuť;

● Systém existenciálnych postojov ohľadom zmyslu života a zmyslu prebiehajúcich udalostí, zodpovednosti a viny, lásky a osamelosti, závislosti a slobody, vlastnej schopnosti (resp. nemožnosti) rozhodovať sa a rozhodovať sa, tvorivosti a obmedzujúcich povinnostiach;

● Predstavy o vlastných schopnostiach;

● Spôsoby a štýl interakcie s inými ľuďmi;

● Právo vytvárať nápady a zvoliť si spôsob ich realizácie;

● Predstavy o svojom mieste vo svete, spoločnosti;

● Systém pravidiel a princípov, ktorými sa riadi interakcia s sociálne prostredie;

● Vlastníctvo nejakého fyzického územia, teda vecí, predmetov, predmetov, ktoré sa označujú slovom „moje“ (napríklad stôl, pohovka, izba, dom, oblečenie, pracovisko atď.).

To znamená, že v psychologickom zmysle sú hranice chápaním vlastného „ja“ ako oddeleného od ostatných. Toto chápanie našej oddelenosti tvorí základ našej osobnosti. Hranice nám hovoria, kde sme a kde nie sme; čo si môžeme vybrať a čo nie; čo znesieme a čo nie; čo cítime a čo necítime; čo sa nám páči a čo sa nám nepáči; čo chceme a čo nechceme. Jedným slovom, hranice nás definujú. Tak ako fyzické hranice určujú, kde začína a končí súkromné ​​vlastníctvo, duchovné a psychologické hranice určujú, kto sme a kto nie.

Psychológovia rozlišujú dva typy hraníc: definovanie a ochranný.

Definovanie hraníc spojené s hodnotami, postojmi a normami, ktoré sme si osvojili, ukazujúc, kto sme a kto nie sme. Potvrdzujú pre nás i pre naše okolie podstatu našej osobnosti, označujúc to, čo považujeme za najdôležitejšie a najcennejšie. Tento druh hranice slúži na identifikáciu a objasnenie seba samého. Postavením definujúcich hraníc človek akoby informuje, dáva signál ostatným ľuďom o tom, kto je. Napríklad: „Som matka a moja rodičovská povinnosť je nad profesionálnymi povinnosťami“, „Som Rus a som hrdý na svoju históriu a krajinu“, „Som pravoslávny kresťan, dodržiavam cirkevné tradície a kánony“, „ Som sova a pytaj sa ma skoro rano nerusit atd atd.

Ochranné hranice chrániť „ja“ pred okolnosťami, ktoré vnímame ako bolestivé, ohrozujúce sebaúctu, nepríjemné. Stanovením ochranných hraníc sa snažíme spríjemniť vzťahy s ľuďmi, prekonať ťažkosti v komunikácii. V ich prípade to už bude asi takto: „Ak sa mi budeš naďalej vysmievať, prestanem s tebou komunikovať“, „Ak neprestaneš piť, rozvediem sa s tebou“, „Ak neprestaneš“. neprestaň meškať, pôjdem ťa navštíviť autom“ atď. Ochranné hranice sú potvrdené prezentáciou komunikačných podmienok, ktorých porušenie povedie k vopred oznámeným následkom.

Na rozdiel od definujúcich sú ochranné hranice mobilné. V prípade zmeny postoja k vám, dodržiavania podmienok komunikácie, ktoré ste predložili, ich môžete oslabiť alebo úplne odstrániť. Bez toho, aby sme museli čeliť nepríjemným, bolestivým, urážlivým okolnostiam, potreba ochrany zmizne.

Hranice sú teda akousi hranicou, ktorá oddeľuje „ja“ od ostatných, vlastných zodpovedností a povinností iných, od vlastného „územia“ a nie od vlastného. Umožňujú vám byť človekom ako takým, mať svojho vlastné túžby potreby, túžby a nie emócie, pocity iných ľudí atď. Bez nich by sme nevideli koniec našich povinností – trápili by sme sa o všetkých ľudí aj o seba, nikdy by neprišla deľba práce. S hranicami môže každý jasne pochopiť, za čo je zodpovedný (za svoje pocity, svoje činy, rozhodnutia) a za čo by nemal byť zodpovedný (za pocity iných ľudí, ich činy a rozhodnutia).

Psychologické hranice, podobne ako štátne, chránia pred zásahmi do človeka, do jeho vnútorného, ​​súkromného priestoru s celým jeho obsahom. Už len tým, že existujú, deklarujú našu suverenitu a chránia nás pred nepozvanou, hrubou inváziou, agresiou, rôzne formy násilie a manipulácia. Len na rozdiel od fyzických, psychologické hranice sú neviditeľné, sú v mysli a prejavujú sa v správaní.

Pri vzájomnej interakcii ľudia nevyhnutne prichádzajú do kontaktu. Ich osobné priestory, psychologické územia môžu byť rešpektované, chránené, prekračované, obsadené alebo násilne obmedzené. Všetko je rovnaké ako to, čo sa deje so štátmi a ich hranicami.

Psychologické priestory rôznych ľudí môžu byť v tej či onej miere stabilnou formáciou a majú viac či menej pevné hranice, ktorých porušenie vždy spôsobí negatívnu reakciu - od mierneho nepohodlia až po bolestivé zážitky. Takáto reakcia môže zase stimulovať vznik najrôznejších foriem obrany až po odvetnú agresiu. V každom prípade sa vždy snažia zachovať, chrániť, brániť svoje vlastné hranice. A keď sú porušené, začínajú konflikty, nedorozumenia, podráždenie atď.

Zjavné problémy vznikajú vtedy, keď necítime svoje hranice a v dôsledku toho si ich nevieme ubrániť. Ľudia s „nestálymi“ hranicami alebo bez nich budú bez toho, aby si to uvedomovali, neustále spôsobovať latentné podráždenie medzi ostatnými, dokonca aj medzi blízkymi priateľmi. V konečnom dôsledku sa takýmto ľuďom bude každý vyhýbať, nikto s nimi nebude chcieť dlho komunikovať.

takze porušenie psychologických hraníc vplyv jedného človeka na druhého budeme nazývať rôznou mierou násilia (teda bez získania súhlasu), aby sme podľa vlastného uváženia zmenili systém predstáv patriacich človeku o sebe, jeho schopnostiach, zdrojoch a jeho mieste v sveta, vynucovať si zmeny pravidiel a princípov, vnucovať cudzie ciele a spôsoby ich dosiahnutia a pod., ako aj neoprávnené užívanie a privlastňovanie si fyzického územia inej osoby alebo jej predmetov fyzického sveta.

