31.03.2016
Наскоро написах статия за това, където дадох списък на това, което родителите не се препоръчва да правят, когато децата пораснат, ако искат да строят добра връзкас деца, не официално, а истинско.
Време е децата да помислят как да изградят отношения с родителите си, защото изграждането на взаимоотношения е работа от две страни. ще разчитам на моята личен опити опита на тези хора, които идват при мен за обучение.
Ако искате хармоничен и щастлив живот, тогава трябва да работите във всички области на живота си. И една от най-важните области са отношенията с родителите. Всяко дете има връзка със своя родител и е изключително важно тази връзка да помага в живота, а не да влачи. За да няма обиди, недоразумения, разочарования, гняв и проблеми в тази област.
Това е най-важната задача!
Когато човек дойде лично при мен с проблем или за тренировка, винаги е ясно, че проблемът е следствие. Следствие от начина на живот, мислене, отношение към хората. Ако започнем да анализираме проблема, тогава има голям шанс коренът на този проблем да дойде от детството или от отношенията с родителите.
Ако сте чели други мои статии или сте посещавали обучения, значи знаете, че идеята ми за създаване на щастлив живот е много проста и се състои в това да изляза от светлата страна, така че любовта, добрите чувства и така наречените „божествени“ качествата живеят във вас. Във всяко сърце е запазено място за мама и татко, това място не трябва да е рана. Можете да се опитате да забравите себе си, но рано или късно това ще изплува или подсъзнателно ще заживее във вас. Не бих препоръчал да се криете от този проблем, ако съществува.
Като начало, само човекът не е плодно дърво, на което плодовете отговарят на самото дърво. На черешово дърво - плодове под формата на череши, на ябълково дърво - ябълки, но за човек всичко може да бъде съвсем различно. Ако тази алегория се пренесе на човек, тогава плодът на ябълково дърво може да бъде череша, праскова, круша и дори краставица. С други думи, децата и техните родители могат да бъдат напълно различни по природа. Освен от природата, човек се оформя от възпитанието, средата, времето, в което живее.
В резултат на това получаваме обективна картина, че родителите и децата са много различни хора, не в 100% от случаите, разбира се, но много често. Освен това тази разлика може да бъде толкова голяма, че това, което е нормално за един, е категорично неприемливо за друг. И да се разберем без специални познания ще бъде невъзможна задача, само да приемем. Без това разбиране ще бъде невъзможно.
Следователно изграждането на взаимоотношения не е толкова лесна задача, но трябва да бъде на дневен ред. Самите взаимоотношения при това състояние на нещата може просто да не се изградят. Именно при избора на приятели или партньор в живота първоначално можем да намерим човек, който е близък по дух и картина на света, където всичко ще се случва естествено и с най-малко съпротивление, но дори и там обикновено има над какво да се работи.
Изграждането на взаимоотношения с родителите винаги е определен баланс: някъде трябва да действате твърдо, а някъде трябва да правите компромис, а някъде обикновено се отказвате.
Така че решихте да започнете да изграждате отношения с родителите си, да работите върху това. Какви точки трябва да се отбележат?
1. Основата на взаимоотношенията е любовта и уважението към родителите. Уважение към тяхната съдба, личност, природа. Уважението ще включва и смирение към недостатъците, ако има такива, а не осъждане.
2. Необходимо е да се стремим към създаване на духовни отношения, а не формални.
3. Ако подходите към изграждането на взаимоотношения във формат: прекъсване, доказване, подчиняване и т.н., най-вероятно това няма да доведе до нищо добро.
4. За да не остане отрицателен потенциал от всяка страна. Нямаше взаимни обиди и недоразумения. Вашата цел е щастлив вие и щастлив родител. Това може да отнеме много време и МЪДРОСТТА ще бъде ключът към решаването на тази трудна задача.
5. В никакъв случай не крещи, не превключвайте на емоции, не си спомняйте миналото. Само конструктивен диалог.
6. Приемете своята природа и природата на родителите си, несъвършенството на този технократичен свят на този момент, влиянието на обществото, информационното поле, обстоятелствата, повлияли на формирането на личността.
Ще кажете: „Добре, Майкъл, откъде да започна?“.
Всичко зависи от това какъв родител сте и кой сте.
- Има непроницаеми родители, те наистина не могат да те чуят, искат, но не могат. Случва се така: сърцето е напълно затворено на ниво логика и думи, сякаш комуникацията протича на различни езици.
- Случва се, когато родителите са готови за диалог. Едно е, когато живееш с тях, друго е, когато живееш отделно. Манталитет, пол и така нататък са важни. Например син и майка могат да говорят по един начин, но дъщеря не може да говори в този формат. Всичко е много индивидуално.
Ако отношението за изграждане няма възможност. Случва се. Започвайки с факта, че родителите вече изобщо не са там, завършвайки със ситуацията, когато родителят страда от алкохолна зависимост. В този случай ще трябва да работите предимно със себе си, за да няма негативни емоции, негодувание и т.н. към родителите си. Да промениш ситуацията чрез себе си.
В общия случай трябва да говорите, да говорите, да говорите и да говорите отново, или по-скоро да говорите ... От сърце до сърце, искрено, с любов.. Нуждаем се от диалог, въпроси, дискусии. Не крясъци, псувни, опити за защита на своето, а диалог. Понякога трябва да отстоявате позицията си, така че родителите да разберат: има граница, която не може да бъде прекрачена, понякога трябва да се адаптирате, ако няма друг начин, но винаги помнете, че изграждате взаимоотношения, така че всичко да е наред и от двете страни .
Да видим как го направих. Веднага трябва да кажа, че имах късмет: въпреки че родителите ми не са съгласни с моя начин на живот, те са готови да слушат, да говорят и да общуват по тази тема. В последния ми разговор с майка ми открито й казах, че сме много различни хора, като от друга планета, и тя разбра това, така че няма смисъл да се учим взаимно как да живеем, много по-интересно е да общуваме на дълбоки теми, за да разберем и приемем тези различни планети.
Каза, че аз като син много я обичам. И всичките ми действия, които може да са неразбираеми, мирогледът ми по никакъв начин не засягат любовта към нея. Ако направя нещо, но не се вписва в нейната картина на света, тогава това не е за обида. Това не означава, че не я ценя (не се вслушвам в съветите), не означава, че не я уважавам (ако начертая определена черта, отвъд която животът ми е точка). Обичам, уважавам, помня - дори е стоманобетон, но имам свои ценности и принципи, които са непоклатими.
