31.03.2016

Nedávno som napísal článok o tom, kde som dal zoznam toho, čo sa rodičom neodporúča robiť, keď deti vyrastú, ak chcú stavať dobrý vzťah s deťmi, nie formálne, ale skutočné.

Je čas, aby sa deti zamysleli nad tým, ako budovať vzťahy s rodičmi, pretože budovanie vzťahov je práca z dvoch strán. Budem sa spoliehať na svoje osobná skúsenosť a skúsenosti tých ľudí, ktorí ku mne chodia na školenie.

Ak chcete harmonický a šťastný život, musíte si vypracovať všetky oblasti svojho života. A jednou z najdôležitejších oblastí sú vzťahy s rodičmi. Každé dieťa má spojenie so svojím rodičom a je mimoriadne dôležité, aby toto spojenie pomáhalo v živote a neťahalo sa. Aby v tejto oblasti nedochádzalo k urážkam, nedorozumeniam, sklamaniam, hnevu a problémom.

Toto je najdôležitejšia úloha!

Keď za mnou príde človek osobne s problémom alebo na školenie, vždy je jasné, že problém je dôsledok. Dôsledok spôsobu života, myslenia, postoja k ľuďom. Ak začneme analyzovať problém, potom je veľká šanca, že koreň tohto problému bude pochádzať z detstva alebo zo vzťahov s rodičmi.

Ak ste čítali moje ďalšie články alebo ste sa zúčastnili školení, tak viete, že moja predstava o vytvorení šťastného života je veľmi jednoduchá a spočíva v tom, že sa dostanem na svetlú stránku, aby láska, dobré pocity a takzvané „božské“ vlastnosti žijú vo vás. V každom srdci je vyhradené miesto pre mamu a otca, toto miesto by nemalo byť ranou. Môžete sa snažiť zabudnúť na seba, no skôr či neskôr sa to objaví alebo vo vás podvedome prežije. Neodporúčam skrývať sa pred týmto problémom, ak existuje.

Na začiatok len človek nie je ovocný strom, na ktorom plody zodpovedajú samotnému stromu. Na čerešni - ovocie vo forme čerešní, na jabloni - jablká, ale pre človeka môže byť všetko úplne iné. Ak sa táto alegória prenesie na osobu, potom ovocím jablone môže byť čerešňa, broskyňa, hruška a dokonca aj uhorka. Inými slovami, deti a ich rodičia môžu byť od prírody úplne odlišní. Okrem prírody človeka formuje výchova, prostredie, doba, v ktorej žije.

V dôsledku toho získame objektívny obraz, že rodičia a deti sú veľmi odlišní ľudia, samozrejme, nie v 100% prípadov, ale veľmi často. Navyše tento rozdiel môže byť taký veľký, že to, čo je pre jedného normálne, je pre iného kategoricky neprijateľné. A porozumieť si navzájom bez špeciálnych znalostí bude nemožná úloha, iba akceptovať. Bez tohto pochopenia to nebude možné.

Budovanie vzťahov preto nie je až taká ľahká úloha, no mala by byť na dennom poriadku. Samotné vzťahy sa v tomto stave možno jednoducho nevybudujú. Práve pri výbere priateľov či životného partnera môžeme spočiatku nájsť človeka duchom i obrazom sveta blízkeho, kde sa všetko bude diať prirodzene a s najmenším odporom, no aj tam je väčšinou na čom pracovať.

Budovanie vzťahov s rodičmi je vždy určitá rovnováha: niekde musíte konať pevne, niekde musíte robiť kompromisy a niekde sa vo všeobecnosti vzdávate.

Rozhodli ste sa teda začať budovať vzťahy s rodičmi, pracovať na tom. Aké body treba poznamenať?

1. Základom vzťahov je láska a úcta k rodičom. Úcta k ich osudu, osobnosti, prírode. Rešpekt bude zahŕňať aj pokoru voči nedostatkom, ak nejaké existujú, nie odsúdenie.
2. Je potrebné usilovať sa o vytváranie duchovných vzťahov, nie formálnych.
3. Ak pristupujete k budovaniu vzťahov vo formáte: rozbiť, dokázať, podmaniť si atď., potom to s najväčšou pravdepodobnosťou nepovedie k ničomu dobrému.
4. Aby na každej strane nezostal negatívny potenciál. Nedošlo k vzájomným urážkam ani nedorozumeniam. Vaším cieľom je byť šťastný vy a šťastný rodič. Môže to trvať dlho a kľúčom k vyriešeniu tejto náročnej úlohy bude MÚDROSŤ.
5. V žiadnom prípade nekričte, neprepínajte do emócií, nespomínajte na minulosť. Len konštruktívny dialóg.
6. Prijmite svoju povahu a povahu svojich rodičov, nedokonalosť tohto technokratického sveta tento moment, vplyv spoločnosti, informačné pole, okolnosti, ktoré ovplyvnili formovanie jednotlivca.

Poviete: "OK, Michael, kde mám začať?".

Všetko závisí od toho, aký ste rodič a kto ste.

- Existujú nepreniknuteľní rodičia, naozaj vás nepočujú, chcú, ale nemôžu. Stáva sa to takto: srdce je úplne uzavreté na úrovni logiky a slov, ako keby komunikácia prebiehala v rôznych jazykoch.
- Stáva sa to, keď sú rodičia pripravení na dialóg. Jedna vec je, keď žijete s nimi, a druhá vec je, keď žijete oddelene. Dôležitá je mentalita, pohlavie a podobne. Napríklad syn a matka môžu hovoriť jedným spôsobom, ale dcéra nemôže hovoriť v tomto formáte. Všetko je veľmi individuálne.

