Život je mnohovrstevný a mnohovrstevný. Toto je obzvlášť dobre pochopené v praxi vzťahov. Dnes ich zvážime cez prizmu transakčnej analýzy Erica Berna.

Emocionálne stavy sú nestále, nahrádzajú sa náhle, takže niekedy sa kontrola nad situáciou úplne stratí. Aby si ľudia rozumeli, niekedy sa musíte vzdať svojich vlastných záujmov, plánov a nálad, aby ste mohli pomôcť človeku vyrovnať sa s jeho emóciami. Chápete, akí sme pre seba všetci dôležití?

Situáciu priateľa môžeme vidieť širšie ako on sám. A podľa toho vidí naše chyby či nedostatky, pomáha nám zlepšovať sa svojím názorom a pozerať sa na situáciu z druhej strany. Rozdiel medzi vašim vlastným vnímaním a pohľadom súpera na to isté je zásadne odlišný.

Rolové vzťahy a pohľad na svet

Vyzerá to asi takto: v prvom prípade si herec, zúčastňujúci sa na predstavení, respektíve, môžete situáciu posúdiť len v úzkom hľadisku. Ovládate len svoju hru, v tomto prípade je koncentrácia v tejto oblasti vysoká. Druhá možnosť je táto: si divák kto sleduje predstavenie. V tomto prípade ste ako správca, ktorý sa pozerá zo strany, ktorý dokáže zhodnotiť všetko, čo sa deje, v objemnejšom zmysle.

V praxi medziľudských vzťahov interagujeme pomocou rolí a obrazov, strácame ich od začiatku do konca. Náš partner alebo partner robí presne to isté. Niekedy si úlohu, ktorú potrebujeme, na partnera „oblečieme“ vopred. A často to celkom prirodzene akceptuje. Reťazec vzťahov rolí možno ľahko vidieť na príklade transakčná analýza Erica Berna.

Transakčná analýza Bernu

Transakčná analýza nie je nič iné ako zmysluplné pochopenie prvkov správania. Ide o psychologický model, ktorý slúži na podrobné preskúmanie konania jednotlivca a skupiny ľudí.

Transakcia je komunikačná jednotka pozostávajúca z podnetu a odozvy.

Napríklad: "Ahoj!" - toto je podnet, odpoveď je „Dobrý deň! Ako ti môžem pomôcť?" - reakcia.

Bernove tri stavy ega – rodič, dospelý, dieťa

Berne rozlišuje tri stavy ega, prostredníctvom ktorých jednotlivec interaguje s vonkajším svetom. Sú pomenované: Rodič, Dospelý, Dieťa.

Stav „dieťaťa“.. Človek sleduje najjednoduchšie potreby a potreby. Rozhodnutia sa zároveň robia spontánne, nedbanlivo, niekedy impulzívne.

Stav „vnútorného rodiča“, naopak, vychádza z postojov ľudského správania prijatých zvonku (spravidla od rodičov). Takáto úloha je spôsobená úmyselnými činmi a je vyjadrená kritickým postojom k životnému prostrediu.

Stav "dospelého" bez ohľadu na fyzický vek osoby. Prejavuje sa v organizovanosti, dobrej miere prispôsobivosti, kritickom posudzovaní, prísnej obozretnosti a sebakontrole.

Napríklad šéf firmy vstupuje do ego-stavu Rodiča a podľa pravidiel prevzatej roly oslovuje svojho podriadeného s uvedením chyby, ktorej sa pri svojej práci dopustil. Podriadenému teda nezostáva nič iné, len sa vžiť do role „dieťaťa“, počúvať pokyny a riešiť vzniknuté problémy.

Keď partner prijme, kontakt prebehne dobre.

Postoj k svetu a k sebe samému podľa transakčnej analýzy

Často na školeniach kladieme účastníkom otázku: "Aký je rozdiel medzi dospelým a dieťaťom?" Spravidla sa dostávame k odpovedi: zodpovednosť.

detská poloha

Postavenie dieťaťa je totiž postavením človeka, ktorý nie je plne zodpovedný za svoj život.

Keď povieme, že dôvodom našej zlej nálady je

toto je počasie
sme naštvaní
kričal šéf
cítime sa vinní
opäť sme meškali kvôli dopravným zápcham.

To všetko sú príklady „detského“ správania charakteristické pre postavenie Dieťaťa.

Keď sa nám niečo nepodarí, keď to opäť odložíme na lepšie časy, keď povieme „no, neviem...“ alebo „skúsim...“ - to všetko je presne z tejto role. A nie je na nej nič zlé: všetci ju dobre poznáme.

Je dôležité jednoducho sa touto úlohou nenechať uniesť. Pretože ak sa neustále nachádzame v tejto hypostáze, naše okolie nemá inú možnosť, ako voči nám zaujať pozíciu Rodiča.

Kto je rodič?

V prvom rade je to kontrolný orgán, ktorý sa podieľa na výchove mladšieho súdruha. Vždy vie, ako dieťa zamestnať, aké pokyny mu dať, čo naučiť. A čo je dôležité, vždy má pripravenú kritiku.

Spomeňte si na svoje detstvo: s najväčšou pravdepodobnosťou vám mama alebo otec (alebo dokonca obaja) často dávali domáce úlohy, kontrolovali správnosť úloh, kontrolovali, či je portfólio dokončené atď.

Osobne v mojom detstve boli vždy pripravené nasledujúce položky „rodičovského menu“: či bola umytá podlaha, či bol čistý riad. A čo ma najviac deprimovalo, bola kontrola domácej úlohy na husliach.

Moje hudobné cvičenia boli regulované časom, po ktorom som musel bez problémov hrať „kontrolný čas“. Niekedy bolo týchto kontrolných časov niekoľko, pretože test neprešiel na prvý raz.

Aké sú dôsledky toho, že dieťa úlohu nesplnilo alebo ju urobilo zle? Spravidla - trest, odňatie niečoho. TV (teraz počítač), slávnosti, nejaké darčeky a pod.

Čo je zaujímavé: keď vyrastáme, stále sa z času na čas prepadáme do týchto dvoch pozícií.

Manželky kontrolujú svojich manželov (čo jedli, kde sú peniaze, prečo sa nevrátili z práce načas) – a tým sú zaradené do roly rodiča. Manželia, ktorí sa ospravedlňujú, spadajú do role dieťaťa. Robia skrýše, nehovoria celú pravdu.

Dôsledky: matka má v rodine o jedno bábätko viac. A ak to vyhovuje všetkým, potom má takáto rodina vynikajúce šance na dlhú existenciu. Niekedy sa to stane naopak: namiesto manžela a manželky žijú „otec“ a „dcéra“ pod jednou strechou.

Pozícia pre dospelých

Zásadne odlišnou pozíciou je pozícia Dospelého.

Toto je, keď ste na rovnakej úrovni, vtedy existuje dôvera, vtedy ste zodpovední za svoj život a za svoj prínos do vzťahov. V tejto úlohe sa nepletieme do problémov iných ľudí a neriešime ich namiesto iného (ako Rodič). Sami sa nesťažujeme a nevychutnávame si detaily cudzieho „nešťastného života, pretože okolo sú len idioti“ (ako Dieťa).

Tu vidíme realitu takú, aká je. A ak nám niečo nevyhovuje, opravíme to. Iba Dospelý môže byť vedľa Dospelého. To je možné len vtedy, keď sa dieťa stane zodpovedným a keď rodič vypne úplnú kontrolu.