Чрез тези разговори започнах да разбирам повече майка си и се появи приемане на нейната съдба, отношението й към себе си, към живота и към мен, разбиране на причините за нейното страдание. Сега е пълно с книги как се отглеждат деца, че може и без колан, гумен маркуч от пералня, а когато тя беше малка, имаше съвсем други обичаи. Да сложиш в ъгъла, да приложиш физическа сила, да крещиш - това беше в реда на нещата.
Никой от родителите й не зададе въпроси за съдбата, не обърна внимание на факта, че ако в едно семейство има няколко деца, тогава е лесно да забравите за старейшините, че едно дете, особено момиче, се нуждае от любовта на родителите си , а не опити да разбие психиката и да се приспособи към себе си. Баща ми имаше същото детство.
Като гледам как са пораснали родителите ми, честно казано просто се ужасявам.
Можех ли да издържа такова отношение, такова възпитание? И какво би станало, ако израснах в свят, който беше заобиколен от всички страни от стени, ограничения, забрани? Светогледът се формира на основата на житейски опит, базирана на заобикалящото информационно пространство. Какво би станало с мен, ако трябваше да преживея такова преживяване? ..
Мисля, че ми беше много трудно ... Следователно не мога да виня родителите си за нещо ... не мога да преценя. Изграждам отношения с тях, базирани на любов към тях, на обективна реалност...
Разбира се, щях да се радвам, ако майка ми и татко ми бяха йога, бяха вегетарианци, щяха да създават свои проекти въз основа на талантите си, защото ги имат!! Ако са ходили на тренировки, четат определени книги... Но това е чисто мое желание, беше изключително полезно за тях, но това е моето желание преди всичко и не мога да поставя желанието си над тяхната индивидуалност...
В резултат на това имам отлични отношения с татко и мама, въпреки че всички сме много различни хора... Но това не е само моя заслуга, но и заслуга на родителите ми. Има роднини, с които не знам дали можеше да се изгради поне някакъв диалог, ако бяха мои родители...
Вече казах, че около нас има агресивна среда. Този свят сега е в такова състояние, в такава динамика, че всяко поколение не само се намира в различни информационни полета, в различни политически системи, в различни идеологически и религиозни посоки. Освен това има толкова много индивидуални житейски сценарии в рамките на тези поколения, че има толкова дива разлика в светогледите...
При различен пейзаж (система, информационно поле, концепции за смисъла на живота, социални норми и т.н.) такъв проблем може да не съществува, но това, което имаме, имаме...
Нека обобщим.
1. Създаването на хармонични отношения с родителите ви е задача, която трябва да бъде ваш приоритет. Необходимо е да се помни за „място, време, обстоятелства“ и да се разбере, че тук не може да има идеален модел, по-точно има един: децата обичат родителите си, родителите обичат децата, и двамата се занимават с развитие, щастливи, здрави в тяло и душа. Но сега това не винаги е осъществимо поради определени причини, така че вашата задача е да създадете максимално възможна хармонична връзка, като вземете предвид вашата природа, природата на вашите родители и обстоятелствата.
2. Основата за създаване на взаимоотношения трябва да бъде любовта и уважението към тях. ЛЮБОВ. Не дълг, в който вярвате или не вярвате. Не защото е обичайно или не, защото ако има нормални отношения, ще се живее по-лесно, а именно любов.
3. Имайте предвид, че родителят е много по-възрастен от вас и му е много по-трудно да промени, адаптира или промени картината си за света. Освен това за него, за мнозина, това е почти невъзможно.
Определени модели на поведение са вградени в тях много плътно и те са живели десетилетия на базата на тези модели. Десетки години гледане на телевизионни програми, десетилетия на определени речеви модели, десетилетия на осъждане на света или решаване на проблеми.
Да, какво да кажа тук: много постулати за храненето или начина на живот са толкова включени в картината на света, че дори когато има съвременно научно или експериментално опровержение, родителите не могат да го приемат.
Освен това е важно тези десетилетия, особено когато са били деца, те не са се развивали, а са попадали в пространство, където всичко е било изострено, за да блокира развитието. Храна, информационно пространство, определено възпитание, училище...
Може да изглежда, че говоря за родителите като…..недоразвити или неинтелектуални, не бих искал да мислите така. Говоря за това как те просто са РАЗЛИЧНИ. Не бива да ги гледате през призмата на вашата скорост на мисъл, вашия опит или светоусещане, тъй като в този случай не можете да приложите система за оценка на ниво по-добро/лошо, добро/лошо. Те просто са различни. От думата "абсолютно".
Важно! Можем да бъдем много различни, но има родителска любов, има детска любов... Родителската любов може да бъде много странна, но източникът на любовта е ЧИСТ и съвършен. Просто любовта минава през призмата на психиката, природата, възприятието на човешкия свят и в крайна сметка може да не е толкова съвършена по отношение на действията. Погледнете по-дълбоко в източника и ще видите ЛЮБОВТА. Не гледайте отвън, опитайте се да видите същността. Но отново: време, място, обстоятелства. Необходима е мъдрост
4. Мъдрост. Къде да покажете твърдост, къде да покажете съчувствие, къде да срещнете половината път ... Мъдрост, която е да разберете кога е необходима твърдост, кога съчувствие, кога трябва да направите крачка напред или назад ...
Как работи на практика?
Ако говорим за тези хора, които учат с мен на тренировки и решават проблема, тогава има съвсем различни ситуации. Някой довежда връзката дотам, че спокойно обсъжда с родителите си случилото се в детството. Каква болка са причинили в детството с осъждането или суровото си възпитание, но в същото време това не е форма на осъждане, а форма на споделяне на емоции. Детето просто споделя, родителят слуша. Не можеш да върнеш миналото, но всички са щастливи.
Някой, след като се справи с този проблем, връща родителите си. След дълги години официални отношения общуването с родителите започва да носи радост и помага да се отвори сърцето. Естествено, родителите в този момент връщат детето си, след много години, през които се смяташе, че връзката е умряла.
Някой успява да изгради отношения само под формата, че самият той не се тревожи за това. Родителите отстояват позицията си, не се променят по никакъв начин и не вървят напред. Има надежда, че чрез работа върху себе си и през времето те все пак ще видят светлината.
Някой постига нормални отношения само след сериозен разговор с родителите си и определяне на рамка, която не може да бъде прекрачена. Най-често това се прави от мъже.
Всеки има различен край. Ясно е, че не всичко зависи от вас в настоящия момент, но бъдещето и какви чувства ще живеят в сърцето ви зависят от вас.