Extrémnou formou zasahovania do hraníc jednotlivca je obsadenie psychologického územia, v dôsledku čoho dochádza k porušovaniu hraníc vo všetkých sférach ľudského života a navyše s vysokou mierou intenzity.

Tu je niekoľko príkladov z praxe, ktoré demonštrujú problémy s hranicami:

● Požiadali vás, aby ste urobili niečo, čo nechcete a čo nie je vo vašom najlepšom záujme, a žiadosť neodmietnete. Iná situácia môže nastať, keď dobrovoľne prevezmete povinnosti iných ľudí bez ich žiadosti.

● Ste ponižovaní, urážaní, slovne aj fyzicky, a s pokorou to znášate.

● Plne sa riadite potrebami a záujmami iných ľudí a málo sa na vás berie ohľad.

● Vaši blízki s vami pred cudzími ľuďmi maškrtia a je im to „zábavné“. Vy, čo sa v týchto situáciách cítite „nepohodlne“, im to nijako nedávajte najavo.

● V snahe podporiť vás a utešiť vás, deň čo deň, dlho telefonujete so svojou „nešťastnou“ priateľkou, inak je všetko voľný čas trávi u vás doma. Nemáte čas na domáce práce, na komunikáciu s manželom a deťmi, ale naďalej jej venujete všetku svoju pozornosť a bojíte sa uraziť.

● Pri práci s klientmi prenášate ich problémy cez seba. Ak sa vám niečo vymkne spod kontroly, zmení sa na prekvapenia, môžete zostať v noci hore, kým nevyriešite pracovné situácie.

● Vaši priatelia pravidelne porušujú dohody medzi vami a meškajú, bez varovania, neoplácajú vás včas, nútia vás súhlasiť so zábavou, o ktorú nemáte záujem/zbytočnú/nepríjemnú.

● Vaše osobné veci sú odobraté bez vášho povolenia.

● Iný ľudia v rôznej miere vašej blízkosti sa pýtajú na váš intímny život a všetko s tým spojené a vy odpovedáte, aj keď je vám to nepríjemné. Alebo ste zasvätení do detailov niekoho intímneho života bez toho, aby ste boli presvedčení o svojej túžbe o tom hovoriť a počúvať.

● Už ste dávno dospelí a vaši blízki vás stále učia „žiť“, robiť za vás dôležité rozhodnutia a všemožne „prispievať“ k usporiadaniu vášho osobného života. Alebo, keď si už dospelý a žiješ sám, neustále, na každom kroku svojho života sa overuješ s názorom svojich rodičov, najčastejšie mamy. Z akéhokoľvek, aj nepodstatného dôvodu sa s ňou poradíte.

● Známi a priatelia vám neustále hovoria o problémoch svojho života bez toho, aby vás požiadali o dovolenie. Začalo vás to štvať, ale naďalej zostávate kolektívnou „vestou“, „koberčekom na utieranie nôh“ atď.

To je len malý zoznam príkladov ukazujúcich porušovanie psychologických hraníc a neschopnosť ich budovať v komunikácii s ľuďmi.

Začínajú sa vytvárať psychologické hranice nízky vek v rodine, v komunikácii s blízkymi ľuďmi. Na stanovenie „zdravých“ hraníc sú potrebné rovnaké podmienky ako na rozvoj psychicky zrelej osobnosti. Ide o formovanie primárnej, základnej dôvery, autonómie, iniciatívy, stabilnej osobnej identity, prežívania bezpodmienečného prijatia a blízkosti, zdravého odlúčenia od rodičov atď.

Osobné vnímanie psychologických hraníc môže byť rôzne. Od „zdravých“, vyvážených hraníc, jasne definovaných a flexibilných, v závislosti od situácie, až po úplná absencia alebo len náznak ich prítomnosti.

K „nezrelým“ patria nielen osobnosti „bez hraníc“, ale aj tie, ktoré vybudovali nepreniknuteľný deliace čiary.

Ľudia s porušovaním hraníc sa správajú inak. Je možné rozlíšiť tri typy reakcií.

1) Kedy hranice zničené otvorené, človek nie je citlivý na potreby svojej vlastnej osobnosti a osobností iných ľudí. Voľne sa stáva predmetom používania, manipulácie, ľahkou korisťou násilia. Často takíto ľudia nerozlišujú medzi intimitou a publicitou, ženy nemusia byť v sexuálnych vzťahoch vyberavé.

2). Druhý typ reakcie je spojený s uzavreté hranice. Človek traumatizovaný bolestivou skúsenosťou z deštruktívnych vzťahov, detských tráum, si dokáže okolo seba „vybudovať“ neprekonateľné bariéry, v skutočnosti sa izoluje od vzťahov, ktoré si vyžadujú odhalenie. Zdá sa, že takíto ľudia sa celý život bránia a stávajú sa úplne uzavretým systémom. Neustále bránia svoje územie, neveria nikomu a sú odsúdení žiť vo vojnovom stave so všetkými naokolo. Vidia hrozbu všade, aj tam, kde žiadna nie je. Negatívne rozhodnutia detí ich nútia vnímať svet ako zlý a mimoriadne nepriateľský a nevraživé činy interpretujú ako nepriateľské. Vnútorná agresia sa ľahko obráti navonok a po obrane často prechádzajú do ofenzívy a porušujú hranice iných ľudí. Po vytvorení v situáciách, ktoré si vyžadovali silnú ochranu, v priebehu času, aj keď neexistujú žiadne hrozby pre jednotlivca, naďalej neustále plnia svoju úlohu a neumožňujú skutočnú intimitu, sebaodhalenie vo vzťahoch.

Je dôležité mať na pamäti, že sme stvorení pre vzťahy a vzájomné prijatie je nemožné bez intimity, otvorenosti voči sebe, vzájomnej dôvery. A to sa nedá dosiahnuť bez rizika, odvahy odstrániť všetky naše ochrany, stať sa zraniteľnými. Bez vzťahov nie je plnohodnotný život a človeku je znovu a znovu súdené ísť za ním vybudované hranice. psychologickú obranu priblížiť sa k ľuďom.

3) Tretia reakcia je medzi prvými dvoma. Toto je ľudské správanie rozmazané, roztrasené hranice. Je dezorientovaný a môže sa správať buď ako pri prvom type reakcií, s otvorenými hranicami, alebo ako pri druhom, s uzavretými. Navyše, výkyvy v jeho správaní - od úplnej otvorenosti až po budovanie nepreniknuteľnej obrany spravidla nezodpovedajú situáciám. Má predstavy o hraniciach, no neexistujú jasné zásady na ich budovanie a obranu.

