Животът е многопластов и многопластов. Това се разбира особено добре в практиката на взаимоотношенията. Днес ще ги разгледаме през призмата на транзакционния анализ на Ерик Бърн.

Емоционалните състояния са непостоянни, те се сменят внезапно, така че понякога контролът върху ситуацията се губи напълно. За да се разберат хората, понякога трябва да се откажете от собствените си интереси, планове и настроения, за да можете да помогнете на човек да се справи с емоциите си. Разбираш ли колко важни сме всички един за друг?

Можем да видим положението на приятеля по-широко от самия него. И той, съответно, може да види нашите грешки или недостатъци, като ни помага да се подобрим със своето мнение и да погледнем на ситуацията от другата страна. Разликата между вашето собствено възприятие и мнението на опонента за същото е коренно различна.

Ролеви взаимоотношения и възглед за света

Изглежда така: в първия случай ти си актьор, участвайки в представлението, съответно можете да оцените ситуацията само в тесен аспект. Вие контролирате само играта си, в този случай концентрацията е висока в тази област. Вторият вариант е следният: ти си зрителкойто гледа представлението. В този случай вие сте като гледач, гледащ отстрани, който е в състояние да оцени всичко, което се случва в по-обемист смисъл.

В практиката на междуличностните отношения ние взаимодействаме с помощта на роли и образи, губим ги от началото до края. Нашият партньор или събеседник прави абсолютно същото нещо. Понякога ние предварително „слагаме“ ролята, от която се нуждаем, на събеседника. И често той съвсем естествено го приема. Веригата от ролеви взаимоотношения може лесно да се види на примера транзакционен анализ от Ерик Бърн.

Транзакционен анализ на Берн

Транзакционният анализ не е нищо повече от смислено разбиране на елементите на поведението. Това е психологически модел, който служи за разглеждане в детайли на действията на индивид и група хора.

Транзакцияе единица за комуникация, състояща се от стимул и отговор.

Например: "Здравей!" - това е стимул, отговорът е „Здравейте! Какво мога да направя за теб?" - реакция.

Трите его състояния на Берн – родител, възрастен, дете

Берн разграничава три его състояния, чрез които индивидът взаимодейства с външния свят. Те се казват: Родител, Възрастен, Дете.

Състоянието "бебе".. Човек следва най-простите нужди и нужди. В същото време решенията се вземат спонтанно, небрежно, понякога импулсивно.

Състоянието на "вътрешния родител", напротив, се основава на нагласите на човешкото поведение, възприети отвън (обикновено от родителите). Такава роля се дължи на преднамерени действия и се изразява в критично отношение към околната среда.

Състоянието на "възрастен"независимо от физическата възраст на лицето. Проявява се в организираност, добро ниво на адаптивност, критична оценка, строга предпазливост и самоконтрол.

Например, ръководителят на фирма влиза в его-състоянието на Родителя и според правилата на приетата роля се обръща към своя подчинен с индикация за грешка, която е допуснал в работата си. Следователно на подчинения не му остава нищо друго освен да влезе в ролята на „дете“, да слуша инструкциите и да се заеме с решаването на възникналите проблеми.

Когато събеседникът приеме, контактът върви добре.

Отношение към света и към себе си според транзакционния анализ

Често на обучения задаваме на участниците въпрос: „Каква е разликата между възрастен и дете?“ Като правило стигаме до отговора: отговорност.

позиция на детето

Всъщност позицията на детето е позицията на човек, който не носи пълна отговорност за живота си.

Когато кажем, че причината за лошото ни настроение е

това е времето
разстроени сме
— извика шефът
чувстваме се виновни
за пореден път закъсняхме поради задръствания.

Това са все примери за "детско" поведение, характерно за позицията на Детето.

Когато нещо не ни се получава, когато отново отлагаме въпроса за по-добри времена, когато кажем „е, не знам...“ или „ще опитам…“ - всичко това е точно от тази роля. И в нея няма нищо лошо: всички я познаваме добре.

Важно е просто да не се увличате от тази роля. Защото ако ние сме постоянно в тази ипостас, на околните не им остава нищо друго освен да заемат позицията на Родителя спрямо нас.

Кой е Родител?

На първо място, това е контролен орган, участващ в обучението на по-млад другар. Той винаги знае как да заеме детето, какви инструкции да му даде, какво да научи. И, което е важно, той винаги има готови критики.

Спомнете си детството си: най-вероятно мама или татко (или дори и двамата) често ви дават домашни задачи, проверяват правилността на задачите, контролират дали портфолиото е завършено и т.н.

Лично в моето детство следните елементи от „родителското меню“ винаги бяха готови: дали подът е мит, дали чиниите са чисти. И това, което най-много ме депресира, беше проверката на домашното по цигулка.

Моите музикални упражнения бяха регулирани от времето, след което трябваше да изсвиря „контролното време“ непременно. Понякога имаше няколко от тези контролни пъти, тъй като тестът не беше издържан от първия път.

Какви са последствията от факта, че детето не е изпълнило задачата или я е свършило лошо? Като правило - наказание, лишаване от нещо. Телевизор (сега компютър), празненства, някои подаръци и така нататък.

Интересното е: израствайки, ние все още попадаме в тези две позиции от време на време.

Съпругите контролират съпрузите си (какво са яли, къде са парите, защо не са се прибрали от работа навреме) - и по този начин те са включени в ролята на Родител. Съпрузите, оправдавайки се, попадат в ролята на Детето. Правят скривалища, не казват цялата истина.

Последици: майката има още едно бебе в семейството. И ако това отговаря на всички, тогава такова семейство има отлични шансове за дълго съществуване. Понякога се случва обратното: вместо съпруг и съпруга, „баща“ и „дъщеря“ живеят под един покрив.

Позиция за възрастен

Принципно различна позиция е позицията на Възрастния.

Това е, когато сте на равна нога, когато има доверие, тогава сте отговорни за живота си и за приноса си към взаимоотношенията. В тази роля ние не се намесваме в чужди проблеми и не ги решаваме вместо друг (като Родител). Ние не се оплакваме сами и не се наслаждаваме на подробностите от нечий друг „нещастен живот, защото наоколо има само идиоти“ (като Дете).