Preto si vyberte. Rozhodnite sa, z akej roly chcete budovať vzťahy s blízkymi ľuďmi.

Prvým krokom je definovanie existujúcej pozície. A ak vám nevyhovuje, zmeňte ho (to bude druhý krok). A pamätajte: v živote je vždy miesto pre hru! Neberte vždy všetko príliš vážne.

Dospelí ľudia sú veľmi dobrí v tom, že sú nezbední!

Pojem „rodičovská pozícia“ je integračnou charakteristikou, ktorá určuje typ emocionálneho prijatia dieťaťa, motívy a hodnoty výchovy, črty obrazu dieťaťa u rodiča, jeho vnímanie seba samého. ako rodič (obraz „Ja ako rodič“), modely hrania rolí rodičovské správanie, miera spokojnosti s rodičovstvom.

Späť v 30. rokoch minulého storočia. boli vyčlenené také rodičovské postoje ako „prijatie a láska“, „výslovné odmietnutie“, „prílišné opatrovníctvo“ a „prílišná náročnosť“ [Shvantsara, 1978]. Definícia rodičovského postavenia, založená len na jednom, aj keď dominantnom parametri rodičovského vzťahu, však značne zjednodušuje jeho obsah.

Existujú rôzne definície pojmu „rodičovská pozícia“. A.S. Spivakovskaya ju kvalifikuje ako skutočnú orientáciu, ktorá je založená na vedomom alebo nevedomom hodnotení dieťaťa, vyjadrenom v spôsoboch a formách interakcie s deťmi. rodičovská pozícia je systém citového postoja rodiča k dieťaťu, štýl komunikácie s ním a spôsoby správania sa k nemu (A.A. Bodalev, V.V. Stolin). A JA Varga-i V.A. Smekhov definuje rodičovskú pozíciu ako trojicu emocionálneho postoja rodiča k dieťaťu, štýlu komunikácie s ním a kognitívnej vízie dieťaťa.

E.O. Smirnova rozlišuje dve štrukturálne zložky v rodičovskej pozícii - osobnú a objektívnu, ktoré určujú originalitu a vnútorný konflikt rodičovského postoja k dieťaťu, odrážajúci jeho dualitu. Osobnosť sa prejavuje v bezpodmienečná láska rodič k dieťaťu a hlboká väzba. Učivo stanovuje objektívny hodnotiaci postoj dospelého k dieťaťu, zameraný na formovanie spoločensky hodnotných vlastností a vlastností jeho osobnosti [Smirnová, Byková, 2001]. Hodnotiaci postoj je daný zodpovednosťou, ktorú rodič nesie za budúce blaho svojho dieťaťa a jeho vývoj.

Rodičovská pozícia sa teda vyznačuje emocionálnym postojom k dieťaťu, pokiaľ ide o prijatie / odmietnutie, črty rodičovského obrazu dieťaťa (kognitívne videnie), určitý štýl komunikácie s dieťaťom, kde dôležitou súčasťou je štruktúrovanie pozície ako rovnocenné alebo ako pozície dominancie-podriadenosti, disciplína ako systém rodičovských požiadaviek, hodnoty rodičovskej výchovy, stupeň stability (stabilita) alebo nekonzistentnosti (nekonzistentnosti) rodičovského vzťahu.

Pozitívne rodičovstvo je definované:

*relatívna kontinuita, stabilita rodičovského vzťahu v čase;

* zmena postoja rodičov s vekom dieťaťa s prihliadnutím na jeho špecifiká psychologický vek(E.O. Smirnova). Je zrejmé, že pri analýze postojov rodičov k dieťaťu je potrebné vziať do úvahy, nakoľko je to primerané veku dieťaťa, úlohám jeho vývoja a vekovo-psychologickým charakteristikám;

* rovnováha v rodičovskom vzťahu dvoch protikladných tendencií – tendencia nadväzovať maximálnu blízkosť s dieťaťom za účelom ochrany, zaistenia bezpečnosti a starostlivosti a tendencia poskytnúť dieťaťu autonómiu a nezávislosť pri riešení vznikajúcich problémov.

Teória odpisov, trochu nudná, ale potrebná

Princíp odpisovania bol vypracovaný na základe štúdie a praktické uplatnenie transakčná analýza - psychoterapeutická metóda, ktorú objavil a vyvinul kalifornský psychoterapeut E. Berne v 50-70 rokoch nášho storočia. Komunikácia, ako som už uviedol vyššie, je jednou z najdôležitejších ľudských potrieb. Hlad po komunikácii, upozorňuje E. Bern, má veľa spoločného s hladom po jedle. Preto sa tu hodia gastronomické paralely.

Potreba komunikácie

Racionálna výživa by mala obsahovať kompletný súbor živín, vitamínov, mikroelementov atď. Nedostatok jedného z nich spôsobí zodpovedajúci typ hladu. Takže komunikácia môže byť úplná len vtedy, ak sú uspokojené všetky jej potreby, ak má všetky ingrediencie.

Existuje niekoľko typov hladu po komunikácii.

Hlad po stimulácii sa rozvíja pri absencii podnetov potrebných na komunikáciu, teda v situácii úplnej osamelosti. U dojčiat zbavených potrebného kontaktu s ľuďmi v detských domovoch dochádza k nezvratným zmenám v psychike, ktoré následne bránia človeku prispôsobiť sa sociálny život. Dospelý, ktorý nemá špeciálny výcvik, v podmienkach osamelosti zahynie na 5-10 deň.

Uspokojenie len hladu po stimulácii však nemôže dokončiť komunikáciu. Takže keď sme sa dostali na služobnú cestu do miliónového mesta alebo na dovolenku do preplneného letoviska, môžeme zažiť akútny pocit osamelosti, ak nie je uspokojený iný typ komunikačného hladu - hlad po uznaní. Preto sa snažíme získať nových známych a priateľov na novom mieste, aby sme ich neskôr spoznali! Preto sme radi, že v cudzom meste stretneme človeka, s ktorým sme doma neudržiavali blízke vzťahy!

To však stále nestačí. Tiež je potrebné ho eliminovať hlad uspokojiť potrebu komunikácie. Rozvíja sa, keď je človek nútený komunikovať s ľuďmi, ktorí sa oňho hlbšie nezaujímajú a samotná komunikácia je formálna.

Potom musíte uspokojiť hlad po akciách. Aj keď sú vo vašom okolí ľudia, ktorí sú vám hlboko sympatickí, no nič nové sa nedeje, vzniká nuda. Už sme teda unavení z platne, ktorú sme donedávna s veľkou radosťou počúvali. Preto ľudia s potešením ohovárajú, keď sa zrazu stane známy nejaký škandalózny príbeh s ich dobrým známym. To okamžite obnoví komunikáciu.

Tam je stále hlad po úspechu. Je potrebné dosiahnuť nejaký výsledok, o ktorý ste túžili, zvládnuť nejakú zručnosť. Človek sa teší, keď sa mu zrazu začne dariť.

by mal byť spokojný a hlad po uznaní.Športovec teda vystupuje na súťažiach, hoci už dosiahol rekordné výsledky v tréningu, spisovateľ sa snaží vydať knihu, ktorú napísal, a vedec sa snaží obhájiť dizertačnú prácu, ktorú vypracoval. A nejde len o finančné ohodnotenie.