Preto je životne dôležité, aby každý človek pochopil, že získanie skutočnej slobody v akejkoľvek sfére bytia je nemožné bez stanovenia „zdravých“ hraníc. Ak chýbajú alebo sú porušené hranice, potom sa vzťahy nevyhnutne narušia, práca sa stane otrockou povinnosťou a duchovný rast sa zastaví. Hranice nás ovplyvňujú vo všetkých oblastiach – fyzickej, psychickej, duchovnej, v oblasti o medziľudské vzťahy.

Ak neexistujú hranice, treba ich postaviť, ak sú nestabilné, treba ich posilniť. Hranice nás chránia budovaním nevyhnutného nárazníka medzi ľuďmi, ktorý bráni akémukoľvek zasahovaniu do psychologického priestoru jednotlivca.

Práca na budovaní zdravých, vyvážených hraníc osobnosti je komplexná, systematická a priamo súvisí s dosiahnutím zrelosti systému „ja“. Uvediem len niekoľko z mnohých možných smerov na stanovenie „zdravých“ hraníc. Táto práca musí zahŕňať:

● Zvýšenie sebaúcty, sebaúcty, posilnenie viery vo svoju hodnotu, význam;

● Naučiť sa dôverovať vlastným pocitom. Odhalenie svojej skutočnej podstaty je možné len v akceptovaní a demonštrovaní toho, čo sa v každom okamihu deje vo vnútornom svete, bez potláčania a odsudzovania seba samého. Tomu môže napomôcť zvládnutie zručností „ja-výrokov“, ako schopnosť otvorene hovoriť o svojich skúsenostiach, potrebách a skutočných túžbach;

● Učenie schopnosti povedať „áno“ a najmä „nie“, v závislosti od ich skutočných preferencií a túžob. Schopnosť povedať „nie“ je ako znamenie dané celému svetu: „Som človek. Mám potreby, vkus, preferencie, ktoré sú rovnako dôležité ako vaše. A viem sa o seba postarať." Tým, že poviete „nie“, vytýčite hranice svojej suverenity. Naučiť sa pevne namietať je dôležitou etapou v boji za nezávislosť myslenia a správania, za pevné nasledovanie svojich zámerov.

● Rozvoj schopností asertívneho správania. Zahŕňajú schopnosť expresívne a jasne povedať, čo sa požaduje; akceptovať možné problémy; otvorene a úprimne vyjadrovať svoje pocity; konštruktívne riešiť konflikty; rozpoznávať a pôsobiť proti manipulačným technikám atď.

Ide o každodennú prácu na sebe, ktorej výsledkom bude dosiahnutie harmónie so sebou samým a ľuďmi okolo, vytvorí sa realistický, adekvátny postoj k sebe a svetu.

Obsah článku:

Osobné hranice sú zónou vlastného psycho-emocionálneho a fyzického pohodlia, ktoré v mysli človeka a jeho okolia pôsobí ako množstvo obmedzení na tohto človeka, prispieva k osobnej bezpečnosti človeka, jasným predstavám, kde končí „ja“ a Začína „nie ja“. Tieto hranice chránia intímnu zložku človeka – jeho osobný priestor.

Opis a formovanie osobnej hranice človeka

K formovaniu osobnosti dochádza od okamihu narodenia človeka a pokračuje po celý život. Spolu s osobnosťou sa tvorí aj osobná hranica. Pojem „osobná hranica“ v psychológii sa porovnáva s líniou, ochrannou membránou alebo okrajom, ktorý vám umožňuje rozlišovať medzi „ja“ a „ne-ja“.

Vo všeobecnosti je osobnosť mnohostrannou entitou, preto aj hranica osobnosti má určité priestorové dimenzie (podľa S.K. Nartovej-Bochavera):

• Povedomie vlastné telo a jeho hranice. Vzniká v dojčenskom veku, keď sa dieťa začína oddeľovať od matky. Sformované vlastné „ja“. Prítomnosť takýchto obratov v reči je vysledovaná: "Som chlapec!" alebo "Som dievča!"
• Potreba osobného priestoru. Vyskytuje sa asi po 3 rokoch. Znamená jasne vyznačené hranice priestoru, ktoré patria iba tejto osobe. Pre dieťa je to najčastejšie vlastná posteľ, izba, miesto pri stole a pod.
• Prítomnosť osobných vecí. Potreba vzniká po 2 rokoch, keď deti začnú chápať, kde sú ich hračky a kde sú ostatné. Osobné veci charakterizujú individualitu preferencií jednotlivca.
• Osobný čas. Pojem osobného času sa zvyčajne formuje od 7. roku života, kedy dieťa začína navštevovať školu a vytvára sa určitý časový režim. Prítomnosť tejto zložky odráža usporiadanosť všetkých dimenzií hranice osobnosti a umožňuje vám určiť rozsah ich aplikácie.
• Komunikácia so spoločnosťou, budovanie medziľudských vzťahov. Tvoria sa od narodenia na príklade komunikácie s matkou a ostatnými členmi rodiny. Predstavujú proces vstupu „ja“ na územie „nie ja“, rozlišovanie sa vo vzťahoch s ostatnými.
• Chute a preferencie. Tvoria sa od predškolského veku až po základnú školu a umožňujú vám jasnejšie definovať svoje „ja“ vo svete okolo.

Stanoviť osobné hranice osoby vo vzťahu znamená určiť alebo vyjadriť hranice kontaktu alebo vzťahu medzi sebou a inou osobou, a tak vytvoriť pre seba psychicky príjemnú klímu. Ak úplne poslúchate svoju spriaznenú dušu, znamená to, že nerešpektujete svoje hranice, a teda ani ona neberie do úvahy vaše hranice!

Proces formovania osobných hraníc je koreláciou vedomostí o sebe a predstavách o svete okolo, ako aj budovanie takej interakčnej stratégie, ktorá predpokladá úplnú osobnú harmóniu v určenom okruhu pravidiel.

Odrody osobných hraníc vo vzťahoch

Na úplnom začiatku vzťahu sa prísne dodržiavajú osobné hranice a len zriedka sa porušujú bez predchádzajúcej dohody. Ale čím dlhšie vzťah trvá, tým viac sa zbližujete a tým menej výrazné sú hranice osobnosti.