Тук виждаме реалността такава, каквато е. И ако нещо не ни устройва, ние го оправяме. Само възрастен може да бъде до възрастен. Това е възможно само когато детето е станало отговорно и когато Родителят е изключил пълен контрол.

Затова изберете. Решете от коя роля искате да изградите отношения с близки хора.

Първата стъпка е да дефинирате съществуваща позиция. И ако не ви подхожда, сменете го (това ще е втората стъпка). И запомнете: в живота винаги има място за игра! Не винаги приемайте всичко твърде сериозно.

Възрастните хора са много добри в това да бъдат палави!

Понятието "родителска позиция" е интегративна характеристика, която определя вида на емоционалното приемане на детето, мотивите и ценностите на възпитанието, особеностите на образа на детето в родителя, възприемането на последния за себе си. като родител (образът "Аз като родител"), модели на ролева игра родителско поведение, степента на удовлетвореност от родителството.

Още през 30-те години на миналия век. се отделят родителски нагласи като „приемане и любов“, „изрично отхвърляне“, „прекомерно настойничество“ и „прекомерна взискателност“ [Шванцара, 1978]. Въпреки това, дефиницията на родителската позиция, основана само на един, макар и доминиращ параметър на родителските отношения, значително опростява съдържанието му.

Има различни дефиниции на термина „родителска позиция“. КАТО. Спиваковская го квалифицира като реална ориентация, която се основава на съзнателна или несъзнателна оценка на детето, изразена в начините и формите на взаимодействие с децата. Родителската позиция е система от родителско емоционално отношение към детето, стила на общуване с него и начините на поведение с него (А. А. Бодалев, В. В. Столин). И АЗ. Варга-и В.А. Смехов определя родителската позиция като триединство от емоционалното отношение на родителя към детето, стила на общуване с него и когнитивната визия на детето.

Е.О. Смирнова разграничава два структурни компонента в родителската позиция – личностен и обективен, които определят оригиналността и вътрешния конфликт на родителското отношение към детето, отразявайки неговата двойственост. Личността се изразява в безусловна любовродител към дете и дълбока привързаност. Предметът определя обективно оценъчно отношение на възрастен към детето, насочено към формиране на социално-ценни качества и свойства на неговата личност [Смирнова, Бикова, 2001]. Оценъчното отношение се дължи на отговорността, която родителят носи за бъдещото благополучие на детето си и неговото развитие.

И така, родителската позиция се характеризира с емоционално отношение към детето по отношение на приемане / отхвърляне, особености на родителския образ на детето (когнитивно зрение), определен стил на общуване с детето, където важен компонент е структурирането. на позициите като равни или като позиции на господство-подчинение, дисциплината като система от родителски изисквания, ценностите на родителското образование, степента на стабилност (стабилност) или непоследователност (непоследователност) на родителските отношения.

Положителното родителство се определя от:

*относителна приемственост, стабилност на родителските отношения във времето;

* промяна в родителското отношение с възрастта на детето, като се вземат предвид неговите особености психологическа възраст(Е.О. Смирнова). Очевидно е, че при анализа на отношението на родителите към детето е необходимо да се вземе предвид доколко то е адекватно на възрастта на детето, задачите на неговото развитие и възрастово-психологически характеристики;

* балансът в родителските отношения на две противоположни тенденции - тенденцията за установяване на максимална близост с детето с цел защита, осигуряване на безопасност и грижа и тенденцията да се осигури на детето самостоятелност и независимост при решаване на възникващи проблеми.

Теория за амортизация, малко скучна, но необходима

Принципът на амортизация е разработен въз основа на изследването и практическо приложениетранзакционен анализ - психотерапевтичен метод, открит и разработен от калифорнийския психотерапевт Е. Берн през 50-70-те години на нашия век. Общуването, както посочих по-горе, е една от най-съществените човешки потребности. Гладът за комуникация, посочва Е. Берн, има много общо с глада за храна. Ето защо гастрономическите паралели са подходящи тук.

Необходимостта от комуникация

Рационалното хранене трябва да включва пълен набор от хранителни вещества, витамини, микроелементи и др. Дефицитът на един от тях ще предизвика съответен тип глад. Така че комуникацията може да бъде пълноценна само ако всички нейни нужди са задоволени, ако има всички съставки.

Има няколко вида глад за комуникация.

Глад за стимулиранеразвива се при липса на стимули, необходими за общуване, т.е. в ситуация на пълна самота. При бебета, лишени от необходимия контакт с хора в сиропиталищата, настъпват необратими промени в психиката, които впоследствие пречат на човек да се адаптира към социален живот. Възрастен, който няма специално обучение, в условия на самота загива на 5-10-ия ден.

Но задоволяването само на глада за стимулация не може да направи комуникацията пълна. Така че, след като отидем на бизнес пътуване до милиони град или на почивка в претъпкан курорт, можем да изпитаме остро чувство на самота, ако друг вид комуникативен глад не е задоволен - глад за признание.Затова се стараем да създаваме нови познанства и приятели на ново място, за да можем да ги опознаем по-късно! Ето защо се радваме да срещнем в непознат град човек, с когото не поддържахме близки отношения у дома!

Но това все още не е достатъчно. Той също трябва да бъде елиминиран глад за задоволяване на нуждата от комуникация.Развива се, когато човек е принуден да общува с хора, които не го интересуват дълбоко, а самото общуване е формално.

Тогава трябва да задоволиш глад за събития.Дори около вас да има хора, които са ви дълбоко симпатични, но нищо ново не се случва, скуката се развива. И така, уморихме се от записа, който доскоро слушахме с голямо удоволствие. Затова хората клюкарстват с удоволствие, когато изведнъж се разчуе някаква скандална история с техен добър познат. Това незабавно освежава комуникацията.

Все още има глад за постижения.Необходимо е да постигнете някакъв резултат, към който сте се стремили, да овладеете някакво умение. Човек се радва, когато изведнъж започне да успява.

трябва да бъде доволен и глад за признание.И така, един спортист се представя на състезания, въпреки че вече е показал рекордни резултати в тренировките, писателят се опитва да публикува книга, която е написал, а учен се опитва да защити дисертация, която е подготвил. И не става дума само за финансови награди.