коментари:
Олга Л. 03.04.2016 г
Майка ми почина рано и след нейното заминаване изпитах толкова много неизказани чувства в сърцето си - любов, вина и негодувание... Прекрасният метод на писане на писма на Джон Грей ми помогна да се справя с това. Прост и невероятно силен. Можете да прочетете за това в Интернет. Нарича се любовни писма. Подхожда на всеки, независимо от обстоятелствата. И след като напишете писмото си, препоръчително е да напишете писмо за отговор от родителя.
Майкъл, благодаря за полезния пост!
ОтговорНиколай 05.04.2016г
Олех 05.04.2016 г
1. „Сега е пълно с книги за това как се отглеждат деца, че можеш без колан, гумен маркуч от пералня, а когато тя беше малка, имаше съвсем други нрави. Да сложиш в ъгъла, да приложиш физическа сила, да крещиш - това беше в реда на нещата. И как решихте твърдо, че във време, когато нямаше онези прословути книги за образованието, образованието е ужасно? Или мислите, че родителите вместо да отглеждат деца, бият децата си и не са ги обичали? И само всички са страдали толкова векове, а после най-накрая се появиха умни хора, които „отваряха очите на хората“, че, казват, не можете да биете децата. Вие лично познавате ли тези „мъдреци“ и техните деца? Сигурни ли сте, че е удобно да сте близо до вас и вашите деца (както разбирам те са още доста малки)? Образованието е съзнателното и несъзнателно насаждане на ценности. Няма знак за равенство между стойностите. Истинските ценности са много малко и всяка година са все по-малко. Коренът на тези ценности се основава на Божиите заповеди на Бога на християните (няма друго и не може да бъде). Само чрез тях може да се измери всичко останало, включително стойностите на други култове.
2. Един човек, след като е бил император на Рим, изостави този пост и в отговор на призив да се върне (това означава, че имаше таланти, беше оценен на тази позиция) отговори: „Ако знаеше какво зеле отглеждах , тогава не бихте ми се обадили.” Не всеки може и не трябва, като вас, да пътува по света. Някой трябва да помете Москва, Лондон... а това е много почтена и важна работа. Много е възможно родителите ви да са били щастливи както в детството, така и по време зряла възраст, въпреки цялата дивост, както ви се струва, на този живот и ситуация. А опитът им подсказва, че вашето щастие, което сте създали и с което заслужено се гордеете, няма здрава основа.
Админ 05.04.2016г
Колко емоции предизвика статията у вас... Но вие прочетете в статията какво го няма и измислихте нещо свое отгоре..
Пиша за факти. Какво ми се струва? Един възрастен е негативен, целият е болен и така нататък... Недоволен от начина си на живот и мислене, какво може да изглежда... Щастието и нещастието се виждат или самият човек говори за това. Всичко е просто въпрос на факт. Ако не се ангажирате с развитието си, както физическо, така и духовно, тогава резултатът от живота ще бъде предвидим.
Не знам какъв опит имате, какво мислите, че моето щастие няма солидна основа. Къде в статията е описана основата на моето щастие? Къде в статията се казва за факта, че трябва да пътувате по света? Ами Лондон или Москва? Вече 1000 пъти съм писал, че основата на щастието е вътре, че на всеки своето и така... Не четете между редовете и не ми приписвайте това, което не съм казал.
ОтговорОлех 05.04.2016 г
1. Тук учите много хора да бъдат щастливи, да разбират житейските ситуации на други хора, факти... Трябва да кажа, че понякога сте прави в много отношения, въпреки че вашата правота стои на вторично-нестабилна основа, защото не разчита на истината, за която говоря в два коментара запомни. Но говоря за важни детайли, които често не виждате между редовете. Фактите често са само последствия от определени причини и неразбирането на тези причини прави невъзможно правилното им тълкуване.
2. Говорейки за вас, по-специално за вашите пътувания, използвах информацията, която вие самите предоставихте преди. Това, мисля, че за много от вашите абонати не е новина. Споменахте също в статията, че родителите ви не споделят съвсем вашите възгледи за живота ви. Естествено, те знаят много повече от мен, но някои предположения могат да се направят на базата на факти, както казваш. Просто искам да кажа с думите на героя: „Елементарно е, Уотсън“.
3. Имам възрастен син. Все още неомъжена, въпреки че законната и сексуалната възраст вече позволява. Всичко останало отнема много време, за да се готви и расте. Аз също бях син и мога да кажа с цялата отговорност (а моята "база данни" от житейски ситуации на други хора е не по-малка от вашата), че в преобладаващото мнозинство от случаите бащите и децата са в лоши отношения, ако родителите са не някакви изгонници от социалното дъно, децата са виновни. Вината на родителите може би е в гордостта и некомпетентността да предадат своя опит и мисли на децата. Причината е същата – ценности. Опитът много често знае какво е правилно, но не може да го обясни правилно.
4. Прочетете спокойно статията си (често човек вече не помни какво е написал :)), а след това и предишния ми коментар. Мисля, че ще разбереш всичко.
5. В прозореца за коментари няма лента за превъртане. Леко се забавя и самият комплект. Благодаря ти.
Админ 05.04.2016г
1. Причинно-следствените връзки могат да се тълкуват по различни начини, дори в рамките на една и съща религия и житейска философия. Не предлагам конкретно решение в статията, а показвам посоката на мисълта. Всеки може да направи изводи въз основа на собствената си картина на света, Истината и Вярата.
2. Не разбирам какво общо има с пътуването и основата на моето щастие. Защо събираш всичко в едно. И по този въпрос, къде дори в минали статии казвам, че всеки трябва да започне да пътува като луд, за да стане щастлив? Като цяло заключенията на Уотсън са минало ...
3. Не казвам, че родителите са виновни... Говоря за една от причините за проблемите, но как да се реши вече е личен въпрос за всеки. Някой може да поеме отговорност и да работи върху взаимоотношенията, базирани на това, а някой може да каже, че децата са виновни. „Опитът може да знае какво е правилно“ е много противоречиво твърдение, тъй като опитът не може да бъде същият, а самото понятие „правилно“ е много противоречиво и двусмислено. Основното нещо е резултатът. Има ли връзка или не? Тук това може да бъде обективна мярка.
Тези, които работят с мен на обучения, знаят, че се опитвам да го правя така, че да помогна на човек да намери решение на проблемите си, тъй като всеки човек има уникална природа, картина на света и отговорът е вътре в него или в неговата житейска философия. И най-интересното е, че мога да наблюдавам какво се случва, когато човек промени нещо в живота си, какво излиза от това и по този начин получавам доста голям опит, който споделям.