Len pri kontakte s druhými možno pocítiť a vyskúšať limity existujúceho rámca, no merať ich môžeme len tam, kde s nimi prichádzame do priameho kontaktu. A v rôznych oblastiach vzťahov existujú styčné body.

V tomto ohľade existujú nasledujúce typy osobné hranice vo vzťahoch:

1. Fyzická – úroveň tela a jeho vnemov.
2. Psychologické – pocity, emócie, významy jednotlivca, ktoré sú individuálne.
3. Duchovno – okruh náboženstva a sebarozvoja v poznaní sveta.
4. Sociálna – miera podriadenosti, osobná blízkosť v komunikácii, povinnosti voči druhým.

Každý typ hraníc sa formuje pod vplyvom sebarozvoja a sebapoznania jednotlivca. Hranice nie sú trvalé, ale môžu sa meniť pod vplyvom faktorov životné prostredie, vekom nadobúdajú úplne opačné črty.

Každý človek má svoje vlastné chápanie vlastného tela, špeciálne osobné skúsenosti, ktoré sú intímne. Osobnou charakteristikou je aj viera v niekoho alebo v niečo. Čisto individuálne sú aj zmyslotvorné faktory, ktoré určujú správanie jedinca.

Pod rúškom hranice teda rozumieme okruh predstáv a významotvorných faktorov v rámci osobného priestoru, ktorý charakterizuje konkrétneho človeka. Napríklad, ak človek nie je zvyknutý cudzinci komunikovať „na“ Teba a začnú ho takto oslovovať od prvej minúty zoznámenia, začne pociťovať nepohodlie či dokonca hnev, čo signalizuje narušenie podriadenosti komunikácie – sociálnej hranice jednotlivca.

Je však potrebné pripomenúť, že všetky typy hraníc sa menia iba človekom nezávisle v rámci svojho vedomia! Preto sa na začiatku vzťahu oplatí porozprávať o tom, aké predstavy a preferencie má vaša vyvolená vo veciach, ktoré sú pre vás dôležité. Tento moment v budúcnosti umožní vyhnúť sa mnohým konfliktným situáciám a posilniť vzťahy bez ľahostajnosti.

Známky porušenia osobných hraníc vo vzťahu

Pri dodržaní osobných hraníc môžete harmonicky budovať vzťahy, berúc do úvahy vlastnosti každej osoby. No existuje množstvo ľudí (despotických, narcistických, sebeckých), ktorí nie vždy berú ohľad na osobné hranice iných. Vo vzťahu hrubo narúšajú hranice osobnosti akéhokoľvek druhu, pričom nezažívajú veľa výčitiek.

V normálnom Každodenný život je ťažké rozlíšiť porušenia vzťahov od emočného preťaženia alebo iných psychologických prejavov úzkosti. Existuje však množstvo znakov, ktoré naznačujú, že je narušená vaša osobná integrita.

Porušenie osobných hraníc vo vzťahu odhaľujú tieto znaky:

• Negatívne emócie, pocity pri interakcii s konkrétnou osobou, podráždenie alebo nespokojnosť s jej slovami alebo činmi;
• Impulz konať, ktorý je v rozpore s vašimi zásadami / pravidlami;
• Zanedbávanie jednej z charakteristík osobného priestoru, ktoré chránia osobné hranice (nerešpektovanie osobného času, neopatrné zaobchádzanie s osobnými vecami a pod.);
• Urážlivé vyjadrenia inej osoby - neúcta k jednotlivcovi ako celku;
• Obťažovanie vášho tela alebo nedôsledné dotyky.

Ak ste spozorovali alebo pozorujete aspoň jeden z vyššie uvedených príznakov, mali by ste okamžite myslieť na osobnú pohodu a psychickú pohodu, ako aj na fyzické zdravie, ak dôjde k fyzickému obťažovaniu, a prijať vhodné opatrenia – porozprávať sa o vašom vzťahu . V opačnom prípade vylúčte komunikáciu s touto osobou.

Veľmi často dochádza k porušovaniu jednotlivých hraníc náhodne alebo nevedome, v dôsledku nedostatku vedomostí o nich. V tomto prípade osoba požiada o odpustenie za nepohodlie a pokúsi sa zistiť hranice prijateľného správania vo vzťahoch s vami, čím vyplní medzery v myšlienke partnera.

Existujú však prípady, keď sú protiprávne konania spáchané úmyselne. Ide o prejav hlbokej neúcty k jednotlivcovi a jeho bezúhonnosti, despotizmu a autoritárstva zasahujúceho človeka, ktorý nechce počítať s osobnými hranicami druhého. Porušujú sa akékoľvek hranice, najzávažnejšie je porušovanie hraníc fyzického tela (napríklad obťažovanie intimity), za ktoré je trestnoprávna zodpovednosť každého štátu stanovená.

V čase formovania osobných hraníc (v predškolskom a mladšom veku školského veku) je veľmi dôležité, aby rodičia boli ústretoví k osobným preferenciám svojho dieťaťa a snažili sa nezasahovať do rozvoja individuality dieťaťa. Malá osobnosť si v budúcnosti uvedomí, že osobné hranice existujú nielen pre neho, a tak sa bude vychovávať k rešpektu a tolerancii k iným ľuďom.

Porušenie osobných hraníc sa deje na začiatku vzťahu s inou osobou a vyžaduje si vysvetľujúci rozhovor. Ak diskusie nepomáhajú a vaše hranice sú bezzásadovo porušované, potom bude ukončenie vzťahu rozumné. Zdravie je predsa nadovšetko, fyzické aj psychické. Ak dôjde k narušeniu osobného kruhu dieťaťa, stojí za to pripomenúť, že toto porušenie môže pôsobiť ako katalyzátor psychickej traumy, s ktorou budete musieť vy a vaše dieťa žiť.

Ako zachovať osobné hranice vo vzťahu

Každý človek pri vstupe do vzťahu hľadá všetko v partnerovi, v ktorom sú si podobné. To umožní budovanie a rozvoj interakcie. V práci ide o bežnú pracovnú činnosť, v osobných vzťahoch - podobné sémantické faktory (viera, predstavy o vzťahoch, rodinné hodnoty, rodinné väzby).

Ale niekedy sú ľudia takí unesení touto podobnosťou, že úplne zabudnú na svoju individualitu, hranice osobnosti sa stierajú, nedefinujú alebo úplne stierajú. Človek žije s myšlienkami, myšlienkami a pocitmi iného človeka. Preto je veľmi dôležité zachovať a určiť osobné hranice už na začiatku cesty.