Ние не просто ядем храна, а готвим някои ястия от тях и можем да останем недоволни, ако дълго време не сме яли борш или компот. Разменяме си поздрави (ритуали), работа (процедури), водим разговори по време на почивки (забавления), любов, конфликт. Липсата на някои форми на комуникация може да доведе до структурен глад.Например, идва, ако човек само работи и изобщо не се забавлява.

За вкусната и здравословна храна са написани много книги. Но защо се обръща толкова малко внимание на гастрономията на комуникацията?

Комуникация със себе си (структурен анализ)

Млад инженер прави доклад на конференция. Има една поза, речник, мимика, пантомима, жестове. Това е Възрастен човек, който обективно оценява реалността. Прибира се, а жена му го моли още от вратата да изхвърли боклука. И пред нас е друг човек - капризно Дете. Всичко се промени: поза, речник, изражение на лицето, пантомима, жестове. Сутринта, когато вече тръгва за работа, синът му случайно разлива чаша черешов сок върху лекия си, внимателно изгладен костюм. И отново пред нас е друг човек – страхотен Родител.
Изучавайки общуването на хората, Е. Берн описва три I-състояния, които всеки човек има и които от своя страна, а понякога и заедно, отиват към външна комуникация. Аз-състоянията са нормални психологически явления на човешката личност (Родител (P) - Възрастен (B) - Дете (D)) (Фиг. 2. 2.).

Всички те са необходими за живота. Детето е източникът на нашите желания, влечения, нужди.Тук радост, интуиция, креативност, фантазия, любопитство, спонтанна активност. Но тук има страхове, капризи, недоволство. Освен това Детето съдържа цялата психическа енергия. за кого живеем? За Детето! Може да е най-добрата част от нашата личност.

Възрастеннеобходими за оцеляване. Детето иска, Възрастният изпълнява. Възрастният пресича улицата, изкачва планините, прави впечатление, получава храна, строи жилище, шие дрехи и т. н. Възрастният контролира действията на Родителя и Детето.

Ако действието се извършва често и става автоматично, се появява Родител.Това е автопилотът, който поддържа нашия кораб да се движи правилно при нормални условия, което освобождава Възрастния от вземане на рутинни ежедневни решения, а също така спирачките автоматично ни предпазват от необмислени действия. Родителят е нашата съвест. Детски девизи – искам, харесвам; Възрастен - целесъобразно, полезно; Родители - трябва, не може. И щастлив човек, ако иска, целесъобразен и трябва да има същото съдържание!Например, аз искам да напиша тази книга, целесъобразно е да напиша тази книга, трябва да напиша тази книга.

Ако желанията на Детето се удовлетворяват навреме, те изглеждат умерени и не са трудни за изпълнение. Забавянето на удовлетворяването на дадена потребност води или до нейното изчезване, или до ексцесии. Това се случва например, когато човек се ограничава в храната: става чревоугодник или губи апетита си.

Лидери, родители, учители, като цяло, всички ние трябва да помним, че програмите на Родителя, особено тези, придобити в ранна детска възраст, могат да бъдат много стабилни. За унищожаването им са необходими много усилия и специални техники. Родителят в исканията си става агресивен, принуждава Възрастния да работи, вреди на Детето, благодарение на чиято енергия съществува то самият.

Друга опасност идва от Родителя. Често има мощни програми за забрана, които пречат на индивида да задоволи нуждите си, забрани: „Не се жени, докато не се висше образование". „Никога не се срещайте на улицата” и т. н. За известно време задържат Детето, но след това енергията на неудовлетворените нужди разрушава язовира на забраните. Когато Детето (искам) и Родителя (не мога) се карат помежду си, а Възрастният не може да ги помири, се развива вътрешен конфликт, човек се разкъсва от противоречия.

Комуникация с партньор (анализ на транзакциите)

Паралелни транзакции

Във всеки от нас има сякаш трима души, които често не се разбират един с друг. Когато хората са заедно, рано или късно започват да общуват. Ако А. се обръща към Б., то той му изпраща комуникативен стимул (фиг. 2.3.).

Б. му отговаря. Това е комуникативен отговор. Стимулът и отговорът са транзакция, която е единица за комуникация. По този начин последните могат да се разглеждат като поредица от транзакции. Отговорът на Б. става стимул за А.

Когато двама души общуват, те влизат в системна връзка помежду си. Ако А. започне комуникация, а Б. му отговори.

По-нататъшните действия на А. зависят от отговора на Б. Целта на транзакционния анализ е да се установи кое I-състояние А. е изпратило комуникативния стимул и кое I-състояние Б. е дало отговора.

B-B:
A: Колко е часът?
Б: Четвъртък до осем.

R-R:
О.: Студентите изобщо не искат да учат.
Б .: Да, преди любопитството беше по-високо.

Д-Д:
А.: А ако отидете на кино след последната лекция? Б: Да, това е добра идея.

Това са паралелни транзакции от първия тип.(фиг. 2.4.). Тук няма и никога няма да има конфликт. По линия B - B работим, обменяме информация, по линия D - D обичаме, забавляваме се, по линия P - R клюкарстваме. Тези транзакции протичат по такъв начин, че партньорите са психологически равни един на друг. Това са сделки на психологическо равенство.

Вторият тип паралелни транзакции възникват в ситуация на настойничество, потискане, грижа (R - D) или безпомощност, прищявка, възхищение (D - R) (фиг. 2.5.). Това са сделки на психологическо неравенство. Понякога такива отношения могат да продължат доста дълго време. Бащата се грижи за сина, шефът тиранизира подчинените. Децата са принудени да търпят натиска на родителите си до определена възраст, подчинения е принуден да търпи тормоза на шефа. Но определено ще дойде момент, когато някой ще се умори да покровителства и някой ще бъде покровителстван, някой няма да устои на тиранията.

Можете да изчислите предварително кога тези отношения ще приключат с прекъсване. Да помислим кога? Не е трудно да се предположи, че тези отношения се поддържат от съществуващи връзки по линията B - B. Ясно е, че те ще прекратят, когато отношенията B - B се изчерпят, тоест пропастта ще настъпи, когато децата престанат да зависят материално върху родителите си, а подчинения получава висока квалификация и богатство.