ОтговорDhyan 05.04.2016
Добър ден, Майкъл!
Исках да попитам дали имате предвид избрана литература (линкове?) за това как да се научите да разбирате различни планети, „череши“ и „ябълки“. Нещо, което ви помага лично да решавате проблемите на родителите и децата, което ви вдъхнови да напишете тези 2 статии за родители и деца. Наистина, често не само отрицателно преживяване, но и самата същност на друг не може да се приеме. Споменахте някакво друго ниво на разбиране, приемане, специални знания. Не споделяте?
Админ 05.04.2016г
Олга 07.04.2016
И двете статии - за деца и за родители са дълбоки и великолепни! Вече съм на 50 години, но едва сега започвам да разбирам, че връзката между деца и родители е същността, основата на живота. Татко си тръгна, когато бях на 23, тогава не разбирах много. Мама е жива, но много болна и имахме трудни отношения с нея. Сега разбирам, че това често се случва, защото вече възрастните деца, а именно децата, нямат достатъчно мъдрост! Те го очакват от родителите си, трябва сами да го покажат и преди всичко по отношение на собствените си родители. Само ако бяхме научени на това! Би било чудесно, ако ВСЕКИ по света прочете тези две статии! И те разбраха как да запълнят и поддържат основата на живота. Защото всичко останало е второстепенно – работата, приятелите и дори децата. И ако не сте разбрали тази същност на живота през живота на родителите си, просто сте живели напразно. Така мисля.
ОтговорЛюбов 09.04.2016
Много се радвам, че ти, Майкъл, вече си толкова мъдър в младостта си. В крайна сметка, мнозина, за съжаление, никога не разбират същността на отношенията между родители и деца.
Много харесвам мъдрата идея, че никой няма намерение да обиди никого, всеки си пази своята рана. Ако винаги помните това, приемането на другите и преди всичко на родителите ви става много по-лесно.
Абсолютно съм съгласен също, че нашите души идват на Земята, за да научат нещо, да израснат духовно, да решат кармичните проблеми, най-накрая. Следователно всичко в живота не е случайно, ние сами избираме родителите си, за да изпитаме земния опит, да получим житейските си уроци и най-важното да научим нещо, да станем по-добри, по-чисти, по-мъдри, в крайна сметка да подобрим този свят.
Мисля, че ако по-често си спомняме, че сме души с тяло, а не тела, които (може би) имат душа, би ни било много по-лесно да живеем.
Админ 04/10/2016
Игор 04/11/2016
ще разкажа моята история. След следващите думи на родителите ми, че съм толкова зле, че не им се обаждам, реших да направя анализ, защо е така? Защо не се обадя и не искам, защото не просто всичко се получи. аз съм на 30 Женен. (Имам много топли отношения със съпруга си) Имам добри отношения с майката на съпруга ми, съпругът ми и родителите ми също са добри. Но какво не е наред с нашите отношения? Защо не искам да споделя някои събития с майка ми? може би защото от детството ми ровеше из бележките, писмата, разказваше някои от тайните ми на роднини точно пред мен (за нея може и да не са били важни, но за мен беше тайна!). Родителите ми винаги са ми давали други деца за пример, но дъщерята на Иванови е толкова добър човек, а не като нашата.... Баща ми винаги проверяваше как чистя и казваше, ами C клас! по някаква причина така и не получих А ((учих много добре). След това, когато влязох в университета, те избраха професия за мен и когато казах една година по-късно, че се прехвърлям в друг факултет, имаше цял скандал, майка ми все още 7 години си спомнях и упреквах защо не завърших този факултет и защо се преместих (вероятно животът ми щеше да се окаже по друг начин, не знам). Не можех да живея дори след това 2 години тя каза, че се връщам, на което майка ми отговори, мислех, че поне ще оправдаеш надеждите ни (имам и брат) ... Родителите ми изобщо не ме подкрепиха в този ход, но Преместих се и все още живея щастливо и не съжалявам за това! желание, ако само за кого, основното е омъжена ... Майка ми вероятно Никога не съм казвал, че нося нещо красиво, само чух, че не разбирам какво нося. Естествено, дори не искам да се обадя и да кажа, камо ли да покажа какво съм купил. Наскоро имаше момент, в който майка ми даде злато по поръчка, за да ми направи сестра й обеци, на въпроса ми защо не ми позволи да го направя по неин вкус, майка ми отговори да ще го направиш, недей разберете какво ... По моите думи, добре, това е същото да нося, татко каза, че е майка ви и тя е права! Т.е., тъй като съм дъщеря, не мога да бъда права? И сега не ми остана топлота в отношенията с родителите ми. Много се притеснявам за това. И пак ми казват, там при Иванови дъщерята всеки ден звъни на майка си, а ти. ... И дори нямам какво да кажа ... Наистина ли само аз съм виновен за тази ситуация?
Наистина искам топла връзка ... но не знам как да бъда.
Какви са видовете възмущение на детето към родителите?
1. Родителите упрекват детето, че не ги чува, но всъщност самите те не се задълбочават в същността на проблемите на бебето. Колко често родителите не само слушат децата си, но и ги чуват? Децата от своя страна таят злоба с години, която родителите им не обръщат внимание и не искат да разберат.
2. Родителите често се дразнят от действията на децата си. Но какво е родителско дразнене? Това отсъствие възможен вариантрешаване на проблеми, а също и негодувание към детето. Детето от своя страна се обижда от наказание и в резултат се получава порочен кръг.
3. Друг ярък пример за негодувание на детето е, че родителите не му позволяват да се развива в вида дейност, която харесва. Може би вашето дете може да бъде творческа личностили актьор и вече сте вътре начално училищеда го накара да учи допълнително математика и химия. Опитайте се да обърнете внимание на способностите на детето си, за да не ви обвинява в бъдеще, че не сте му помогнали да се реализира в живота.
4. Детето не вижда опора и опора във вас. Научете се да помагате на бебето, защото то е само в началото жизнен пъти той наистина се нуждае от одобрение, разбиране и съвет. Как родителите могат да се научат да избягват появата на негодувание на детето?
1. Родителите трябва да отделят повече време на детето си, за да не срещат евентуални трудности, защото това може да се превърне в истински проблем.
2. За да избегнете негодуванието, е важно да спрете преди всичко да се обиждате от детето, защото то подсъзнателно взема пример от по-възрастните членове на семейството. С ранните годиниродителите възпитават децата си по такъв начин, че трябва да бъдат послушни във всичко, да изпълняват безупречно всички заповеди, както и техните обиди - това са глупости, на които не трябва да обръщате внимание. Но детето все още не може да овладее напълно емоциите си, така че негодуванието расте в него в продължение на много години и понякога може да се превърне в омраза.