Ak chcete povedať svoju pozíciu, musíte ju jasne vyjadriť vo svojej mysli. Na tento účel sa odporúča napísať pravidlá, podľa ktorých sa bude budovať váš vzťah s konkrétnou osobou, s pododstavcami „Povolené“, „Prípustné“ a „Zakázané“.

"Povolený":

• Môžete ma volať „Ty“ (sociálna hranica);
• Rád sa držím za ruky (fyzická hranica);
• Spoločné prechádzky (sociálna hranica);
• Platba v hotovosti na vaše náklady (sociálna hranica);
• Nemám rád témy o autách (psychologická hranica).

"Prípustné":

• Konsenzuálny sex (fyzická hranica);
• Spoločné bývanie s rodičmi (sociálna hranica);
• Môžete vyjadriť, čo vám vo vzťahu so mnou nevyhovuje (psychologická hranica).

"Zakázané":

• Vulgárne výrazy v mojej prítomnosti (psychologická hranica);
• Sex alebo fyzický dotyk, keď nechcem (fyzická hranica);
• Urážlivé vyjadrenia o mojich rodičoch/príbuzných (psychologická hranica).

Keď sú v zozname zvýraznené osobné pravidlá, ktoré vám umožňujú určiť prijateľné správanie vo vzťahu, osobná hranica sa stáva jasnejšou a konkrétnejšou, čo vám umožňuje uložiť si ju a sprostredkovať ju vášmu partnerovi prístupným spôsobom.

Takže spôsoby, ako udržať osobné hranice vo vzťahu, zahŕňajú:

1. Stanovte si hranice a držte sa ich. Kompromis je možný, ale skôr ako výnimka ako pravidlo.
2. Určenie osobných hraníc pre partnera akýmkoľvek vhodným spôsobom: rozhovor, metóda „naopak“ (čo by sa s vami nemalo robiť), nahrávanie na akékoľvek médium (papier, video atď.). Najdôležitejšia je dostupnosť prezentácie bez skrytých významov.
3. Prítomnosť hlavných atribútov osobnej hranice: osobný čas, osobné veci a ich ochrana.
4. Harmónia so sebou samým. Ak máte pocit, že hranica by sa mala zmeniť - urobte to!
5. Zachovanie osobného okruhu kontaktov. Nemali by ste komunikovať len s partnerovými známymi, môže to spôsobiť „rozpustenie vašich hraníc“.
6. Duchovný a duševný rozvoj. Čím je človek rozvinutejší, tým sú osobné hranice elastickejšie a pohyblivejšie.
7. Sny, túžby a osobné významy. Motivácia určuje naše túžby, to nám umožňuje nestratiť samých seba.

Tieto metódy sú dostupné každej osobe, vyžadujú si však neustálu sebareguláciu a sebarozvíjanie osobného obsahu. Len takíto jedinci sú schopní budovať harmonické vzťahy bez straty hraníc a rešpektovania hraníc druhého človeka.

Problém osobných hraníc je v štádiu vzniku vzťahov medzi ľuďmi veľmi akútny a možno ho časom vyriešiť alebo zhoršiť. Každý, kto pozná znaky porušenia a spôsoby, ako udržať osobné hranice, si môže zachovať svoju integritu a individualitu budovaním harmonických vzťahov. Hlavná vec je chcieť!

Každý človek, ktorý žije v tomto svete, si buduje osobné hranice. Osoba sa rozhodne, čím bude. Človek má právo nakladať so svojím osobným časom a priestorom tak, ako to uzná za vhodné. Prečo však niektorí ľudia nachádzajú vo svojom živote šťastie, zatiaľ čo iní to nedokážu? Poďme na to.

Definícia

Aké sú osobné hranice človeka? To je priestor, ktorý si človek okolo seba uzatvára a za ktorý nedovolí vstúpiť cudzím ľuďom. Okrem toho by sa tento priestor nemal brať doslovne. Osobné hranice sú čisto fyzické aj psychické. Fyzické hranice nie je také ťažké definovať. Na meter k sebe pustíte hociktorého človeka, no nie každý sa k vám môže priblížiť. Od neznámeho človeka, ktorý príde príliš blízko, sa vzdialite.

A ako definovať psychologické osobné hranice? To sa robí ťažšie. So všetkými ľuďmi človek komunikuje rôznymi spôsobmi a pre každého konkrétneho jedinca si stavia vlastné bariéry. Niektorých ľudí sa budú môcť dotýkať, zatiaľ čo iných nie. Niekomu človek odhalí svoje tajomstvá a s niekým sa bude rozprávať len o počasí. V závislosti od toho, ako blízko je ten či onen človek, naň budete reagovať rôznymi spôsobmi. A tiež postoj k osobe bude ovplyvnený osobnými sympatiami a reciprocitou vašich pocitov. Človek je pomerne zložitý tvor, preto nie je vždy možné, aby si správne vybudoval svoje psychologické hranice a chránil ich pred zásahmi iných ľudí.

Druhy

Aké sú osobné hranice človeka? Psychológovia ich delia na dva hlavné typy:

1. slabý. Takéto hranice sa dajú ľahko porušiť. Navyše do nich zasahujú známi aj neznámi ľudia. Ak osoba nemôže povedať partnerovi, ako s ňou zaobchádzať, potom oponent urobí, ako uzná za vhodné. Slabí sú vlastné slabým ľuďom s nízkou sebaúctou a potlačeným zmyslom vôle. Takéto osoby nebudú brániť svoje práva a vždy sa budú vyhýbať niečomu vážnemu, pretože sa považujú za jednoducho nehodné nejakého výkonu. Takíto ľudia sú dobrosrdeční a radi pomáhajú druhým. Osoba so slabými osobnými hranicami bude robiť charitatívnu prácu a bude súhlasiť s tým, že dá svoje posledné veci, aby potešila iného, ​​núdznejšieho človeka.
2. Silné hranice. Osoby, ktoré si vedia stáť za svojím a nedovolia iným zasahovať do ich záujmov, si okolo seba postavia neviditeľné múry, cez ktoré bude ťažké preraziť nielen neznámeho, ale aj známeho človeka. Navonok sa takíto jedinci môžu zdať príliš chladní a neústupní. Ich sebavedomie a vodcovské kvality sú viditeľné voľným okom. Ak sa niekto rozhodne zasahovať do osobných hraníc človeka, tak tento bude odmietnutý a už nebude chcieť zasahovať do toho, čo si ten človek tak urputne stráži. Niektorí si môžu myslieť, že takíto ľudia sú osamelí. V ich živote však nič také neexistuje. Proste ľudia vyžadujú úctu k sebe nielen v práci, ale aj doma. Všetky domácnosti poznajú hranicu trpezlivosti človeka a neprekročia ju. Deti, ktoré vyrastajú v rodine človeka, ktorý pozná hranice povoleného, ​​si nevedome osvoja takýto systém ochrany svojej osobnosti.