Ако връзката продължи и след това, тогава със сигурност ще се развие конфликт, започва борба. Както при неуравновесен мащаб, този, който е бил отдолу, ще има тенденция да се издигне и да свали този, който е бил отгоре. В своите крайни изрази, връзката R-D е робско-тиранична връзка.Нека ги разгледаме малко по-подробно.

Какво мисли робът? Със сигурност не за свободата! Той мисли и мечтае да стане тиранин.Робството и тиранията са не толкова външни отношения, колкото състояния на душата. Във всеки роб седи тиранин, а в тиранин роб. Формално можеш да бъдеш роб, но да останеш свободен в душата си. Когато философът Диоген бил отведен в робство и пуснат за продажба, потенциален купувач го попитал:
- Какво можеш да направиш? Диоген отговори:
- Управлявайте хората! Тогава той попита глашатая:
- Обявете, ако някой иска да си купи майстор?

Анализирайте взаимоотношенията си в семейството или на работа. Ако сте в позицията на роб, техниката на амортизация ще ви позволи да се почувствате свободен човек и да се измъкнете от робската зависимост от вашия потисник, дори ако той е ваш шеф. Ако сте в позицията на тиранин, използвайте специални техники при установяване на равноправни отношения.

Така че, драги читателю, вече ти стана ясно теоретична подготовкапринцип на амортизация. Необходимо е да видите в каква позиция е вашият партньор и да знаете в кое вашето Аз-състояние е насочен комуникативният стимул. Вашият отговор трябва да е паралелен. „Психологическите удари“ минават по линията D-R, предложенията за сътрудничество вървят по линията B-B, а „психологическите удари“ минават по линията P-D.

По-долу ще изброя някои признаци, по които можете бързо да диагностицирате състоянието, в което се намира вашият партньор.

родител.Посочвайки пръст, фигурата наподобява буквата F. На лицето - снизхождение или презрение, често - иронична усмивка. Тежък поглед надолу. Седи, облегнат назад. Всичко му е ясно, той знае някаква тайна, която не е достъпна за другите. Той обича обичайните истини и изрази: „Няма да търпя това“, „Да се ​​направи веднага“, „Наистина ли е трудно да се разбере!“, „Конят разбира!“, „Тук грешите“, „Аз фундаментално не съм съгласен с това“, „Кой идиот измисли това?“, „Не ме разбра“, „Кой прави това!“, „Колко можеш да кажеш?“, „Длъжен си...“, „ Засрамете се!“, „Не...“, „Няма начин“ и т.н.

Възрастен.Погледът е насочен към обекта, тялото сякаш се движи напред, очите са леко разширени или присвити. На лицето - израз на внимание. Използва изрази: „Съжалявам, не те разбрах, моля, обяснете отново“, „Вероятно не обясних ясно, затова ми отказаха“, „Нека помислим“, „Ами ако направим това“, „Как се справяте планирате да върша тази работа? и т.н.

дете.И позата, и изражението на лицето съвпадат вътрешно състояние- радост, скръб, страх, безпокойство и т. н. Често възкликва: „Отлично!”, „Прекрасно!”, „Искам!”, „Не искам!”, „Уморен!”, по дяволите! Нека гори с огън!”, „Не, просто си невероятна!”, „Обичам те!”, „Няма да се съглася за нищо!”, „Защо ми трябва това?”, „Кога ще стане всичко това краят?"

Кръстосани транзакции (механизми на конфликт)

Всеки човек, дори и най-конфликтният, не е в конфликт през цялото време. Следователно той амортизира, влиза в комуникация, която има характер на последователни транзакции. Ако хората не се държаха поне понякога правилно, щяха да умрат.

В семейството (класически пример на Е. Берн):

Съпруг: Скъпа, можеш ли да ми кажеш къде са ми копчетата за ръкавели? (Б - Б).
Съпруга: 1) Вече не си малък, време е да знаеш къде са ти копчетата за ръкавели! 2) Където сте ги оставили (R - D).

В магазина:

Клиент: Можете ли да ми кажете колко струва един килограм наденица? (Б - Б).
Продавач: Нямате очи?! (R - D).

В производството:

A.: Можете ли да ми кажете коя марка е по-добре да използвам тук? (Б - Б).
Б.: Време е да знаеш такива елементарни неща! (R - D).

Съпруг: Ако имахме ред в къщата, можех да си намеря копчетата за ръкавели! (R - D).
Съпруга: Ако ми помогнете малко, бих могъл да се справя с домакинството! (R - D).
Съпруг: Нямаме толкова голяма ферма. Бъди бърз. Ако майка ти не те беше разглезила като дете, щеше да се справиш. Виж, нямам време! (R - D).
Съпруга: Ако майка ти те научи да помагаш, не ти сервира закуска в леглото, щеше да намериш време да ми помогнеш! (R - D).

По-нататъшният ход на събитията е ясен: те ще подредят всички роднини до седмо поколение, ще си спомнят всички обиди, които са си нанесли един на друг. Възможно е някой от тях да засили натиска и да бъде принуден да напусне бойното поле. След това ще търсят заедно копчета за ръкавели. Не би ли било по-добре да го направите веднага?

Нека разгледаме схемата на конфликта (фиг. 2. 7.).

Първото движение на съпруга беше по линията B - B. Но, очевидно, съпругата има много докачливо дете и мощен родител, или може би е била закачена на друго място (например на работа). Затова тя възприема молбата на съпруга си като натиск върху Детето. Кой обикновено се застъпва за детето? Разбира се, родител. Така нейният Родител се втурна в защита на Детето, изтласквайки Възрастния на заден план. Същото се случи и със съпруга ми. Съпругата убодила детето на съпруга си. Това доведе до факта, че енергията на последния удари Родителя, който отправяше упреци и убождаше Детето на съпругата, която „договори“ своя Родител. Ясно е, че ще има скандал, докато не се изчерпи енергията на Детето на единия от партньорите. В общи линии психологическият конфликт отива до унищожение. Или някой напуска бойното поле, или се развива болест.Понякога един от партньорите е принуден да отстъпи, но на практика това прави малко, тъй като няма вътрешен мир. Мнозина смятат, че имат добра психологическа подготовка, тъй като успяват да запазят външно спокойствие въпреки вътрешното напрежение. Но това е пътят към болестта!