Jedlo nielen jeme, ale pripravujeme z nich nejaké jedlá a môžeme zostať nespokojní, ak sme dlho nejedli boršč alebo nepili kompót. Vymieňame si pozdravy (rituály), pracujeme (postupy), vedieme rozhovory počas prestávok (zábava), láska, konflikty. Nedostatok niektorých foriem komunikácie môže viesť k štrukturálny hlad. Napríklad, pride ak clovek len pracuje a vobec sa nebavi.

O chutnom a zdravom jedle bolo napísaných veľa kníh. Prečo sa však gastronómii komunikácie venuje tak málo pozornosti?

Komunikácia so sebou samým (štrukturálna analýza)

Mladý inžinier robí správu na konferencii. Má jeden postoj, slovnú zásobu, mimiku, pantomímu, gestá. Ide o dospelého človeka, ktorý objektívne hodnotí realitu. Príde domov a manželka ho hneď od dverí požiada, aby vyhodil smeti. A pred nami je ďalší človek - rozmarné Dieťa. Všetko sa zmenilo: držanie tela, slovná zásoba, mimika, pantomíma, gestá. Ráno, keď už odchádza do práce, mu syn omylom vyleje pohár čerešňového džúsu na svetlý, starostlivo vyžehlený oblek. A opäť je pred nami ďalšia osoba - impozantný rodič.
E. Berne skúmajúc komunikáciu ľudí opísal tri I-stavy, ktoré má každý človek a ktoré zase, a niekedy aj spoločne, smerujú k externej komunikácii. I-stavy sú normálne psychologické javy ľudskej osobnosti (Rodič (P) - Dospelý (B) - Dieťa (D)) (obr. 2. 2.).

Všetky sú potrebné pre život. Dieťa je zdrojom našich túžob, sklonov, potrieb. Tu radosť, intuícia, kreativita, fantázia, zvedavosť, spontánna aktivita. Ale tu sú obavy, rozmary, nespokojnosť. Okrem toho Dieťa obsahuje všetku psychickú energiu. Pre koho žijeme? Pre Dieťa! Môže to byť najlepšia časť našej osobnosti.

Dospelý potrebné na prežitie. Dieťa chce, dospelý plní. Dospelý prechádza cez ulicu, lezie do hôr, robí dojem, dostáva jedlo, stavia si obydlie, šije oblečenie atď. Dospelý riadi činnosť rodiča a dieťaťa.

Ak sa akcia vykonáva často a stane sa automatickou, zobrazí sa Rodič. Toto je autopilot, ktorý udržuje našu loď v správnom pohybe za normálnych podmienok, čo oslobodzuje dospelého od rutinných každodenných rozhodnutí, sú to tiež brzdy, ktoré nás automaticky bránia bezohľadným činom. Rodič je naše svedomie. Detské mottá – chcem, mám rád; Dospelý - účelný, užitočný; Rodičia – musia, nemôžu. A šťastný človek, ak chce, účelný a musí mať rovnaký obsah! Napríklad, chcem napísať túto knihu, je účelné napísať túto knihu, musím napísať túto knihu.

Ak sú túžby dieťaťa uspokojené včas, vyzerajú umiernene a nie je ťažké ich splniť. Oneskorenie uspokojenia potreby vedie buď k jej vymiznutiu, alebo k excesom. Stáva sa to napríklad vtedy, keď sa človek obmedzuje v jedle: stane sa žrútom alebo stratí chuť do jedla.

Vedúci, rodičia, učitelia, vo všeobecnosti, my všetci by sme si mali pamätať, že programy Rodiča, najmä tie, ktoré sme získali v ranom detstve, môžu byť veľmi stabilné. Na ich zničenie je potrebné veľké úsilie a špeciálne techniky. Rodič sa vo svojich požiadavkách stáva agresívnym, núti dospelého pracovať, ubližuje Dieťaťu, vďaka ktorého energii on sám existuje.

Ďalšie nebezpečenstvo prichádza od rodiča. Často má silné zákazové programy, ktoré bránia jednotlivcovi uspokojiť jeho potreby, zákazy: „Nevydajte sa, kým sa nedostanete vyššie vzdelanie". „Nikdy sa nestretnúť na ulici“ a pod. Keď sa medzi sebou pohádajú Dieťa (chcem) a rodič (nemôžem) a Dospelý ich nevie uzmieriť, vzniká vnútorný konflikt, človeka rozvracajú rozpory.

Komunikácia s partnerom (transakčná analýza)

Paralelné transakcie

V každom z nás sú akoby traja ľudia, ktorí spolu často nevychádzajú. Keď sú ľudia spolu, skôr či neskôr začnú komunikovať. Ak A. osloví B., potom mu pošle komunikačný podnet (obr. 2.3.).

odpovedá mu B. Toto je komunikatívna odpoveď. Stimul a odpoveď je transakcia, ktorá je jednotkou komunikácie. Posledne menované možno teda považovať za sériu transakcií. Odpoveď B. sa stáva pre A podnetom.

Keď dvaja ľudia komunikujú, vstupujú medzi sebou do systémového vzťahu. Ak A. začne komunikáciu, a B. mu odpovie.

Ďalšie kroky A. závisia od reakcie B. Cieľom transakčnej analýzy je zistiť, ktorý I-stav A. vyslal komunikačný stimul a ktorý I-stav B. odpovedal.

B-B:
A: Koľko je hodín?
B: Štvrtok až osem.

R-R:
A .: Študentom sa vôbec nechce študovať.
B.: Áno, predtým bola zvedavosť vyššia.

D-D:
A.: A čo keď pôjdete do kina po poslednej prednáške? B: Áno, je to dobrý nápad.

Ide o paralelné transakcie prvého typu.(obr. 2.4.). Žiadny konflikt tu nie je a nikdy nebude. Na linke B - B pracujeme, vymieňame si informácie, na linke D - D milujeme, bavíme sa, na linke P - R klebetíme. Tieto transakcie prebiehajú tak, že partneri sú si navzájom psychologicky rovní. Ide o transakcie psychologickej rovnosti.

Druhý typ paralelných transakcií nastáva v situácii opatrovníctva, potláčania, starostlivosti (R - D) alebo bezmocnosti, rozmaru, obdivu (D - R) (obr. 2.5.). Ide o transakcie psychologickej nerovnosti. Niekedy môžu takéto vzťahy trvať pomerne dlho. Otec sa stará o syna, šéf tyranizuje svojich podriadených. Deti sú do určitého veku nútené znášať nátlak rodičov, podriadený je nútený znášať šikanu šéfa. Ale určite príde čas, keď bude niekto unavený z povýšenia a niekto bude sponzorovaný, niekto nebude odolávať tyranii.

Môžete si vopred vypočítať, kedy tieto vzťahy skončia prestávkou. Zamyslime sa, kedy? Nie je ťažké uhádnuť, že tieto vzťahy sú udržiavané existujúcimi spojeniami pozdĺž línie B - B. Je jasné, že skončia, keď sa vzťahy B - B vyčerpajú, to znamená, že medzera nastane, keď deti prestanú byť závislé. materiálne na svojich rodičoch a podriadený získa vysokú kvalifikáciu a bohatstvo.