Odrody

Človek musí poznať svoje osobné hranice. To mu pomôže cítiť sa pohodlne. Osoba musí tiež pochopiť, v ktorých oblastiach života by ľudia mali dostať príležitosť prekročiť hranicu a v ktorých nie. Aké sú typy osobných hraníc?

1. Fyzické. Každý človek okolo seba má odstup, v ktorom nepripúšťa neznámych ľudí. Musíte presne pochopiť, čo sa pre vás považuje za prijateľné a čo nie. Ak sa k vám niekto priblíži na meter, začnete panikáriť? Čo tak pol metra? Musíte presne vedieť, na akú vzdialenosť vás teší komunikácia s cudzími ľuďmi, aby ste si v budúcnosti mohli vždy udržiavať podobnú vzdialenosť a cítili sa pohodlne. Tiež by ste si mali nastaviť vzdialenosť pre známych ľudí a tých najbližších. Musíte dať ľuďom vedieť, aké sú vaše hranice a ako blízko sa k vám môžu dostať.
2. Psychologické. Každý človek svojou výchovou a vzdelaním stanovuje hranice citom a emóciám. Niekto môže zverejniť niektoré prejavy svojich pocitov a všetko ostatné bude skrývať pod maskami, pretože podľa jeho názoru by tieto emócie nemali ostatní vidieť. Musíte pochopiť, ktoré emócie a pocity považujete za verejné a ktoré nie. Potom na to nebudete musieť myslieť zakaždým, keď sa stretnete s podobnou situáciou.
3. Duchovný. Každý má právo veriť čomu chce. A ak veríš v Boha, potom nedovoľ, aby niekto otriasol tvojou dôverou. Ateisti vedia krásnymi rečami presvedčiť, že Boh nikdy neexistoval, ale vaše právo trvať na svojom a ak vám je to nepríjemné, jednoducho od témy.
4. sociálne väzby. Každý človek má priateľov, známych a príbuzných, s ktorými sa človek kontaktuje častejšie ako s mnohými inými, preto si s blízkymi musíte vybudovať aj osobné hranice toho, čo je povolené. Nemôžete chrániť svojich priateľov pred tým, aby do nich zasahovali iní ľudia, ale môžete si vyhradiť čas, ktorý budete tráviť osamote s blízkymi.

Ako fungujú hranice

Počuli ste už veľa o hraniciach toho, čo je povolené, ale nerozumiete, kde platia osobné hranice? Ako vybudovať zdravý vzťah s manželom? Každé dievča premýšľalo o tejto otázke. Vezmime si to teda ako príklad na analýzu situácie. Ako v mnohých rodinách manžel prejavuje svoju autoritu svojej manželke? Správne, s pomocou pästí. Ale človek predsa nikdy nezačne mávať rukami, pokiaľ nestratí nervy. To znamená, že najprv sa človek musí vzrušiť a začať kričať a až potom mávať rukami a hľadať cieľ, ktorý by mohol poraziť. Ale skôr, než sa človek uvarí, musí zvýšiť hlas a ísť do nový druh intonácia. Všetky tieto zmeny sa vyskytujú pomerne rýchlo, ale aj neskúsený človek si môže všimnúť voľným okom zmeny, ktoré sa u človeka vyskytujú.

Žena, ktorá žije s manželom dlhé roky, dokonale pozná všetky štádiá manželovho hnevu. A ak to vie, potom sú jej osobné hranice príliš slabé. Muž ju môže poraziť len vtedy, keď mu to dáma sama dovolí. Ak má žena pevné hranice, potom nedovolí svojej spriaznenej duši ani len zvýšiť hlas, nieto ešte kričať. Chcete si vybudovať normálny vzťah s mužom? Nedovoľte, aby porušil vaše osobné hranice. Keď manžel zvýši hlas, vyčítajte mu to, alebo ho jednoducho napomeňte vetou: „Takýmto tónom sa s tebou rozprávať nebudem.“ Muž sa okamžite vráti k normálnemu zafarbeniu reči a prestane vrieť. A ak sa žena nedokáže postaviť za seba, bude navždy znášať bitie a nebude to chyba jej manžela, ale jej. Ako nastaviť osobné hranice? Prestaňte byť rohožkou a prevezmite zodpovednosť za svoj život do vlastných rúk.

Rozšírenie osobných hraníc

Človek musí mať k sebe úctu. Ak tam nie je, tak sa ten človek nechá urážať a ponižovať. Ako nastaviť osobné hranice? Ostatným treba dať najavo, že nikomu nedá možnosť zasahovať do jeho osobného priestoru. Ako to spraviť? Prerušte všetky pokusy ľudí dostať sa do vášho života. A urobte to hneď. Ak napríklad nechcete nikomu povedať o svojom osobnom živote, nikto vás nemôže nútiť, aby ste o ňom hovorili. A keď sa príliš zvedaví priatelia budú snažiť dostať do vašej duše a zistiť, čo sa tam deje, môžete odpovedať na všetky otázky rovnako, ďakujem za váš záujem, mám sa dobre. Ak zakaždým odpoviete týmto spôsobom, čoskoro vám už nebudú klásť otázky.

Rovnakým spôsobom by ste mali naučiť ostatných, aby neprekračovali hranicu v správaní sa k vám. Všimli ste si, že veľa ľudí si na vás vybíja hnev? Nechajte to teda ľudí robiť. Nedovoľte podráždenie niekoho iného, ​​ale radšej nepočúvajte sťažnosti iných ľudí. Niekto začne hovoriť o jeho nešťastnom osude? Prerušte osobu a opýtajte sa, aké dobré veci sa dejú v živote danej osoby. Ak sa urazí a povie, že ste zlý priateľ, keďže nechcete počuť o problémoch iných, vždy môžete odpovedať, že máte vo svojom živote dosť problémov a chcete počuť niečo pozitívne. Koniec koncov, všimnite si, že keď sa ľudia rozprávajú o niečom dobrom, zriedka sa dostanú do konfliktu a hádajú sa, kto má lepší život. A keď sa ľudia sťažujú, dialóg sa často zmení na karhanie, zvyšovanie hlasu atď. Zámerne sa chráňte pred negativitou a potom si okamžite všimnete, ako sa váš život zlepší.