3. Важно е родителите да започнат да работят върху емоциите си, така че детето им да не изпитва вътрешен дискомфорт в бъдеще.
4. Намерете възможности да възнаградите детето си за изказването на негативните си мисли на глас. Това е много важно за неговия вътрешен комфорт, защото децата, които таят злоба към родителите си в детството, я пренасят и в зряла възраст. Говорете с детето си и го попитайте как се чувства психически и дали е в добро настроение.
5. Слушайте внимателно детето си. Всъщност, колкото и глупаво и банално да изглежда, но почти всички оплаквания на детето възникват на основата на липсата на внимание от страна на родителите. Той, както си мислите, не може да има проблеми или лошо настроение, но това не е така. На родителите изглежда, че проблемите на детето са нищо, но детето мисли по съвсем различен начин.
6. Научете се да гледате на ситуацията през очите на дете. След като се научите как да направите това, ще го направите по-интересно за дететои той ще ти вярва повече. Опитайте се да откриете всяка нотка на негативност в гласа му и заедно намерете решение. Примери за детски оплаквания и техните причини. - Често има ситуации като тази: млада майка търси помощ от психолог, поради факта, че синът й прекарва малко време у дома и се е свързал със съмнителна компания. Проявява агресия и негативизъм към родителите си и на практика никога не е вкъщи.
Типичен пример за завоалирано негодувание към родителите, но родителите са твърде заети, за да разберат това. По-късно специалистът разкри факта, че в това семейство няма баща, а майка и баба насочиха цялата си любов и грижа към най-малката си дъщеря. Всъщност психологът определя, че бабата и майката не искат да губят времето и любовта си за сина си и просто не му обръщат дължимото внимание. Детето е обидено, но родителите не забелязват това. Тази ситуация е много типична в много семейства. И ако майката и бабата обръщаха достатъчно внимание на сина си, тогава той щеше да се чувства необходим и да харчи по-често свободно времеКъщи. - Вторият пример също е нагледна демонстрация на типичните оплаквания на децата срещу родителите им.
Мъжът доведе сина си, който е на 15 години, на психолог, тъй като той беше напълно извън контрол, започна да пропуска часовете и да не си върши домашните. Психологът предприе подробен анализ и установи, че този мъж много ревнува жена си, поради което често въз основа на това в семейството има кавги и скандали. Човек, който няма нищо общо с психологията, може да каже, че няма връзка. Всъщност момчето се страхува много от развода на родителите си и таи злоба към тях в себе си, затова се опитва да провокира агресия към себе си, за да намали поне малко риска от развод. Има много такива примери, но това означава, че самите родители много често развалят живота на бебето си, без самите те да го осъзнават.
Избягвайте да наранявате детето си:
1. Слушайте 2. Съветвайте 3. Обърнете внимание 4. Не се смейте на проблемите на детето 5. Не се поставяйте над него 6. Не нареждайте, а питайте.
Проблемните семейства се отличават със своята особена специфика. Ако в семейството има алкохолици, наркомани, хора с увреждания или непълно семейство, тогава може да има няколко модела на поведение на децата. Такова дете може да има злоба към близките си и да се оттегли в себе си, може да тръгне по пътя на мама или татко, или може да изгради собствената си съдба по съвсем различен начин, за да докаже със собствения си пример, че може да бъде По-добре. Децата винаги са ядосани на майка си или баща си, които са се развели, не са му помогнали в самореализацията, които са променили съдбата си или просто не са го послушали навреме. Ето защо винаги се опитвайте да обръщате внимание на нуждите на детето и неговото психо-емоционално състояние.
За съжаление родителите много рядко се интересуват от това, че са обидени от дете, защото го смятат за глупост и детски егоизъм. Ако се научите да виждате в детето си не само човек, който все още разбира малко от живота, но и личност, тогава ще намерите семейно щастие и благополучие. Често недоволните деца рядко идват на гости на родителите си в бъдеще и се обаждат изключително рядко само по необходимост, защото от малки си спомнят, че тези хора не се интересуват от тяхното мнение.
Често децата ни израстват в среда, в която не намират модели за подражание, защото ние, родителите, самите ние не сме модел и не се отнасяме с необходимото уважение към родителите си, шефа или ръководството на държавата, в която живеем. . Начинът, по който реагираме на несгоди и разочарование в нашия дом, работа или общност като цяло, учи децата ни повече от всякакви морални учения. Колко често, когато започвате спор с баща си или майка си, в пристъп на гняв или раздразнение казвате: „Млъкни! Нищо не разбираш!" или „Не се намесвайте, аз самият знам какво да правя...“?
Колко пъти сме обиждали, унижавали, наранявали с думите си, непочтително, грешно отношение? Колко често предявяваме претенции към родителите си, посочвайки техните недостатъци и несъвършенства, корим се на властта, сме неблагодарни и неуважителни към онези, които някога са ни оказали безценна помощ и подкрепа? Може да попитате: „Ами ако родителите са алкохолици? Ами ако ме изоставят в болницата? Ако никога не съм получавал любов и подкрепа от тях? Може да имаме различни причини да не приемем родителите си. Може би смятате, че баща алкохолик не е достоен за вашето уважение и уважение, или че шефът, на когото докладвате на работа, е твърде строг и несправедлив, за да му отдаде подобаващо уважение?
Мисля, че всеки от нас може да разкаже своята ситуация или пример, да си спомни времето на обиди, кавги и разногласия, когато, оправдавайки се, можем да се ядосваме, обидим и неуважим към хората, без които нашето раждане и живот на земята биха били невъзможно или по-ниско.
От историята знаем, че народ, отглеждащ непочтени синове, също няма да има добри граждани, защото на практика всички проблеми на нашето общество произлизат от семейството, където се формират житейските ценности и се полага основата на бъдещата личност.
За никой от нас не е тайна, че животът ни е изграден върху определени принципи и правила, чието спазване гарантира не само постигането на успех и щастие, но и реализирането дори на най-смелите и на пръв поглед неосъществими надежди и очаквания. През целия си живот, започвайки от училищната скамейка, изучаваме действието на различни закони, спазваме определен ред в различни области, от законите на физиката до законите и принципите на изграждане на човешките взаимоотношения. Принципът на благоговението е един от тях и определя колко успешен и ефективен ще бъде животът ни, колко силни ще бъдат отношенията ни с другите хора.