И сега нека се върнем отново към структурата на психологическия конфликт. Тук са замесени всички аспекти на личността. Има шест души за външна комуникация. Това е пазарът! Отношенията се изясняват: Родителят на съпругата се бори с Детето на съпруга. Детето на мъжа оправя нещата с Родителя на съпругата, тихият глас на Възрастните съпруг и съпруга не се чува, приглушен е от вика на Родителя и плача на Детето. Но само Възрастният върши работата! Скандалът отнема енергията, която трябва да отиде за продуктивни дейности. Не можеш да се бориш и да работиш едновременно. По време на конфликт нещата стоят. В края на краищата, все още трябва да търсите копчета за ръкавели.

Изобщо не съм против конфликтите. Но имаме нужда от бизнес конфликти, които да вървят по линията B-B. В същото време се изясняват позициите, излъскват се мненията, хората се сближават един с друг.

И какво се случи с нашите герои в магазина? Ако Родителят на купувача е слаб, детето му ще плаче и той ще напусне магазина без покупка, оплаквайки се от живота. Но ако неговият родител е не по-малко мощен от родителя на продавача, тогава диалогът ще върви по следния начин:

Клиент: Тя също ме пита дали имам очи! Не знам дали ще ги имаш сега! Знам какво правиш тук по цял ден, докато работя усилено! (R - D).
Продавач: Вижте какъв бизнес се появи. Заемете моето място! (R - D).

Можете да си представите по-нататъшно продължение на разговора. Най-често в конфликта се намесва опашка, която е разделена на две страни. Единият подкрепя продавача, другият подкрепя купувача. Но най-важното е, че продавачът все пак ще посочи цената! Не е ли по-добре да го направите веднага?

В производството нещата са по-сложни. Ако А. зависи от Б. за работа, той може да мълчи, но негативните емоции, особено ако такива случаи се случват често, А. ще се натрупат. Разреждането на конфликта може да дойде, когато А. излезе от влиянието на Б., а Б. направи известна неточност.

В описаните ситуации Съпругът, Купувачът, А. се виждат като страдаща страна. Въпреки това те биха могли да се измъкнат с чест от тази ситуация, ако са усвоили техниката на амортизация. Как ще продължи диалогът тогава?

в семейството:
Съпруг: Да, не съм малка, време е да знам къде са ми копчетата за ръкавели. Но виждате колко съм безкористен. Но ти си толкова икономичен за мен. Ти знаеш всичко. Вярвам, че ще ме научиш и на това и т.н. (D - R).

В магазина:
Клиент: Наистина нямам очи. И имаш прекрасни очи, а сега ще ми кажеш колко струва един килограм наденица (D - R). (Бях свидетел на тази сцена. Цялата опашка се засмя. Продавачът на загуба назова цената на стоката).

В производството:
О: Време е наистина да знам това. Веднага щом имате търпението да ни повторите едно и също нещо хиляди пъти! (D - R).

Във всички тези амортизационни отговори Детето на нашите герои отговаряше на Родителя на нарушителите. Но Възрастният контролирал действията на Детето.

Надявам се, че в някои случаи амортизацията е започнала да работи за вас. Но все пак, пробивате ли понякога в стария стил на общуване? Не бързайте да обвинявате себе си. Всички ученици на психологическата борба преминават през този етап. В крайна сметка много от вас са живели с желанието да командват, но тук, поне външно, трябва да се подчинявате. Не работи веднага, защото няма необходима психологическа гъвкавост.

Погледнете отново фиг. 2.5.

Местата, където Възрастният е свързан с Родителя и Детето, могат да се нарекат „ставите на душата“. Те осигуряват психологическа гъвкавост, връзката между тези части лесно се променя. Ако няма психологическа гъвкавост, "ставите на душата" растат заедно (фиг. 2.8.).

Родител и дете закриват полето на дейност, предназначено за Възрастния. Тогава възрастният се занимава с непродуктивни дейности. Няма пари, но Родителят иска да се лекува, да организира великолепна почивка. Реална опасност няма, но Детето изисква допълнителни усилия за ненужна защита. Ако Възрастният винаги е зает с делата на Родителя (предразсъдъци) или Детето (страхове, илюзии), той губи своята независимост и престава да разбира какво се случва във външния свят, той се превръща в записвач на събитията. "Разбрах всичко, но не можех да се сдържа..."

По този начин, Първата задача на ученика по психологическа борба е да овладее способността да остане в позиция на възрастен.Какво трябва да се направи за това? Как да възстановим подвижността на ставите на душата? Как да останем обективен като възрастен? Томас Харис съветва да станете чувствителни към сигналите на Родителя и Детето, които работят автоматично. Изчакайте, ако се съмнявате. Полезно е да програмирате въпроси във възрастен: „Вярно ли е това?“, „Приложимо ли е?“, „Откъде ми дойде тази идея?“.Когато сте в лошо настроение, попитайте защо вашият родител удря детето ви. Трябва да отделите време, за да вземете големи решения. Вашият възрастен трябва да бъде постоянно обучаван. Не можете да научите навигация по време на буря.

Друга задача е да донесе позиция на възрастенвашият комуникационен партньор.Най-често това трябва да се направи в сервиза, когато получите категорична заповед от шефа, чието изпълнение не е възможно. Обикновено следва линията P-D. Първият ход е амортизацията, а след това се задава бизнес въпросът. В същото време се стимулира мисленето на комуникационния партньор и той става в позицията на Възрастен.

Шеф: Направете го сега! (R - D).
Подчинен: Добре. (D - R). Но като? (Б - Б).
Началник: Помислете за това! за какво си тук? (R - D).
Подчинен: Ако можех да мисля като теб, тогава щях да бъда шеф, а ти подчинен. (D - R).

Обикновено след два или три амортизационни хода (Детето на шефа не е засегнато), енергията на Родителя се изчерпва и тъй като няма нова енергия, партньорът се спуска до позицията на Възрастния.

По време на разговор винаги трябва да гледате в очите на партньора - това е позицията на Възрастния, в краен случай нагоре, сякаш се предава на милост, - позицията на Детето. В никакъв случай не трябва да гледате надолу.Това е позицията на атакуващия Родител.