Ak vzťah pretrváva aj potom, potom sa určite rozvinie konflikt, začína sa boj. Ako na nevyváženej škále, ten, kto bol dole, bude mať tendenciu vstať a zraziť toho, kto bol hore. Vo svojich extrémnych prejavoch vzťah R-D je otrocko-tyranský vzťah. Pozrime sa na ne trochu podrobnejšie.

Čo si myslí otrok? O slobode určite nie! Myslí a sníva o tom, že sa stane tyranom. Otroctvo a tyrania nie sú ani tak vonkajšie vzťahy, ako skôr stavy duše. V každom otrokovi sedí tyran a v tyranovi otrok. Môžeš byť formálne otrokom, ale ostaň slobodný vo svojej duši. Keď bol filozof Diogenes vzatý do otroctva a daný na predaj, potenciálny kupec sa ho opýtal:
- Čo môžeš urobiť? Diogenes odpovedal:
- Vládnite ľuďom! Potom sa opýtal herolda:
- Oznámiť, ak chce niekto kúpiť majstra?

Analyzujte svoje vzťahy v rodine alebo v práci. Ak ste v pozícii otroka, technika odpisovania vám umožní cítiť sa ako slobodný človek a dostať sa z otrockej závislosti na svojom utláčateľovi, aj keď je to váš šéf. Ak ste v pozícii tyrana, používajte pri nadväzovaní rovnocenných vzťahov špeciálne techniky.

Takže, milý čitateľ, už ti to bolo jasné teoretické pozadie princíp odpisovania. Je potrebné vidieť, v akej polohe je váš partner a vedieť, do ktorého vášho I-stavu smeruje komunikačný podnet. Vaša odpoveď by mala byť paralelná. „Psychologické údery“ idú pozdĺž línie D-R, ponuky na spoluprácu idú pozdĺž línie B-B a „psychologické údery“ idú pozdĺž línie P-D.

Nižšie uvediem niektoré znaky, podľa ktorých môžete rýchlo diagnostikovať stav, v ktorom sa váš partner nachádza.

Rodič. Ukazujúci prst, postava pripomína písmeno F. Na tvári - zhovievavosť alebo pohŕdanie, často - ironický úsmev. Ťažký pohľad dole. Sedí opretý. Všetko mu je jasné, pozná nejaké tajomstvo, ktoré nie je dostupné iným. Miluje bežné pravdy a výrazy: „Toto nebudem tolerovať“, „Okamžite urobiť“, „Je to naozaj ťažké pochopiť!“, „Kôň rozumie!“, „Tu sa absolútne mýliš“, „Ja zásadne nesúhlasím s tým“, „Aký idiot to vymyslel?“, „Nerozumel si mi“, „Kto to robí!“, „Koľko toho môžeš povedať?“, „Si povinný...“, „ Hanbi sa!“, „Nie...“, „V žiadnom prípade“ atď.

Dospelý. Pohľad smeruje na objekt, telo sa akoby posúva dopredu, oči sú trochu rozšírené alebo prižmúrené. Na tvári - výraz pozornosti. Používa výrazy: „Prepáč, nerozumel som ti, vysvetli to ešte raz“, „Pravdepodobne som to nevysvetlil jasne, tak ma odmietli“, „Zamyslime sa“, „Čo ak to urobíme“, „Ako sa máš plánuješ robiť túto prácu? atď.

dieťa. Držanie tela aj výraz tváre sa zhodujú vnútorný stav- radosť, smútok, strach, úzkosť atď. Často zvolá: "Výborne!", "Úžasné!", "Chcem!", "Nechcem!", "Unavený!" Nech to horí ohňom!“, „Nie, si jednoducho úžasný!“, „Milujem ťa!“, „S ničím nebudem súhlasiť!“, „Načo to potrebujem?“, „Kedy bude toto všetko mám sklon?"

skrížené transakcie (mechanizmy konfliktu)

Žiadna osoba, dokonca aj tá najkonfliktnejšia, nie je neustále v konflikte. Preto amortizuje, vstupuje do komunikácie, ktorá má charakter sekvenčných transakcií. Keby sa ľudia nesprávali aspoň niekedy správne, zomreli by.

V rodine (klasický príklad E. Bernea):

Manžel: Zlatko, môžeš mi povedať, kde mám manžetové gombíky? (B - B).
Manželka: 1) Už nie si malý, je čas, aby si vedel, kde máš manžetové gombíky! 2) Kde ste ich nechali (R - D).

V obchode:

Zákazník: Môžete mi povedať, koľko stojí kilogram klobásy? (B - B).
Predavač: Ty nemáš oči?! (R - D).

Vo výrobe:

A.: Môžete mi povedať, ktorú značku je lepšie použiť tu? (B - B).
B.: Je čas, aby ste sa dozvedeli také základné veci! (R - D).

Manžel: Keby sme mali v dome poriadok, našiel by som svoje manžetové gombíky! (R - D).
Manželka: Keby ste mi trochu pomohli, mohla by som zvládnuť domácnosť! (R - D).
Manžel: Nemáme takú veľkú farmu. Byť rýchly. Keby ťa mama v detstve nerozmaznala, zvládli by ste to. Vidíš, nemám čas! (R - D).
Manželka: Keby ťa mama naučila pomáhať, nenaservírovala ti raňajky do postele, našiel by si si čas, aby si mi pomohol! (R - D).

Ďalší vývoj udalostí je jasný: vytriedia všetkých príbuzných až po siedmu generáciu, budú si pamätať všetky urážky, ktoré si navzájom uštedrili. Je možné, že jeden z nich zvýši tlak a bude nútený opustiť bojisko. Potom budú spoločne hľadať manžetové gombíky. Nebolo by lepšie to urobiť hneď?

Pozrime sa na kolíznu schému (obr. 2. 7.).

Prvý ťah manžela bol po línii B – B. Ale manželka má zjavne veľmi citlivé Dieťa a mocného rodiča, alebo možno bola pripojená na inom mieste (napríklad v práci). Manželovu žiadosť preto vnímala ako nátlak na Dieťa. Kto sa zvyčajne zastáva dieťaťa? Samozrejme, rodič. Jej Rodič sa teda ponáhľal na obranu Dieťaťa a dospelého zatlačil do úzadia. To isté sa stalo môjmu manželovi. Žena bodla dieťa svojho manžela. To viedlo k tomu, že energia toho druhého zasiahla Rodiča, ktorý vybíjal výčitky a pichal manželkino Dieťa, ktoré „sťahovalo“ svojho Rodiča. Je jasné, že kým sa energia Dieťaťa jedného z partnerov nevyčerpá, bude škandál. Vôbec psychologický konflikt ide do záhuby. Buď niekto opustí bojisko, alebo sa rozvinie choroba. Niekedy je jeden z partnerov nútený ustúpiť, ale v praxi to robí málo, pretože neexistuje vnútorný pokoj. Mnohí veria, že majú dobrú psychologickú prípravu, keďže sa im darí udržiavať vonkajšiu vyrovnanosť aj napriek vnútornému napätiu. Ale toto je cesta k chorobe!

A teraz sa vráťme opäť k štruktúre psychologického konfliktu. Sú tu zahrnuté všetky aspekty osobnosti. Na externej komunikácii pracuje šesť ľudí. Toto je trh! Vyjasňujú sa vzťahy: Rodič manželky zápasil s dieťaťom manžela. Dieťa manžela rieši veci s rodičom manželky, tichý hlas dospelého manžela a manželky nepočuje, je tlmený plačom rodiča a plačom dieťaťa. Ale iba dospelý robí prácu! Škandál odoberá energiu, ktorá by mala ísť do produktívnych činností. Nedá sa bojovať a zároveň pracovať. V časoch konfliktov veci stoja. Manžetové gombíky predsa musíte stále hľadať.