Почитта е признаването на важността или стойността на друг човек. Когато проявяваме уважение, ние признаваме достойнството, важността и тежестта на друг човек, като не си позволяваме ДОРИ МИСЛИ да клеветим човек.
Правилното отношение и уважение към авторитетите (родители, висше ръководство, пастор, треньор и др.) ви позволява да постигнете максимума и да изпълните мечтите си, да реализирате всичките си намерения и цели.
За съжаление, въпреки това, което е толкова очевидно, ние отказваме да признаем тези принципи, да коригираме грешките си, култивирайки безбащинство, неблагодарност, предателство, неуважително отношение към старейшините, висшите власти и авторитети. Гледам към световна история, виждаме какви катастрофи, кризи и социални проблемиразбира обществото в резултат на бунт и непокорство. Когато се изгуби уважението към авторитета, социалните болести като алкохолизъм, наркомания, проституция, младежката престъпност, бездомност, самоубийство.
Уважаеми читатели, държите в ръцете си книга, която ще отговори на много от въпросите ви и ще помогне за разрешаването дори на най-сериозните вътрешносемейни, междуличностни и национални конфликти, които възникват на основата на неуважително, хамско отношение към хората, които в всъщност заслужават дълбоко уважение и добродетел. .
РОЛЯТА НА БАЩА И МАЙКАТА В НАШИЯ ЖИВОТ
"Един баща означава повече от сто учители", Хърбърт Джордж, английски писател и публицист.
КАК ДА ИЗМЕРИТЕ ГРИЖАТА НА БАЩАТА?
Много от нас могат да кажат, че повече от веднъж сме се чувствали ядосани, раздразнени или негодуващи към родителите си. Това е така, защото може би родителското мнение противоречи на нашата позиция, житейски принципи или не отговаря на нашето разбиране за ситуацията. Смятаме, че тяхната гледна точка не заслужава внимание и съветите на родителите не бива да се прислушват.
Някои от нас си казват: „Как да не се обиждам и да не уважавам баща си, защото той ни напусна? ..“. „Баща ми е алкохолик, нищо добро не ми даде…“ или „Възпитан съм на улицата, родителите ми никога не са се интересували от мен, защо да ги обичам и почитам?!“. Може би вие и вашите родители някога сте си задали един от тези въпроси и родителите ви наистина са сгрешили в нещо, причинявайки болка с действията, думите или делата си.
За съжаление много от нас не мислят за цената, която родителите ни платиха, за да ни отгледат такива, каквито сме. Опитвайки се да предотвратят много опасности и проблеми, те се стремяха да отглеждат щастливи, здрави и уверени в себе си деца.
През годините нашите мама и татко положиха големи усилия да ни отгледат достойни хора. Ролята на бащата и майката в живота ни трудно може да бъде надценена, защото те са основните и първите хора, с които се срещнахме на този свят.
Основното ни доверие към хората и света около нас зависи от това какви отношения имаме с родителите си. Именно от родителите си се учим да обичаме, мислим, възприемаме реалността и събитията, които ни се случват. Учим се да реагираме на това, което ни се случва, да показваме емоции, чувства, да изграждаме взаимоотношения с хората около нас.
Ако мислим, че в живота ни има много причини да предявяваме претенции към родителите си, нека се опитаме да се поставим на тяхно място и да разберем, че въпреки всичко, въпреки всичките им минуси и недостатъци, това, през което трябваше да преминем и да преминем чрез, те са най-добрите родители за нас!
ЛЮБОВТА Е ПОВЕЧЕ ОТ ЧУВСТВО
„Сега, след като съм живял определен период от време, изминал определен път, разбирам, че благодарение на майка ми съм роден и живея на тази земя. Направих първата крачка в живота си, като я държах за ръка. Мама винаги отговаряше на всичките ми глупави въпроси от детството, дори и да й задавах едно и също нещо много пъти подред. Мама ми помогна да се науча Светътсе погрижих за здравето ми.
Благодарение на майка ми се научих да изразявам мислите си и да се държа правилно, когато съм заобиколена от други хора. Майка ми често ми се обажда и разпитва за моите дела. Тя винаги беше до мен в най-трудните и решаващи моменти от живота ми. Тя ми помогна да се освободя от детските страхове и да погледна към бъдещето с оптимизъм. Мога да посоча още хиляди причини, поради които обичам майка си и все пак този списък няма да бъде пълен “, пише съавторът на книгата Светлана Яременко.
Любовта на бащата е повече от чувство. Това е отдаденост, пълно отдаване на другия, грижа за неговото добро, силно желание да му направиш добро. Именно лоялността дава на човек силата и желанието да остане близо, когато е в беда или прави сериозна грешка. Любовта никога не се отклонява, независимо какви неприятности или трудности се срещат по пътя на живота.
За деца на възраст между две и пет години всяка забрана от родители или други възрастни може да стане причина за негодувание. Например, опитвайки се да привикне детето към чистота, майката не позволяваше играчките да бъдат разпръснати в кухнята и да се пръскат в локви. Или татко отказа да си купи кола... На тази възраст бебето възприема света около себе си като нещо, което съществува за него и само заради него. А желанието да получи всичко, което иска наведнъж, е съвсем естествено за малкия „владетел на света“. Следователно отказът на родителите се счита за обида.
Пораствайки, бебето започва да разбира, че в допълнение към него светът е пълен с други хора, които имат свои собствени „искам“ и „не искам“. Той се научава да се адаптира и да се съобразява с тези желания, а забраните вече не водят до бурни реакции и протести. Във всеки случай, ако мама не позволява да се катерите в локва, това е, защото можете да си намокрите краката.
Детето негодува на родителите
Започвайки от петгодишна възраст и продължавайки до дванадесетгодишна възраст, възникват нови и по-съзнателни причини за детски оплаквания. Сега от детето можете да чуете недоволни фрази, отправени към майката: „Винаги си на работа, но нямаш време да играеш с мен!“. Бъдете изключително внимателни - подобни твърдения показват, че бебето наистина страда от липса на вашето внимание.
За работеща майка предлагаме да прочетете допълнително: „Ако майката е заета: възможно е и невъзможно при възпитанието защо“, „Съвет към работеща майка“.
Следващият в списъка на причините за негодувание е бащата. Ако татко не похвали собственото си дете за някакво, макар и малко постижение, ако никога не помага в играта или в училище, ще има проблеми. Психолозите казват, че признанието на татко, че дъщерята или синът са най-талантливите, красиви, умни, е много важно за трохите. В противен случай детето ще расте с ниско самочувствие.