Резюме

Всеки от нас има три самосъстояния: Родител, Възрастен и Дете. Единицата на комуникация е транзакция, състояща се от стимул и отговор.

При паралелни транзакции комуникацията продължава дълго време (първи закон на комуникацията), при пресичащи се транзакции тя спира и се развива конфликт (втори закон на комуникацията).

Принципът на амортизация се основава на способността да се определи посоката на стимула и да се даде отговор в обратна посока.

Бизнес комуникацията върви по линията B-B. За да поставите партньор в позицията на възрастен, първо трябва да се съгласите и след това да зададете въпрос.

Частна амортизация

От моя гледна точка „волевият“ лидер, тоест този, който крещи, заплашва, изисква, наказва, отмъщава, преследва, е глупав лидер. Първо, самият той не мисли, защото е в позицията на Родителя, и второ, стимулирайки Детето на подчинения, той блокира ума на последния и обрича въпроса на провал.

Умен лидер изяснява, задава въпроси, изслушва чуждото мнение, подкрепя инициативата на подчинените и обикновено е в позицията на Възрастен. Изглежда, че не командва, а се командва. Такъв лидер може спокойно да отиде на почивка и отсъствието му няма да се отрази неблагоприятно на състоянието на нещата.

Често конфликтите между подрастващи деца и родители възникват поради факта, че децата искат повече самостоятелност, а родителите се опитват да запазят командна позиция. Конфликтите са сериозни, когато децата вече са възрастни и родителите продължават активно да се намесват в живота им.

Скандалът не е толкова лош, колкото изглежда. По време на конфликт, особено насилствен, има енергиен разряд, който носи временно облекчение. Някои дори заспиват веднага след конфликта, а след това, като си спомнят, казват, че са се скарали до насита.

Всяка, дори и най-интересната, работа предизвиква едно или друго напрежение в тялото. Тялото прегрява. Най-добрият "охладител" е радостта от любовта. И ако тя не е? Тогава конфликтът идва на помощ. Така че, най-добрата превенция на конфликта е любовта.

До какво води амортизацията? Мъжът премахва бодлите си. Психологическата борба учи да приема партньор в съвкупността от всичките му качества, като роза, да приема и цвете, и тръни. Трябва да се научим да не се спъваме в тръните на партньора, а да се справяме само с цвете. Трябва също да премахнете тръните си.

Като държите, няма да постигнете нищо, като пуснете, можете да се върнете.

Резюме

Амортизацията е приложима в услугата, в обществени, лични и семейни връзки. Тук имате нужда от:

1. Доведете амортизацията до края, бъдете в състояние да изчакате резултата.
2. Приемете човека като цяло, като се стараете да не се натъкнете на тръните му.
3. Преди да прекратите връзките, изградете ги.

Изненада

Освен амортизация има и супер амортизация.
Принцип: укрепете себе си качеството, което вашият комуникационен партньор ви приписва.

В автобуса:

Жена (към мъж, който я пусна напред към автобуса, но малко я смачка): О, мечка!
Мъж (с усмивка): Трябва да го наречете и коза.
А: Ти си глупав!
Б.: Не само глупак, но и копеле! Така че внимавайте!

С "психологическо поглаждане" и покана за сътрудничество, тази техника е по-добре да не се използва.
Обикновено супер омекотяването слага край на конфликта незабавно.

Желая ти късмет!

██ ██ На всички, които загубиха надежда и се отказаха. Авторът, подобно на Козма Прутков, вярва, че щастието на човек е в неговите ръце. И ако знае как да общува със себе си, намира общ език с близките, умее да управлява група и бързо да свикне с нова ситуация, той е обречен на щастие. Авторът използва своя богат клиничен опит и опит психологическо консултиране, дава прости препоръки как да се установи комуникация. Животът е лесно нещо и ако ти е трудно, значи правиш нещо нередно. Радостта е това, което се чувства след някакво творческо или обществено значимо действие, което не е извършено с цел получаване на облаги.

ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С РОДИТЕЛИТЕ

ТЕМА: Родителските нагласи и нагласи при отглеждането на децата.

ФОРМА НА ПРОВЕЖДАНЕ: консултация за родители

ДАТА: декември

ПОДГОТОВЯВА И ИЗВЪРШВА: Белова Н.В.

MADOU

"ЦРР - ДЕТСКА ГРАДИНА No 125"

Г. ВЛАДИМИР

2014

В момента има много изследвания, които анализират различни аспекти на влиянието на семейството върху детето. Много автори отделят вътрешносемейните отношения като водещ фактор, влияещ върху развитието на личността на детето, чието сериозно отклонение от нормата означава дефектност, а често и криза на това семейство, неговите образователни възможности.

Един от най-изучаваните аспекти на връзката родител-дете е родителската позиция.Родителските позиции се разбират като система или съвкупност от родителски емоционални нагласи към детето, възприемане на детето от родителите и начини на поведение с него.

Видове родителски позиции

Свръхзащитни родители.Този тип родителство се характеризира с преувеличена, дребна загриженост за децата. На децата не се дава възможност да вземат свои собствени решения, да действат самостоятелно, да се справят с трудностите, да преодоляват препятствия. Родителите проявяват постоянна свръхзакрила на детето – ограничават социалните му контакти, дават съвети и предложения. Изправени пред трудности в реален живот, нямайки необходимите умения за преодоляването им, порасналите деца търпят неуспехи, поражения, което води до чувство на неувереност, което се изразява в ниско самочувствие, недоверие в способностите си, страх от всякакви трудности в живота.

Свръхсоциална взискателна позиция.В този случай от децата се изисква да подреждат, дисциплинират и ясно изпълняват задълженията си. Изискванията към детето са прекомерно високи, тяхното изпълнение е свързано с максимална мобилизация на всичките му възможности, умствени или физически. Постигането на успех се превръща в самоцел, страдат духовното развитие и формирането на хуманистични ценности. Такова отношение на родителите към детето им води до това, че то ще се съобразява с определени социални норми само от страх от наказание, осъждане от страна на родителите. И при тяхно отсъствие той ще си позволи да действа въз основа на егоистични интереси. С други думи, такава родителска позиция допринася за развитието на двуличието, формирането на външно възпитание, без лично приемане на моралните закони на поведение.