Vôbec nie som proti konfliktom. Potrebujeme však obchodné konflikty, ktoré idú po línii B – B. Zároveň sa vyjasňujú pozície, leštia názory, ľudia sa k sebe približujú.

A čo sa stalo našim hrdinom v obchode? Ak je rodič kupujúceho slabý, jeho dieťa bude plakať a on opustí obchod bez nákupu a bude sa sťažovať na život. Ale ak jeho rodič nie je o nič menej výkonný ako rodič predávajúceho, potom bude dialóg prebiehať takto:

Zákazník: Tiež sa pýta, či mám oči! Neviem, či ich teraz budeš mať! Viem, čo tu celý deň robíš, zatiaľ čo ja tvrdo pracujem! (R - D).
Predavač: Pozri, aký druh obchodu sa objavil. Zaujmi moje miesto! (R - D).

Viete si predstaviť ďalšie pokračovanie rozhovoru. Najčastejšie do konfliktu zasahuje rad, ktorý je rozdelený na dve strany. Jeden podporuje predávajúceho, druhý podporuje kupujúceho. Ale čo je najdôležitejšie, predajca aj tak uvedie cenu! Nie je lepšie to urobiť hneď?

Vo výrobe sú veci zložitejšie. Ak je A. pracovne odkázaný na B., môže mlčať, no negatívne emócie, najmä ak sa takéto prípady vyskytujú často, sa A. hromadia. Utlmenie konfliktu môže nastať, keď sa A. vymaní spod vplyvu B. a B. urobí nejakú nepresnosť.

V opísaných situáciách sa Manžel, Kupujúci, A. vidia ako trpiaca strana. Napriek tomu by z tejto situácie mohli vyviaznuť so cťou, ak by zvládli techniku ​​odpisovania. Ako by potom prebiehal dialóg?

V rodine:
Manžel: Áno, nie som malý, je čas, aby som vedel, kde mám manžetové gombíky. Ale vidíš, aký som nesebecký. Ale pre mňa si taký ekonomický. Ty vieš všetko. Verím, že aj mňa toto naučíš atď (D - R).

V obchode:
Zákazník: Naozaj nemám oči. A máš nádherné oči a teraz mi povieš, koľko stojí kilogram klobásy (D - R). (Bol som svedkom tejto scény. Celý rad sa smial. Predajca bezradne pomenoval cenu tovaru).

Vo výrobe:
A: Je načase, aby som to naozaj vedel. Len čo budeš mať trpezlivosť nám tisíckrát opakovať to isté! (DR).

Vo všetkých týchto odpisoch odpovedalo Dieťa našich hrdinov Rodičovi páchateľov. Ale Dospelý ovládal činy dieťaťa.

Dúfam, že v niektorých prípadoch vám odpisy začali fungovať. Ale aj tak sa občas pokazíte starý štýl komunikácia? Neobviňujte sa tak rýchlo. Všetci študenti psychologického boja prechádzajú týmto štádiom. Veď mnohí z vás žili s túžbou rozkazovať, no tu treba aspoň navonok poslúchať. Nefunguje to hneď, pretože nie je potrebná psychologická flexibilita.

Pozrite sa znova na obr. 2.5.

Miesta, kde je dospelý spojený s rodičom a dieťaťom, možno nazvať „kĺbmi duše“. Poskytujú psychologickú flexibilitu, vzťah medzi týmito časťami sa ľahko mení. Ak neexistuje psychologická flexibilita, „kĺby duše“ rastú spolu (obr. 2.8.).

Rodič a dieťa zakrývajú pole činnosti určené pre dospelého. Dospelý sa potom zapája do neproduktívnych činností. Nie sú peniaze, ale rodič požaduje, aby ošetril, zariadil veľkolepú dovolenku. Nehrozí žiadne skutočné nebezpečenstvo, ale dieťa vyžaduje mimoriadne úsilie na zbytočnú ochranu. Ak je Dospelý neustále zaneprázdnený záležitosťami Rodiča (predsudky) alebo Dieťaťa (strachy, ilúzie), stráca nezávislosť a prestáva rozumieť tomu, čo sa deje vo vonkajšom svete, stáva sa zapisovateľom udalostí. "Všetko som pochopil, ale nemohol som si pomôcť ..."

Touto cestou, Prvou úlohou študenta psychologického boja je osvojiť si schopnosť zostať v pozícii dospelého človeka.Čo je pre to potrebné urobiť? Ako obnoviť pohyblivosť kĺbov duše? Ako zostať objektívny ako dospelý? Thomas Harris radí byť citlivý na signály Rodiča a Dieťaťa, ktoré fungujú automaticky. V prípade pochybností počkajte. Je užitočné naprogramovať otázky v programe pre dospelých: "Je to pravda?", "Platí to?", "Odkiaľ som dostal tento nápad?". Keď máte zlú náladu, opýtajte sa, prečo váš rodič bije vaše dieťa. Musíte si nájsť čas na veľké rozhodnutia. Váš dospelý musí byť neustále školený. Počas búrky sa navigáciu naučiť nedá.

Ďalšou úlohou je priviesť komunikačného partnera do dospelej pozície. Najčastejšie sa to musí robiť v službe, keď dostanete kategorický príkaz od šéfa, ktorého realizácia nie je možná. Zvyčajne ide po línii P-D. Prvým krokom sú odpisy a potom nasleduje obchodná otázka. Zároveň sa stimuluje myslenie komunikačného partnera, ktorý sa dostáva do pozície Dospelého.

Náčelník: Urob to teraz! (R - D).
Podriadený: Dobre. (DR). Ale ako? (B - B).
Náčelník: Premýšľajte o tom! Kvôli čomu si tu? (R - D).
Podriadený: Ak by som mohol myslieť ako ty, potom by som bol šéf a ty podriadený. (DR).

Zvyčajne po dvoch-troch odpisových ťahoch (Dieťa šéfa nie je ovplyvnené) sa energia Rodiča vyčerpá a keďže už nie je nová energia, partner zostúpi do pozície Dospelého.

Počas rozhovoru by ste sa mali vždy pozerať do očí partnera - to je pozícia Dospelého, v extrémnych prípadoch hore, akoby sa odovzdávala na milosť, - pozícia Dieťaťa. V žiadnom prípade sa nesmiete pozerať dole. Toto je pozícia útočiaceho rodiča.

Zhrnutie

Každý z nás má tri vlastné stavy: rodič, dospelý a dieťa. Jednotkou komunikácie je transakcia, ktorá pozostáva z podnetu a odozvy.

Pri paralelných transakciách komunikácia trvá dlho (prvý komunikačný zákon), pri pretínajúcich sa transakciách sa zastavuje a vzniká konflikt (druhý komunikačný zákon).

Princíp odpisovania je založený na schopnosti určiť smer podnetu a dať odpoveď v opačnom smere.

Obchodná komunikácia ide po línii B-B. Aby ste priviedli partnera do pozície dospelého, musíte najprv súhlasiť a potom položiť otázku.