Všetky problémy od detstva

Prečo ľudia vyrastajú so slabými osobnostnými hranicami? Všetky problémy každého človeka treba hľadať v detstve. Prečo rodičia porušujú osobné hranice detí? Rodičia, ktorí sa príliš starajú o zdravie svojho dieťaťa, často trpia tým, že bez zbytočnej potreby skontrolujú dieťaťu teplotu, zakážu mu behať a neposlušne. Takáto nadmerná ochrana povedie k tomu, že z bábätka vyrastie závislá osoba, ktorá nebude schopná niesť zodpovednosť za svoje činy. Zdalo by sa, aké sú tu hranice? Dieťa vyrastie príliš naivné a dôverčivé a v dôsledku toho pustí k sebe každého, kto navonok vyzerá roztomilo a priateľsky. Ale zámery človeka nemusia byť práve najdobromyselnejšie.

Oslabenie osobných hraníc dieťaťa riskujú aj rodičia, ktorí dieťa nemajú radi. Dieťa bude potrebovať lásku a náklonnosť, čo znamená, že takéto pocity bude hľadať bokom. A dieťa bude šťastné s každým, kto sa mu bude páčiť a zľutuje sa nad ním. Komplex menejcennosti zostane človeku na celý život a človek jednoducho nemôže normálne existovať. Jej sebaúcta bude závisieť od názorov ostatných a od hodnotenia ľudskej činnosti.

Ako inak môžu rodičia narušiť osobný priestor dieťaťa? Každý človek sa rodí s osobnými vecami. Osoba by mala mať svoj vlastný hrnček, pohár, vidličku atď. Ak dospelí neustále berú dieťaťu veci a hovoria dieťaťu, že je to celkom normálne a musíte sa vedieť podeliť, potom sa u dieťaťa môže vyvinúť komplex menejcennosti, ktorý je ľudovo povedané mäkkosť srdca.

Čo treba chrániť pred zásahmi niekoho iného

Chcete sa dozvedieť viac o osobných hraniciach? Kovalev vám s tým pomôže. Môžete otvoriť ktorýkoľvek z učebné pomôcky a dozvedieť sa viac o všetkých črtách ľudskej psychológie. Kovalev okrem iného píše, že si treba chrániť hranice osobnosti pred zásahmi iných ľudí. Ale aby ste niečo ochránili, musíte presne pochopiť, čo to je.

1. Osobné veci. Každý človek má predmety, ktoré sú pre neho cenné, drahé a majú pre neho nejaký význam. dôležitosti. Takéto veci by mali byť chránené pred nesprávnymi rukami. Ak niekto vezme vaše veci bez povolenia, musíte osobu napomenúť. Myslíte si, že je to sebecké? Áno. A celkom opodstatnené. Nemá zmysel rozdávať svoje veci všetkým v rade. Ak sa rozhodnete niekomu niečo požičať, malo by to byť vašou osobnou nevynútenou túžbou. Všetky ostatné spôsoby prevzatia vecí od vás možno považovať za priame porušenie osobných hraníc.
2. Osobný čas. Človek by mal mať právo na čas, ktorý venuje výlučne sebe. Človek by nemal mať problém byť sám so sebou. Človek nie je povinný ísť tam, kam ho volajú jeho priatelia, len preto, aby ho ľudia naozaj chceli vidieť. Vždy by ste si mali nájsť čas na to, aby ste boli sami so svojimi myšlienkami a premýšľali o niečom osobnom. Psychológia vám pomôže vybudovať osobné hranice. Kniha, ktorú si môžete prečítať na túto tému, má rovnaký názov ako váš problém a jej autormi sú Jenny Miller a Victoria Lambert.
3. Sociálne prepojenia. Každý normálny človek by mal mať vybudované sociálne väzby. Každý človek má priateľov, rodinu a spriaznenú dušu. A s každým z týchto typov ľudí si musíte správne vybudovať osobné hranice. Ako pochopiť rozdiel medzi odlišné typyľudia? Počúvajte svoju intuíciu, tá v takýchto veciach robí chyby len zriedka.
4. Sny a túžby. Máte právo snívať a priať si čokoľvek. Vaše sny by nemali byť obmedzené alebo vnucované zvonku. Ľudia môžu robiť, čo chcú. A nikto nemôže obmedziť ich slobodu voľby.

Reakcie na porušovanie osobných hraníc

Ako zareaguje normálny človek, keď sa nepozvaný hosť snaží strčiť svoj zvedavý nos tam, kde sa mu nechcelo vyliezť? Porušovanie osobných hraníc v psychológii možno charakterizovať viacerými reakciami. Niektoré z nich sú psychologické, zatiaľ čo iné majú vonkajšie prejavy.

1. Negatívne emócie. Po prvé, človek, ktorému niekto napáda osobný priestor, začne byť veľmi mrzutý. A to je celkom normálne. Toto je prvé psychologické znamenie, že je čas brániť sa nezvanému hosťovi. Porušenie osobných hraníc v tomto prípade nie je príliš výrazné, no napriek tomu sa človeku znepríjemňuje skutočnosť, že niekto zasahuje do fyzického alebo morálneho priestoru človeka.
2. Schopnosť reagovať. Osoba, ktorá je hlboko zranená, okamžite zareaguje. Osoba sa pokúsi chrániť pred votrelcom, a ak sa to nepodarí, potom prejde do útoku. Osoba sa v reakcii pokúsi prekročiť prípustné osobné hranice súpera.
3. Urážlivé slová. Ďalšou fázou, do ktorej prechádza osoba, ktorej sa zasahuje do priestoru, sú urážky. Osoba bude napomínať svojho páchateľa a zvyšovať na neho hlas. A ak to všetko nepomôže, potom sa človek nahnevá a začne kričať.
4. Fyzické zranenie. Ak súper nerozumie potrebe zastaviť, potom osoba, ktorej hranice boli porušené, môže prejsť na používanie pästí. Riešenie problémov s použitím fyzickej sily nie je najlepším riešením, no niekedy človeku nič iné nezostáva.