Раздразнителен, емоционално лабилен родител.Основната особеност на тази родителска позиция е несъответствието на емоциите на родителя по отношение на детето. Непоследователността във взаимоотношенията с децата е представена от различни, често взаимно изключващи се аспекти: афективността и свръхзакрилата се съчетават с недостатъчната емоционална отзивчивост, тревожността - с доминирането, прекомерните изисквания - с родителската безпомощност. Разрушителният момент тук е рязка неразумна промяна в настроението на родителя, детето не разбира какво се изисква от него, не знае как да се държи, за да спечели одобрението на родителите си. В резултат на това детето развива чувство на несигурност и несигурност. Всички тези фактори възпрепятстват усвояването на моралните норми и тяхното прилагане в поведението.

Авторитарен родител.Такива родители разчитат повече на строгост и наказание, рядко общуват с деца. Родителите строго контролират децата, упражняват властта лесно, не насърчават децата да изразяват собственото си мнение. Задължителен стил на общуване, който включва повелителен тон, изискване за безпрекословно подчинение, придирчивост, досадни бележки и упреци, грубост, сплашване. Подобен стил на общуване, водещ до дефицит на положителни емоционални компоненти на междуличностните отношения в семейството, формира у децата отрицателни качества: измама; потайност, гняв, жестокост, липса на инициатива или протест и пълно отхвърляне на авторитета на родителите. Такава родителска позиция, такъв стил на възпитание води до формиране на у детето неувереност, изолация, недоверие. Детето расте унизено, завистливо, зависимо.

Оттеглен, раздразнителен родител.Дете за такъв родител е основната пречка, той постоянно се намесва. Детето е принудено да влезе в ролята на „ужасно дете”, създавайки само неприятности и напрегнати ситуации. Според родителя е непокорен, своеволен. Децата в такава среда растат затворени, неспособни да се концентрират върху нищо (никой), усърдни, но в същото време алчни, отмъстителни, жестоки.

Липсата на образование като такова.Децата са оставени на себе си. Това е по-често в семейства, в които единият или двамата родители страдат от алкохолизъм. Тази родителска позиция се характеризира като позиция на избягване, при която контактите с детето са случайни и редки; дава му се пълна свобода и липса на контрол. Ако говорим за морално възпитание, то в този случай то се извършва от всеки, но не от такъв родител.

либерален родител.Такива родители се характеризират по следния начин: снизходителни, невзискателни, неорганизирани, не насърчават децата, относително рядко и вяло им правят коментари, не обръщат внимание на повишаването на самостоятелността и самочувствието на детето. Родителите, които заемат покровителствена, снизходителна позиция, имат ниско ниво на претенции, а децата им имат средно самочувствие, като същевременно се ръководят от мнението на другите за себе си. В такива семейства родителите апелират към независимостта на детето („Ти вече си голям“), но в действителност това е псевдо-участие, отказ за помощ в критични ситуации. Емоционалната връзка между родители и деца обикновено е неискрена.

Хипертрофирана родителска любов.Изразява се в намаляване на критичността и взискателността на родителите във взаимоотношенията с децата, когато родителите не само не забелязват недостатъците на детето, но и му приписват несъществуващи добродетели. В резултат на това дете, което не получава критична оценка на личните си качества и действия в процеса на общуване с родителите си, развива надценено самочувствие. „Идолът на семейството“ – детето е всеобщо възхищено от семейството, независимо как се държи. Друга роля е подобна на тази - „съкровището на майката (татко, баба...), но в този случай детето не е универсален, а нечий личен идол. Дете израства в такова семейство, изисква постоянно внимание, опитва се да бъде в полезрението, той свиква да мисли само за себе си. Може да израсне дори асоциален, неморален човек, който не познава забрани, за когото няма нищо забранено.

Авторитетни родители.Такива родители се отнасят към децата си нежно, с топлота и разбиране, общуват много с тях, контролират децата си, изискват съзнателно поведение. И въпреки че родителите се вслушват в мнението на децата, уважават тяхната независимост, те не изхождат само от желанието на децата, те се придържат към техните правила, директно и ясно обяснявайки мотивите на собствените си изисквания. Децата в такива семейства имат много полезни качества: имат висока степен на независимост, зрялост, самочувствие, активност, сдържаност, любопитство, дружелюбност и способност да разбират околната среда. Този стил на родителство включва значителни ограничения върху поведението на детето, ясно и ясно обяснение на детето за смисъла на ограниченията, липса на разногласия между родители и деца относно дисциплинарните мерки.

Демократични родители. Този модел на родителско поведение е подобен на предишния във всички отношения, с изключение на контрола, тъй като, без да го отхвърлят, родителите рядко го използват. Децата просто правят това, което родителите им искат, без видим натиск. Високо нивовербална комуникация между деца и родители, включване на децата в обсъждането на семейни проблеми, като се вземе предвид тяхното мнение, желанието на родителите да помогнат, като същевременно се вярва в успеха на самостоятелната дейност на детето.

Родителски позицииавторитетни и демократични родителиса най-оптималните. Те се характеризират с взаимно осъзнаване на родители и деца, родители и деца адекватно представят личностните характеристики на другия, положителни междуличностни отношения, основани на емпатия, доброжелателност, деликатност и т.н. Тези позиции създават благоприятни условия за морално развитиедете. Тези две позиции могат да се разглеждат като една, която се осъзнава и модифицира заедно с израстването на детето. С порастването детето придобива самостоятелност, опит за поведение в определени ситуации, анализ на последствията от действията си, родителите все по-малко контролират поведението му, като постепенно прехвърлят отговорността за своите решения и действия върху самото дете. И ако авторитетният родител е по-скоро родител на детето предучилищна възраст, то Демократичен е родител на дете, което влиза в юношеска възраст.