Súkromné ​​odpisy

Z môjho pohľadu vodca „silnej vôle“, teda ten, kto kričí, vyhráža sa, vyžaduje, trestá, mstí sa, prenasleduje, je hlúpy vodca. Po prvé, on sám nemyslí, pretože je v pozícii Rodiča, a po druhé, stimulovaním Dieťaťa podriadeného blokuje myseľ toho druhého a odsudzuje vec na neúspech.

Šikovný líder vyjasňuje, pýta sa, počúva názory iných ľudí, podporuje iniciatívu podriadených a väčšinou je v pozícii Dospelého. Zdá sa, že nevelí, ale rozkazuje sa mu. Takýto vodca môže bezpečne ísť na dovolenku a jeho neprítomnosť nebude mať nepriaznivý vplyv na stav vecí.

Konflikty medzi dozrievajúcimi deťmi a rodičmi často vznikajú v dôsledku skutočnosti, že deti chcú viac nezávislosti a rodičia sa snažia zachovať veliteľské postavenie. Konflikty sú vážne, keď sú deti už dospelé a rodičia naďalej aktívne zasahujú do ich života.

Škandál nie je taký zlý, ako by sa mohlo zdať. Počas konfliktu, najmä násilného, ​​dochádza k vybitiu energie, ktoré prináša dočasnú úľavu. Niektorí dokonca hneď po konflikte zaspia a potom, keď si spomenuli, povedia, že sa pohádali do sýtosti.

Akákoľvek, aj tá najzaujímavejšia práca spôsobuje v tele také napätie. Telo sa prehrieva. Najlepším „vychladzovačom“ je radosť z lásky. A ak nie je? Potom príde na pomoc konflikt. Takže najlepšou prevenciou konfliktov je láska.

K čomu vedie odpisovanie? Muž si odstraňuje tŕne. Psychologický boj učí akceptovať partnera v súhrne všetkých jeho vlastností, ako ružu, akceptovať aj kvet aj tŕne. Musíme sa naučiť nezakopnúť o tŕne partnera, ale narábať iba s kvetom. Musíte tiež odstrániť svoje tŕne.

Držaním nič nedosiahnete, pustením sa môžete vrátiť.

Zhrnutie

Odpisy sú uplatniteľné v služobnom, vo verejnom, osobnom a rodinné vzťahy. Tu potrebujete:

1. Dotiahnuť odpisy do konca, vedieť si počkať na výsledok.
2. Prijmite človeka ako celok, snažte sa nenaraziť do jeho tŕňov.
3. Pred prerušením vzťahov ich budujte.

Prekvapenie

Okrem odpisov existujú aj super odpisy.
Princíp: upevnite si kvalitu, ktorú vám pripisuje váš komunikačný partner.

V autobuse:

Žena (mužovi, ktorý ju nechal ísť na autobus, ale trochu ju rozdrvil): Oh, medveď!
Muž (s úsmevom): Mali by ste ho volať aj koza.
A: Si hlúpy!
B.: Nielen blázon, ale aj bastard! Takže pozor!

S „psychologickým hladkaním“ a prizvaním k spolupráci je lepšie túto techniku ​​nepoužívať.
Zvyčajne super odpruženie okamžite ukončí konflikt.

Veľa šťastia!

██ ██ Všetkým, ktorí stratili nádej a vzdali sa. Autor, podobne ako Kozma Prutkov, verí, že šťastie človeka má vo vlastných rukách. A ak vie, ako komunikovať sám so sebou, nájde spoločnú reč s blízkymi, dokáže zvládnuť kolektív a rýchlo si zvyknúť na novú situáciu, je odsúdený na šťastie. Autor využíva svoje bohaté klinické skúsenosti a skúsenosti psychologické poradenstvo, dáva jednoduché odporúčania, ako nadviazať komunikáciu. Život je ľahká vec a ak je pre teba ťažký, robíš niečo zle. Radosť je to, čo sa cíti po nejakej kreatívnej alebo spoločensky významnej akcii, ktorá nebola vykonaná za účelom získania výhod.

INTERAKCIA S RODIČMI

TÉMA: Rodičovské postoje a postoje pri výchove detí.

FORMA VYKONANIA: konzultácia pre rodičov

DÁTUM: december

VYPRACOVALA A VYKONÁVALA: Belova N.V.

MADOU

"CRR - MATERSKÁ ŠKÔLKA č. 125"

G. VLADIMÍR

2014

V súčasnosti existuje veľa štúdií, ktoré analyzujú rôzne aspekty vplyvu rodiny na dieťa. Mnohí autori vyčleňujú za hlavný faktor ovplyvňujúci rozvoj osobnosti dieťaťa vnútrorodinné vzťahy, ktorých závažná odchýlka od normy znamená defekt a často aj krízu tejto rodiny, jej výchovných možností.

Jedným z najviac skúmaných aspektov vzťahu rodič – dieťa je rodičovská pozícia.Rodičovské pozície sú chápané ako systém alebo súbor emocionálnych postojov rodičov k dieťaťu, vnímanie dieťaťa rodičmi a spôsoby správania sa k nemu.

Typy rodičovských pozícií

Príliš chrániaci rodičia.Tento typ výchovy sa vyznačuje prehnanou, malichernou starostlivosťou o deti. Deti nedostávajú možnosť samostatne sa rozhodovať, konať samostatne, vyrovnávať sa s ťažkosťami, prekonávať prekážky. Rodičia prejavujú neustálu prehnanú ochranu dieťaťa – obmedzujú jeho sociálne kontakty, dávajú rady a návrhy. Čeliť ťažkostiam v skutočný život, nemajú potrebné zručnosti na ich prekonanie, dospelé deti trpia zlyhaniami, porážkami, čo vedie k pocitu pochybností, ktorý sa prejavuje v nízkej sebaúcte, nedôvere v ich schopnosti, strachu z akýchkoľvek ťažkostí v živote.

Hypersociálne náročná pozícia.Od detí sa v tomto prípade vyžaduje poriadok, disciplína a jasné plnenie povinností. Požiadavky na dieťa sú nadmerne vysoké, ich splnenie je spojené s maximálnou mobilizáciou všetkých jeho schopností, psychických či fyzických. Dosiahnutie úspechu sa stáva samoúčelným, duchovný rozvoj a formovanie humanistických hodnôt trpí. Takýto postoj rodičov k svojmu dieťaťu vedie k tomu, že bude dodržiavať určité sociálne normy len zo strachu pred trestom, odsúdením zo strany rodičov. A v ich neprítomnosti si dovolí konať na základe sebeckých záujmov. Inými slovami, takáto rodičovská pozícia prispieva k rozvoju duplicity, formovaniu vonkajšej výchovy, bez osobného akceptovania morálnych zákonov správania.

Podráždený, emocionálne labilný rodič.Hlavným znakom tejto rodičovskej pozície je nesúlad emócií rodiča vo vzťahu k dieťaťu. Nejednotnosť vo vzťahoch s deťmi je reprezentovaná rôznymi, často sa navzájom vylučujúcimi aspektmi: afektivita a prehnaná ochrana sa stretáva s nedostatočnou citovou vnímavosťou, úzkosť – s dominanciou, prehnané nároky – s bezmocnosťou rodičov. Deštruktívnym momentom je tu prudká bezdôvodná zmena nálady rodiča, dieťa nerozumie tomu, čo sa od neho vyžaduje, nevie, ako sa správať, aby získal súhlas svojich rodičov. V dôsledku toho sa u dieťaťa rozvíja pocit neistoty a neistoty. Všetky tieto faktory bránia asimilácii morálnych noriem a ich implementácii do správania.