Детето може да бъде обидено от своите сестри и братя, с които винаги трябва да се бори за родителско внимание, или от връстниците си, които възрастните по правило дават за пример за небрежно потомство.
Какво причинява оплакванията на децата
Възмущението е разрушително чувство, което може да предизвика гняв, ярост, разочарование и желание за отмъщение. Детето все още не знае как да се справи с него, а най-силните емоции, изпитани от него, травмират психиката, запечатани завинаги в подсъзнанието. В зряла възраст определено ще усетите влиянието на миналите оплаквания. Например, поради неуспешна шега на учител пред съученици, в зряла възраст може да се развие страх от голяма аудитория, чувство на тревожност и изолация.
Прекалено докачливо дете, ставайки възрастен, може да се сблъска с друг сериозен проблем - вероятността от затлъстяване. Това заключение направиха английски психолози и психиатри. Оказва се, че децата, които са били обиждани и често наказвани в детството, са израснали толкова неуверени, че е трябвало да „заглушават“ чувството за самота и безпокойство. Оттук и проблемът с наднорменото тегло.
Постоянно обидено, бебето може да влезе в ролята за цял живот, прилагайки ролята във всяка ситуация: на работа, у дома, в училище или колеж. По правило жертвата се пита по-малко, всичко може да се дължи на обстоятелства: нежелание да учи, да върши домакинска работа и т.н.
И разбира се, любителите на страданието в крайна сметка се превръщат в изгнаници. Кой иска постоянно да слуша оплаквания за живота и целия свят като цяло? В резултат на това приятели и познати оставят страдащия сам с неговата „тежка съдба“.
Как да помогнем на докачливо дете
Невъзможно е да се игнорират оплакванията на децата, детето все още не е в състояние да се справи с тях самостоятелно. Въпреки това, не си струва да се връщате назад. Ако детската стая е осеяна с играчки, а бебето хленчи да купи още една, знайте как да откажете и твърдо отстоявайте позицията си, без да се страхувате да обидите малкия изнудвач. Кога трябва да включите алармата?
Детето се обиди и се затвори в себе си
Опитайте се да говорите със страдащото дете. Мама е най-добрият възпитател, кой, ако не тя, трябва да знае всички подходи към него? Често децата просто не искат да развалят настроението на родителите си, като им разказват за проблемите си. Но такава игра на "мълчание" може да доведе до емоционален изблик. Изведете бебето си на разходка или в увеселителен парк, гледайте любимия си филм или просто го поканете да избие възглавница.
Говорете с детето си за ситуации, които водят до негодувание
Дали фъстъкът стана прекалено докачлив по време на социалната адаптация в училище? Постоянно ли е тормозен от досаден съученик? Появява се логическа верига „възмущение – гняв – отмъщение“. Вашата задача е да го унищожите, като поканите детето да намери в нарушителя нещо, което може да предизвика чувство на съжаление към него. Може би има проблеми в семейството или ниско самочувствие, така че той се "откъсва" от останалите. Не е необходимо синът ви да прости напълно на нарушителя, необходимо е той да спре да мисли за отмъщение.
Анализирайте заедно с детето си защо поведението му предизвиква неприязън към връстниците си
Възмущението в детството може да е отговор на агресията на връстниците. Погледнете по-отблизо, може би синът ви постоянно се промъква наоколо до учителя, а дъщеря ви избягва да общува със съученици, криейки се в ъгъла? Помогнете на потомството да се справи с лошите навици и комплекси и причината
Животът на човек е смяна на периоди от живота, във всеки от които се променят отношенията с родителите. V юношеска възрастпо-голямата част от хората се чувстват пълно отсъствиеразбирателство с родителите. Опитвайки се да ни държат отговорни, родителите посочват себе си и своето детство като пример. „В наше време...“ е фраза, която всеки тийнейджър е чувал повече от веднъж.
Човек израства и все още остава в своето време, различно от времето на родителите си. Трудно е да се изпълнят нечии изисквания, дори това да са изискванията на родителите, когато околният свят диктува собствените си условия на съществуване. Да, и животът се преподава от хора, които според децата са постигнали малко в живота или биха могли да постигнат много повече.
Класическият конфликт на бащи и деца има съвременното име „трудни взаимоотношения с родителите”.
Отношението на родителите към децата им
Родителите са склонни да идеализират миналото си. Баби и дядовци се броят съветски съюзидеална страна, обвиняваща за нейния крах перестройката. Те не искат да приемат факта на естественото развитие на събитията. Страхуват се от всичко ново, вкопчвайки се в миналото.
Сегашното поколение израства в епоха на бързината, в която промяната е норма. Съвсем различно е отношението към промените в живота на родителите и децата. За родителите това е страх, но за децата е благословия. Сърцата на младите изискват промяна, а по-старото поколение иска стабилност. Следователно, най-малкият, дори в външен вид, интереси или среда, промените се възприемат от тях като опасност. Не им е дадено да разберат желанието на младите за всичко ново. Родителите са склонни да усложняват всичко, което се случва с децата им. Проблемите на децата изглеждат нещо ужасно само защото те самите не са се сблъсквали с такова нещо.
Разликата във възгледите на родителите и децата се проявява по много начини. Ако прерасне в конфликт, тогава трябва да се признае, че и двете страни са виновни за това. Помислете за основните противоречия между децата и родителите.
По времето на татковците и майките едно момиче от добро семейство трябваше да стане учител, лекар или счетоводител. Други професии просто няма. Още по-лошо е, ако семейството е династия на определена професия, например лекари или художници. Всичко върви по добре утъпкана пътека, а големи надежди на семейното поле се възлагат предварително на децата. Но тук детето показва желание да замине за друг вид дейност.
Първа реакция: гняв и негодувание. „Неблагодарно“, крещи майката на дъщеря си, „създадохме всички условия за теб: ще учиш в катедрата на леля Таня, ще ходиш да работиш в отдела на дядото, татко ще помага със стажа“. На пръв поглед изглежда, че всичко е подредено, с изключение на едно „но“: никой не попита детето за желание. Няма значение колко са прави родителите. Важно е дъщеря или син да мислят за бъдещето си.
Желание за независим живот
За родителите децата винаги са деца. Те се грижат за деца, изпълняват някои домакински функции, контролират. Възрастните деца искат да изградят собствен живот и това е добре. Решението да напуснете родителския дом, за да живеете с момиче или млад мъж, не е предателство, а напълно очевиден етап за възрастни. Ако в същото време можете да осигурите съществуването си, тогава можем да кажем с увереност, че сте готови за независим живот.