Rozumný prístup

Ako by mal človek ukázať svoje osobné hranice? Psychológovia odporúčajú používať túto metódu. Osoba by mala zastaviť súpera, ktorý raz urobil príliš široký krok. Váš násilník musí pochopiť, že urobil niečo zlé, a vy nebudete tolerovať takéto zaobchádzanie. Tým dávate osobe prvé varovanie. Osoba chápe, ako by sa s vami malo zaobchádzať. Ale keď sa nabudúce stretnú, človek môže znova skontrolovať hranice toho, čo je prijateľné. A ak bude protivník opäť odmietnutý, pochopí, že si istý svojimi hranicami. Vedieť presne, čo je prijateľné, je veľmi užitočné. A netreba človeku viackrát opakovať, čo je vám nepríjemné. Koniec koncov, nemôžete jednoducho dovoliť, aby osoba prekročila hranicu.

A ak človek nerozumie vašim slovám a verí, že môžete vydržať, musíte s týmto protivníkom buď prestať komunikovať, alebo ostro reagovať na jeho útoky. V dôsledku toho by osoba mala pochopiť, že nežartujete a že ste skutočne pripravení brániť sa. Okrem toho možno použiť metódy, ktoré ospravedlnia prostriedky, aj keď nie sú najláskavejšie.

Ak chcete od druhých vyžadovať rešpektovanie ich hraníc, musíte sa naučiť rešpektovať hranice iných ľudí. Nikdy sa nehrajte na blázna a nepredstierajte, že nerozumiete túžbam iných. Koniec koncov, potom tí istí ľudia môžu prekročiť vaše hranice a spôsobiť vám tak nepríjemnosti.

Teraz je jednoduchšie nainštalovať ako preinštalovať

Každý pozná vetu, že je lepšie urobiť dobre hneď, ako to neskôr prerobiť. Jedna vec je však vedieť a druhá uviesť poznatky do praxe. Ako si nastaviť osobné hranice? Psychológovia ubezpečujú, že väčšina ľudí najprv svojim novým známym veľa dovolí a potom od ľudí náhle začne niečo vyžadovať. A dôjde k situácii, keď človek zrazu dostane tvrdenia, ktoré predtým nepočul. To sa často stáva s pármi, ktoré práve začínajú randiť.

Dievčatá najprv nechali chlapa zavrieť a potom postavili múr, cez ktorý je pri všetkej túžbe veľmi ťažké preraziť. Muž si začína myslieť, že sa ho pani rozhodla poslať do kamarátskej zóny, a hľadá si iné dostupnejšie dievča. Ale v skutočnosti tá dáma chcela toho chlapa trochu odstrániť, pretože je nepríjemná, keď človek porušuje jej osobné hranice. Aby ste sa nedostali do nepríjemných situácií a potom sa pred ľuďmi neospravedlňovali, musíte byť okamžite schopní ukázať svoj charakter. Hranice povoleného ukážte okamžite a nie až potom. Potom sa nebudete musieť rozčuľovať, ospravedlňovať a červenať sa za svoje zvláštne správanie. Nebojte sa byť divní pred tým druhým. Horšie bude, ak pôjdete proti svojej vôli a znesiete silný tlak okolia.

Riešenie problémov

Ako sa naučiť chrániť osobné hranice? Jeden musí nasledovať niekoľko jednoduché pravidláčo mu pomôže výrazne zlepšiť jeho život.

1. Naučte sa povedať nie. Ak sa vám do niečoho nechce, alebo sa vám jednoducho nechce niekam ísť, povedzte nie. Ak vás niekto požiada o láskavosť a vy máte málo času a energie, aby ste mu pomohli, je lepšie okamžite odmietnuť. Nebojte sa, že ste nejako ublížili priateľovi. Vždy myslite v prvom rade na seba a svoje záujmy. Človek má predsa jeden život a treba ho prežiť tak, aby ste neskôr neľutovali, ako málo ste toho stihli.
2. Zbavte sa silných pocitov viny. Chcete rozšíriť svoje osobné hranice? Cvičenie, ktoré vám k tomu pomôže, je veľmi jednoduché. Odopierajte ľuďom ich žiadosti a snažte sa utopiť vinu. Musíte si vypestovať reflex, keď človeku niečo odmietne, no zároveň sa cítite tak dobre, ako keby ste mu pomohli.
3. Neospravedlňujte sa. Ak niečo nemôžete urobiť alebo nechcete zverejniť nejaké informácie, nemusíte to robiť. Pamätajte, že máte osobné právo robiť to, čo chcete. Nebojte sa a nemyslite na to, čo si o vás iní ľudia myslia zle. Nezáleží na tom, čo si o tebe myslia tvoji priatelia. Ak sú to vaši dobrí priatelia, nepovedia nič zlé. No, ak ide o neznámych ľudí, jednoducho nenájdu dôvod na diskusiu s vami.
4. Neurážajte sa k srdcu. Urazil ťa niekto alebo ti odmietol pomôcť? Neberte to ako osobnú urážku. Pamätajte, že každý, vrátane vás, má právo odmietnuť. Ak niečo nechcete urobiť, jednoducho to povedzte tomu človeku osobne, ale pamätajte, že ten človek vám môže úprimne povedať, že vám nepomôže.
5. Poznať svoje práva a povinnosti. Človek, ktorý dobre rozumie, čomu a komu dlhuje, nikdy nebude trpieť slabými osobnými hranicami. Osoba bude sebavedomá a sebestačná.

Budovanie vlastnej komfortnej zóny

Ako vybudovať osobné hranice? Človek musí trochu preformovať svoj charakter a naučiť sa:

1. Sebavedomie. Šťastný bude človek, ktorý berie do úvahy predovšetkým svoj vlastný názor a nie názor iných. Pre takého človeka bude ľahké vysvetliť ostatným, kde leží zóna jeho vlastného pohodlia, ktorú nemožno narušiť.
2. Snívajte a stanovujte si ciele. Obnovenie osobných hraníc musí začať stanovením svojich túžob a cieľov. Človek musí v tomto živote niekam ísť, len tak sa z neho môže stať harmonická osobnosť. Keď sa pohybujete bez orientačného bodu, je príliš ľahké sa stratiť v ruchu mesta.
3. Naučte sa bojovať proti ľuďom, ktorí porušujú vaše hranice. Musíte taktne, ale stále rázne odmietnuť každého, kto narúša vašu komfortnú zónu. Takéto osoby sa správajú škaredo a mali by to pochopiť. Ak niekto zabudol na vaše hranice, pokojne mu ich pripomeňte. Ako zmeniť svoje osobné hranice? Knihy o sebavedomí vám v tom pomôžu.