Autoritatívny rodič.Takíto rodičia sa viac spoliehajú na prísnosť a trest, zriedka komunikujú s deťmi. Rodičia deti prísne kontrolujú, ľahko uplatňujú moc, nenabádajú deti, aby vyjadrovali svoje vlastné názory. Povinný štýl komunikácie, ktorý zahŕňa rázny tón, požiadavku nespochybniteľnej poslušnosti, vyberavosť, únavné poznámky a výčitky, tvrdosť, zastrašovanie. Takýto štýl komunikácie, vedúci k deficitu pozitívnych emocionálnych zložiek medziľudských vzťahov v rodine, formuje u detí negatívne vlastnosti: klamstvo; tajnostkárstvo, hnev, krutosť, nedostatok iniciatívy alebo protestu a úplné odmietnutie autority rodičov. Takáto rodičovská pozícia, takýto štýl výchovy vedie k formovaniu sebadôvery dieťaťa, izolácii, nedôvere. Dieťa vyrastá ponížené, závistlivé, závislé.

Stiahnutý, podráždený rodič.Dieťa pre takéhoto rodiča je hlavnou prekážkou, neustále zasahuje. Dieťa je nútené do role „strašného dieťaťa“, vytvárajúc len problémy a napäté situácie. Podľa rodiča je neposlušný, svojvoľný. Deti v takomto prostredí vyrastajú uzavreté, neschopné sa na nič (nikoho) sústrediť, usilovné, no zároveň lakomé, pomstychtivé, kruté.

Nedostatok vzdelania ako takého.Deti sú ponechané samy na seba. To je bežnejšie v rodinách, kde jeden alebo obaja rodičia trpia alkoholizmom. Táto rodičovská pozícia je charakterizovaná ako pozícia vyhýbavá, v ktorej sú kontakty s dieťaťom náhodné a zriedkavé; je mu poskytnutá úplná sloboda a nedostatok kontroly. Ak hovoríme o morálnej výchove, tak v tomto prípade ju vykonáva ktokoľvek, len nie takýto rodič.

liberálny rodič.Takíto rodičia sú charakterizovaní nasledovne: blahosklonní, nenároční, neorganizovaní, nepovzbudzujú deti, pomerne zriedkavo a pomaly ich komentujú, nedbajú na zvyšovanie samostatnosti a sebavedomia dieťaťa. Rodičia, ktorí zaujímajú povýšeneckú, povýšeneckú pozíciu, majú nízku úroveň nárokov a ich deti majú priemernú sebaúctu, pričom sa riadia názormi ostatných o sebe. V takýchto rodinách rodičia apelujú na nezávislosť dieťaťa („Už si veľký“), ale v skutočnosti ide o pseudoúčasť, odmietnutie pomoci v kritických situáciách. Citový vzťah medzi rodičmi a deťmi je zvyčajne neúprimný.

Hypertrofovaná rodičovská láska.Vyjadruje sa v znížení kritickosti a náročnosti rodičov vo vzťahoch s deťmi, keď si rodičia nielen nevšimnú nedostatky dieťaťa, ale pripisujú mu aj neexistujúce cnosti. Výsledkom je, že dieťa, ktoré nedostáva kritické hodnotenie svojich osobných kvalít a činov v procese komunikácie s rodičmi, rozvíja preceňovanú sebaúctu. "Idol rodiny" - dieťa je všeobecne obdivované rodinou, bez ohľadu na to, ako sa správa. Ďalšia rola je podobná tejto – „matkin (otcov, babkin...) poklad“, no v tomto prípade dieťa nie je univerzálnym, ale niečím osobným idolom. Dieťa vyrastá v takejto rodine, vyžaduje si neustálu pozornosť, snaží sa byť na očiach, zvykne myslieť len na seba. Vyrásť môže aj asociál, nemorálny človek, ktorý nepozná zákazy, pre ktorého nie je nič zakázané.

Autoritatívni rodičia.Takíto rodičia zaobchádzajú so svojimi deťmi nežne, s vrúcnosťou a porozumením, veľa s nimi komunikujú, kontrolujú svoje deti, vyžadujú vedomé správanie. A hoci rodičia počúvajú názor detí, rešpektujú ich nezávislosť, nevychádzajú len z túžby detí, ale dodržiavajú ich pravidlá, priamo a jasne vysvetľujú motívy svojich vlastných požiadaviek. Deti v takýchto rodinách majú veľa užitočných vlastností: majú vysokú mieru samostatnosti, zrelosti, sebavedomia, aktivity, zdržanlivosti, zvedavosti, prívetivosti a schopnosti porozumieť okoliu. Tento štýl výchovy zahŕňa výrazné obmedzenia v správaní dieťaťa, jasné a jasné vysvetlenie významu obmedzení dieťaťu, absenciu nezhôd medzi rodičmi a deťmi o disciplinárnych opatreniach.

Demokratickí rodičia. Tento model rodičovského správania je podobný predchádzajúcemu vo všetkých ohľadoch, s výnimkou kontroly, pretože bez toho, aby ho rodičia odmietli, ho zriedka používajú. Deti jednoducho robia to, čo chcú ich rodičia, bez viditeľného tlaku. Vysoký stupeň verbálna komunikácia medzi deťmi a rodičmi, začleňovanie detí do diskusie o problémoch rodiny, zohľadňovanie ich názoru, ochota rodičov pomôcť a zároveň viera v úspešnosť samostatnej činnosti dieťaťa.

Rodičovské pozícieautoritatívnych a demokratických rodičovsú najoptimálnejšie. Vyznačujú sa vzájomnou uvedomelosťou rodičov a detí, rodičia a deti si navzájom adekvátne reprezentujú svoje osobnostné vlastnosti, kladné medziľudské vzťahy založené na empatii, benevolencii, jemnosti a pod.. Tieto polohy vytvárajú priaznivé podmienky pre morálny vývoj dieťa. Tieto dve polohy možno považovať za jedinú, ktorá sa realizuje a upravuje spolu s dospievaním dieťaťa. Ako dieťa rastie, získava samostatnosť, skúsenosti so správaním v určitých situáciách, rozbor dôsledkov svojich činov, rodičia majú stále menšiu a menšiu kontrolu nad jeho správaním, postupne prenášajú zodpovednosť za jeho rozhodnutia a činy na samotné dieťa. A ak je smerodajným rodičom skôr rodič dieťaťa predškolskom veku, potom demokrat je rodič dieťaťa vstupujúceho do dospievania.