Казват, че снаха ще угоди на свекърва си, ако е тъпа статуя от злато. Разбира се, това далеч не е вярно. И все пак рядко някой от възрастните е доволен от избора на син или дъщеря. Причината за това е тенденцията да надценяват децата си. Мнението на родителите за избраника или избраника може да е близко до истината, но потомството е влюбено, което означава, че вижда само доброто. „Отварянето на очите“ няма да доведе до обективност, но ще създаде конфликт.
Освен това всеки родител рисува своя собствена картина на бъдещето на децата. В същото време образът на избрания или избрания е доста специфичен. И най-често живият човек е различен от въображаемия.
И така, сложните взаимоотношения са съставени от поредица от несъответствия. Без значение колко добър си с родителите си, винаги ще има нещо, което ще бъде противоречиво:
- харчите твърде много пари за дрехи;
- не се храните правилно;
- имате грешен ежедневен режим;
- вашите приятелки (приятели) не са сериозни хора;
- не знаете как да управлявате домакинство;
- говориш грубо с роднини и т.н.
Винаги ще има спънки. Но все пак това са вашите родители, те ви желаят добро, следователно са в състояние да приемат живота ви. Отнема малко търпение и мъдрост.
Времето е мимолетно. Конфликтът между миналото и бъдещето винаги ще бъде под формата на конфликт между родители и деца. Отношенията с родителите са изградени от различни показатели и следователно са сложни. Основното нещо, което трябва да запомните, е, че родителите не са вечни, те ви обичат, въпреки че са способни да правят грешки.
DIV_ADBLOCK576">
Разбира се, по-трудно е да разрешите конфликта, възникнал поради вашето решение за бъдещия ви живот. Защо родителите ти не са склонни да ти позволят да правиш каквото искаш, а не тях?
Какво да кажа... Случаят, разбира се, не е прост, но не и фатален. Ще имате нужда от този съвет.
· Спокойно и без скандали обяснете на родителите си кой искате да бъдете и как смятате да постигнете това. Можете да докажете сериозността на намеренията си с допълнителни занимания, които ще ви помогнат в бъдеще при влизане на избрания образователна институция. Ако родителите ви видят, че подхождате сериозно и отговорно към избора на бъдещата си професия и сте готови да отделите свободното си време, за да постигнете целта си, те неминуемо ще започнат да уважават вас и вашия избор. И ако вашите академични резултати също се подобрят, трябва да признаете, че няма да могат да възразят, по-скоро дори ще ви подкрепят в избора на вашия житейски път!
Запомнете: родителите са нервни хора, така че не ги ужасявайте с вашите интереси и страсти. И трябва да признаете, че да направите нещо на злоба на родителите си е детска глупост.
Докажете на близките си, че можете да постигнете целта си. Ще бъдете изненадани: родителите не само ще ви подкрепят, но и ще ви помогнат!
Избягвайте скандали
Скандали с мама и татко, вечни забрани, упреци... Дори и трудният тийнейджърски период да е минал безболезнено за вас и родителите ви, няма гаранция, че и занапред всичко ще върви също толкова гладко. И ако проблемите вече са започнали, те трябва да бъдат преодолени с минимални щети за вас и вашите близки. Как? Ще говорим за това сега!
Вече не съм дете!
Израстваш, но родителите ти не го разбират. Те упорито отказват да видят във вас човек, който има собствено мнение, житейски позиции и цели. Все още си същото дете за тях, както беше преди няколко години. Как да се справя с него?
Няма да повярвате, но във вашата сила е да докажете, че сте възрастен. Вярно е, че ще трябва да го докажете не с думи, а с дела, и то не веднъж под формата на истерия, а цял живот.
Знаете ли как да различите възрастен от капризно дете? Елементарно – възрастните се отличават с отговорност и самостоятелност. Формираният човек никога няма да наруши обещанието си, няма да подведе други хора от чист инат.
Затова винаги спазвайте обещанията, дадени на родителите си. Обещаваш ли да се прибереш в девет часа? Така че не закъснявайте нито за минута! И ако молите за още половин час, помислете, това звучи ли като хленчене на малко дете? И още повече, ако закъснеете без предупреждение, действате в най-висока степен безотговорно.
Отговорността се проявява най-добре в обучението. Ако завършите уроците си навреме и не получите лоши оценки, това ви характеризира от най-благоприятната страна! Освен всичко друго, възрастните освен работа или учене имат и домакински задължения. Винаги ли помагате на родителите си вкъщи? Ако да - уважение и уважение! Не? Тогава е време да се заемем с работата! Направете малък експеримент: всеки път без напомняния измийте чиниите или почистете мивката в кухнята. Ще видите колко бързо ще се промени отношението към вас.
Може би всички промени няма да се случат за един ден. Родителите също са хора, уморяват се на работа, могат да забравят нещо – също като вас, така че понякога обувките, почистени до блясък, може да не се забележат. Но ако не се откажете и не доказвате своята сериозност и отговорност ден след ден, рано или късно родителите ще разберат, че детето им е пълнолетно.
Защо родителите забраняват всичко?
Само да знаеха колко сте уморени от този безмилостен контрол! Но всеки има един аргумент за всичко: те се тревожат за теб. Всички техни действия са насочени към осигуряване на вашата безопасност.
Как да се справим с излишъка? Първо, никога не лъжете родителите си. Рано или късно тайната все пак ще стане ясна. Когато лъжите ви излязат наяве, не очаквайте следващия път да ви повярват. По-скоро ще го заключат с всички болтове и определено няма да ви пуснат на разходка вечер.
Второ, убедете родителите си в безопасността на вашите действия, постъпки и движения. Например, ако отивате някъде с приятели или приятелки, уверете родителите си, че ще бъдете придружени до вкъщи.
Трето, не се обличайте провокативно. Разбира се, мини-полите и ярките чорапогащи ще ви направят неустоими, но имайте предвид, че неустоимостта може да завладее не само млад мъж от паралелен клас, но и някакъв маниак. Затова се опитайте да не изглеждате твърде забележими, ако трябва да се приберете късно. И родителите ви ще бъдат спокойни, знаейки, че не търсите приключения.
Не забравяйте: майка ви и татко са най-близките и скъпи хора.
Имат и лошо настроение, главоболие, могат да бъдат тъжни и самотни. Съчувствайте им и ги подкрепяйте! Ще видите: дори проблемът да остане неразрешен, те ще се радват да видят вашата подкрепа.