Родителите дават на децата не само образование, но и веднага по този начин модели за подражание. Семейството е отговорно за възпитанието на децата си, внушавайки им черти на характера. В отношението на родителите към децата се проявяват родителските нагласи, те се основават на чувствата, очакванията и оценките на родителите по отношение на децата.Родителските нагласи са стереотипни правила на поведение, които се изразяват в действия, думи, жестове и т.н., родителите сякаш следват готови модели.С обикновени фрази всеки ден даваме на детето инсталации, без дори да им обръщаме внимание. Понякога случайно, в други случаи фундаментално, постоянно и силно се формират от самото начало. ранно детство, и колкото по-рано се научат, толкова по-силен е ефектът им. Веднъж възникнало, нагласата не изчезва и във всеки един момент от живота на детето се отразява на поведението и чувствата му. Ако у детето вече е създадено негативно отношение, то срещу него може да се превърне само контранагласа, при това постоянно подсилена от положителни прояви от страна на родителите и другите. Например настройка"Ти можеш всичко",действа срещу настройката"Некомпетентни, нищо не работи за вас",но само ако детето наистина получи потвърждение за способностите си в реални дейности (рисуване, моделиране, пеене и др.). Естествено, всички родители се опитват да дадат положително отношение към децата си, което в бъдеще са допринесли за благоприятното развитие на личността на детето. Положителните нагласи помагат на детето ви да се спаси и да оцелее в света около него. Най-очевидните примери за родителски нагласи са поговорките и поговорките, те се предават от поколения, понякога дори приказки се съставят и също така се разказват от баби на своите внуци, които от своя страна на децата си, основното е да ги оставят имат повече доброта и вяра в себе си и в собствените си сили.

Нека заедно помислим какви нагласи давате на децата си, дори не съзнателно, защото понякога незначителни фрази отразяват скрития дълбок смисъл на посланието към детето.

— Не живей. Родителите казват на детето си такива фрази като:"Ти ме притесняваш", "Махай се от мен",също не си струва детето да признае, че не е планирано, по този начин го карате да се чувства виновно, че е родено, не го правете вечен длъжник. Също така, ако се карате на дете, не трябва да казвате такива фрази като:„Горко ми е“, „Махай се от мен“, „За да паднеш през земята“, „Не ми трябва толкова лошо момче (момиче)“.

— Не бъди дете.В речта на някои родители могат да се проследят следните фрази:„Иска ми се да беше пораснал“, „Винаги си като малък“, „Вече не си дете, за да капризничиш“.Така изисквате поведение на възрастен от детето, отнемайки му най-ценното детство. Децата, които приемат инсталацията, може да изпитват затруднения в общуването с децата си в бъдеще, тъй като не са способни на игри. От страна на родителите това отношение най-вероятно означава, че те самите не са готови да поемат отговорност за детето.

— Недей. Родителите понякога казват на децата си— Не пипай нищо, не го прави сам, предпочитам.При такова отношение на детето не е позволено да прави нищо самостоятелно и като възрастен човек започва да изпитва мъчителни трудности в началото на всеки бизнес, отлагайки важни неща за „по-късно“.

— Не пораствай. Най-често такова отношение се дава от родители, които имат единствено дете в семейството, или по-малки деца, фразите са типични за отношението:„Не бързай да пораснеш“, „Все още си малък, за да рисуваш“.Най-често родителите се страхуват от полова зрялост на децата си. След като е узрял, човек се затруднява да създаде собствено семейство и ако създаде такова, живее с родителите си.

— Не се чувствай. „Не те ли е срам да се страхуваш (от куче, тъмнина, брауни, Баба Яга ...)“, „Не захар (ти) – няма да се стопиш“, „И аз съм студен, но издържам то."По този начин човек в зряла възрастстрахува се да изрази чувствата си, трупа гняв и други емоции в себе си, ходи раздразнен от близки, тъй като не може да говори. По-често такива хора страдат от сърдечни и невротични заболявания.

— Не бъди себе си. Тази настройка се проявява под формата на индикация"Твоят приятел може да го направи, но ти не можеш."Скритият смисъл на инсталацията е, че родителите искат да манипулират детето, принуждавайки го да се стреми към идеала си, без да отчитат способностите на детето си. В зряла възраст той е постоянно недоволен от себе си, зависи от оценката на другите, има нужда от одобрение.

"Не бъдете успешни."„Няма да успееш, остави ме да го направя сам“, „Ръцете ти са като куки (растат от грешното място; закрепени са в грешния край)“.Такива родители сами понижават самочувствието на детето. В живота на възрастните тези деца могат да се превърнат в трудолюбиви и усърдни хора, но като че ли непрекъснато се натежават от чувство на неудовлетвореност или непълнота.

"Не мисля". Тази директива се появява в следните фрази:„Няма значение“, „Не бъди умен“, „Не говори, а направи“.Родителите сякаш забраняват интелектуалната дейност на детето, в зряла възраст хората вече започват да се чувстват празни, когато решават проблеми, или започват да имат главоболие, или има желание да „замъглят“ тези проблеми с помощта на забавление , алкохол и наркотици.

— Не бъди лидер.„Прави (бъди) като всички останали“, „Не стърчи“, „Не се откроявай“.Родителите смятат, че на децата, които постигат успех, другите завиждат и по този начин се опитват да защитят децата си. В зряла възраст хората искат да се подчиняват, да се откажат от кариерата си и не са доминиращи в семейството.

— Не принадлежи на никого освен на мен.Най-често родителите виждат единствения приятел в детето, в зряла възраст човек остава самотен. В резултат на това човек навсякъде се чувства „не като всички останали“, освен в родителското семейство.

— Не бъди близо."Всяка интимност е опасна, ако не е с мен."За разлика от предишната настройка, тя се отнася до забрана за контакт с любим човек, а не с група. В зряла възраст такъв човек ще изпитва затруднения в сексуалната сфера, ще се страхува от интимност с друг човек.

— Не се чувствай добре.Ярък пример е, когато майка казва на другите в присъствието на дете:„Той е слаб, но го направи…“Детето привиква с мисълта, че болестта привлича вниманието, неразположението повишава стойността на самото действие, тоест болестта добавя уважение и предизвиква повече одобрение. На детето е позволено да се възползва от болестта си в бъдеще. В бъдеще такива хора започват да симулират заболяването си, за да привлекат вниманието. Ако са здрави, започват да страдат от хипохондрия.

Във ваша сила е да се уверите, че има по-малко негативни нагласи. Научете се да ги трансформирате в положителни, развивайки самочувствие у детето, правейки неговия свят емоционално богат и жизнен.