Rodičia dávajú deťom nielen vzdelanie, ale bezprostredne tým aj vzory. Rodina je zodpovedná za výchovu svojich detí, vštepuje im povahové vlastnosti. V rodičovskom postoji k deťom sa prejavujú postoje rodičov, vychádzajú z pocitov, očakávaní, hodnotení rodičov vo vzťahu k deťom.Rodičovské postoje sú stereotypné pravidlá správania, ktoré sú vyjadrené činmi, slovami, gestami atď., Zdá sa, že rodičia sa riadia hotovými vzormi.V bežných frázach, každý deň dávame dieťaťu inštalácie bez toho, aby sme tomu venovali pozornosť. Niekedy náhodne, inokedy zásadne, neustále a silne vznikajú od samého začiatku. rané detstvo a čím skôr sa naučia, tým silnejší je ich účinok. Po jej vzniku postoj nezmizne a v každom okamihu života dieťaťa ovplyvňuje jeho správanie a pocity. Ak je už u dieťaťa vytvorený negatívny postoj, tak sa proti nemu môže stať len protipostoj, navyše neustále posilňovaný pozitívnymi prejavmi zo strany rodičov a iných. Napríklad nastavenie"Všetko môžeš",pôsobí proti nastaveniu"Neschopný, nič ti nefunguje,"ale len vtedy, ak dieťa skutočne dostane potvrdenie svojich schopností v reálnych činnostiach (kreslenie, modelovanie, spev atď.). Prirodzene, všetci rodičia sa snažia svojim deťom dávať pozitívne postoje, čím v budúcnosti prispeli k priaznivému rozvoju osobnosti dieťaťa. Pozitívne postoje pomáhajú vášmu dieťaťu zachrániť sa a prežiť vo svete okolo neho. Najzrejmejším príkladom rodičovského postoja sú príslovia a porekadlá, ktoré sa tradujú z generácie na generáciu, niekedy dokonca rozprávky skladajú a tiež rozprávajú staré mamy svojim vnúčatám, ktoré zasa svojim deťom, hlavné je nechať ich mať viac dobra a viery v seba a vo vlastné sily.

Uvažujme spolu, aké postoje dávate svojim deťom, ani nie vedome, pretože niekedy bezvýznamné frázy odrážajú skrytý hlboký význam správy pre dieťa.

"Nežiješ." Rodičia hovoria svojmu dieťaťu frázy ako:"Otravuješ ma", "Choď odo mňa",tiež nestojí za to, aby dieťa priznalo, že nie je plánované, čím v ňom vyvoláte pocit viny, že sa narodilo, nerobte z neho večného dlžníka. Tiež, ak pokarháte dieťa, nemali by ste hovoriť také frázy ako:„Beda mi“, „Choď odo mňa“, „Aby si prepadol zemou“, „Nepotrebujem takého zlého chlapca (dievča)“.

"Nebuď dieťa."V reči niektorých rodičov možno vysledovať tieto frázy:„Prial by som si, aby si už vyrástol“, „Vždy si ako malý“, „Už nie si dieťa, aby si bol rozmarný“.Od nehybného dieťaťa teda vyžadujete dospelé správanie a beriete mu to najcennejšie detstvo. Deti, ktoré prijmú inštaláciu, môžu mať v budúcnosti problémy s komunikáciou so svojimi deťmi, pretože nie sú schopné hier. Zo strany rodičov tento postoj s najväčšou pravdepodobnosťou znamená, že oni sami nie sú pripravení prevziať zodpovednosť za dieťa.

"Nie." Rodičia niekedy svojim deťom hovoria"Ničoho sa nedotýkaj, nerob to sám, radšej."S takýmto postojom dieťa nemôže robiť nič samo a ako dospelý človek začína pociťovať neznesiteľné ťažkosti na začiatku každého podnikania a odkladá dôležité veci na „neskôr“.

"Nedospieť." Najčastejšie sa k takémuto postoju prikláňajú rodičia, ktorí majú v rodine jedináčik, prípadne mladšie deti, pre postoj sú charakteristické frázy:"Neponáhľaj sa vyrásť", "Si ešte malý na maľovanie."Najčastejšie sa rodičia obávajú sexuálnej zrelosti svojich detí. Po dospelosti je pre človeka ťažké vytvoriť si vlastnú rodinu, a ak si ju vytvorí, žije so svojimi rodičmi.

"Necíť." “Nehanbíš sa, že sa bojíš (psa, tmy, sušienok, Baba Yaga...)”, “Nie cukor (th) – neroztopíš sa”, “Je mi tiež zima, ale vydržím to.”Teda človek v dospelosti bojí sa prejaviť svoje city, hromadí v sebe hnev a iné emócie, chodí otrávený po blízkych, nevie sa ozvať. Častejšie takíto ľudia trpia srdcovými a neurotickými ochoreniami.

"Nebuď sám sebou." Toto nastavenie sa prejavuje vo forme indikácie"Tvoj priateľ to dokáže, ale ty nie."Skrytý význam inštalácie je v tom, že rodičia chcú s dieťaťom manipulovať, nútiť ho, aby sa usilovalo o ich ideál, bez toho, aby brali do úvahy schopnosti svojho dieťaťa. V dospelosti je neustále nespokojný sám so sebou, závisí od hodnotenia druhých, potrebuje súhlas.

"Nebuď úspešný.""Neuspeješ, nechaj ma to urobiť sám", "Vaše ruky sú ako háčiky (rastú zo zlého miesta, sú pripevnené na zlom konci)".Takíto rodičia sami od seba znižujú sebavedomie dieťaťa. V dospelosti sa z týchto detí môžu stať pracovití a usilovní ľudia, no zdá sa, že ich neustále ťaží pocit nespokojnosti alebo neúplnosti.

"Nemyslím, že". Táto smernica sa vyskytuje v nasledujúcich frázach:„Nevadí“, „Nebuď múdry“, „Nehovor, ale rob“.Zdá sa, že rodičia zakazujú intelektuálnu činnosť dieťaťa, v dospelosti sa ľudia už pri riešení problémov začínajú cítiť prázdni alebo ich začína bolieť hlava alebo existuje túžba „rozmazať“ tieto problémy pomocou zábavy , alkohol a drogy.

"Nebuď vodca."„Buďte (buďte) ako všetci ostatní“, „Nevyčnievajte“, „Nevyčnievajte“.Rodičia si myslia, že deťom, ktoré dosahujú úspechy, ostatní závidia, a takto sa snažia svoje deti chrániť. V dospelosti sa ľudia chcú podriadiť, vzdajú sa kariéry a v rodine nie sú dominantní.

"Nepatríš nikomu okrem mňa."Rodičia najčastejšie vidia jediného priateľa v dieťati, v dospelosti zostáva človek osamelý. V dôsledku toho sa človek všade cíti „nie ako všetci ostatní“, s výnimkou rodičovskej rodiny.

"Nebuď blízko.""Akákoľvek intimita je nebezpečná, ak nie je so mnou."Na rozdiel od predchádzajúceho nastavenia ide o zákaz kontaktu s blízkym, a nie so skupinou. V dospelosti bude mať takáto osoba ťažkosti v sexuálnej oblasti, bude sa báť intimity s inou osobou.

"Necíť sa dobre."Živým príkladom je, keď matka hovorí ostatným v prítomnosti dieťaťa:"Je slabý, ale dokázal..."Dieťa si zvykne na myšlienku, že choroba priťahuje pozornosť, pocit nepohody zvyšuje hodnotu samotnej akcie, to znamená, že choroba dodáva rešpekt a vyvoláva väčší súhlas. Dieťa môže v budúcnosti ťažiť zo svojej choroby. V budúcnosti títo ľudia začnú simulovať svoju chorobu, aby upútali pozornosť. Ak sú zdravé, začnú trpieť hypochondriou.

Je vo vašej moci zabezpečiť, aby bolo menej negatívnych postojov. Naučte sa ich transformovať na pozitívne, rozvíjajte v dieťati sebadôveru, urobte jeho svet emocionálne bohatým a živým.