Ak je vzťah stavať, neexistuje žiadna možnosť. Toto sa stáva. Počnúc tým, že rodičia tam už vôbec nie sú, končiac situáciou, keď rodič trpí závislosťou od alkoholu. V tomto prípade budete musieť pracovať predovšetkým sami so sebou, aby nedošlo k negatívnym emóciám, odporu a pod. Zmeniť situáciu cez seba.

Vo všeobecnosti sa treba rozprávať, rozprávať, rozprávať a ešte raz rozprávať, alebo skôr rozprávať... Od srdca k srdcu, úprimne, s láskou.. Potrebujeme dialóg, otázky, diskusie. Nie výkriky, nadávky, pokusy brániť si svoje, ale dialóg. Niekedy si treba stáť za svojím, aby rodičia pochopili: existuje hranica, ktorú nemožno prekročiť, niekedy sa treba prispôsobiť, ak to inak nejde, ale vždy pamätajte, že vzťahy budujete tak, aby bolo na oboch stranách všetko v poriadku. .

Pozrime sa, ako sa mi to podarilo. Hneď musím povedať, že som mal šťastie: aj keď moji rodičia nesúhlasia s mojím životným štýlom, sú pripravení počúvať, hovoriť a komunikovať na túto tému. V poslednom rozhovore s mamou som jej otvorene povedal, že sme veľmi Iný ľudia, ako z inej planéty, a ona to pochopila, takže nemá zmysel sa navzájom učiť, ako žiť, oveľa zaujímavejšie je komunikovať o hlbokých témach, aby sme pochopili a prijali tieto rozdielne planéty.

Povedal, že ju ako syna veľmi milujem. A všetky moje činy, ktoré môžu byť nepochopiteľné, môj svetonázor nijako neovplyvňuje lásku k nej. Ak niečo urobím, ale nezapadá to do jej obrazu sveta, tak to neurážam. To neznamená, že si ju nevážim (nepočúvam rady), neznamená to, že si ju nevážim (ak urobím určitú hranicu, za ktorou je môj život bodka). Milujem, rešpektujem, pamätám - je to dokonca železobetón, ale mám svoje vlastné hodnoty a zásady, ktoré sú neotrasiteľné.

Cez tieto rozhovory som začal viac chápať moju mamu a došlo k prijatiu jej osudu, jej postoja k sebe, k životu a ku mne, k pochopeniu príčin jej utrpenia. Teraz je plná kníh o tom, ako vychovávať deti, že sa zaobídete bez opaska, gumenej hadice z práčky a keď bola malá, boli úplne iné zvyky. Zapadnúť do kúta, použiť fyzickú silu, kričať - to bolo v poriadku.

Nikto z jej rodičov sa nepýtal na osud, nevenoval pozornosť tomu, že ak je v rodine niekoľko detí, potom je ľahké zabudnúť na starších, že dieťa, najmä dievča, potrebuje lásku svojich rodičov , a nie pokusy zlomiť psychiku a prispôsobiť sa sebe. Môj otec mal rovnaké detstvo.

Pri pohľade na to, ako moji rodičia vyrástli, som úprimne len zdesený.

Dokázala by som vydržať taký postoj, takú výchovu? A čo by sa stalo, keby som vyrastal vo svete, ktorý je zo všetkých strán obklopený múrmi, obmedzeniami, zákazmi? Svetonázor sa formuje na základe životná skúsenosť na základe okolitého informačného priestoru. Čo by sa mi stalo, keby som musel prejsť takouto skúsenosťou? ..

Myslím, že to bolo pre mňa veľmi ťažké ... Preto nemôžem za niečo viniť svojich rodičov ... nemôžem posúdiť. Budujem s nimi vzťahy založené na láske k nim, založené na objektívnej realite ...

Samozrejme, bol by som šťastný, keby moja mama a otec boli joga, boli vegetariáni, tvorili by si vlastné projekty na základe svojich talentov, pretože ich majú!! Keby chodili na školenia, čítali nejaké knihy ... Ale toto je čisto moja túžba, bolo to pre nich mimoriadne užitočné, ale toto je predovšetkým moja túžba a nemôžem nadradiť svoju túžbu nad ich individualitu ...

Vďaka tomu mám výborný vzťah s ockom a mamou, hoci sme všetci veľmi odlišní ľudia... Ale to nie je len moja zásluha, ale aj zásluha mojich rodičov. Sú príbuzní, s ktorými neviem, či by bolo možné nadviazať aspoň nejaký dialóg, keby to boli moji rodičia...

Už som povedal, že okolo nás je agresívne prostredie. Tento svet je teraz v takom stave, v takej dynamike, že každá generácia sa nielen nachádza v iných informačných poliach, v rôznych politických systémoch, v rôznych ideologických a náboženských smeroch. Okrem toho existuje toľko individuálnych životných scenárov v rámci týchto generácií, že existuje taký divoký rozdiel v svetonázoroch ...

Pri inej krajine (systém, informačné pole, koncepty zmyslu života, sociálne normy atď.) by takýto problém nemusel existovať, ale čo máme, to máme...

Poďme si to zhrnúť.

1. Vytvorenie harmonického vzťahu s rodičmi je úloha, ktorá by mala byť vašou prioritou. Je potrebné pamätať na „miesto, čas, okolnosti“ a pochopiť, že tu nemôže existovať ideálny model, presnejšie, existuje jeden: deti milujú svojich rodičov, rodičia milujú deti, obaja sú zapojení do vývoja, šťastní, zdraví v telo a duša. Ale teraz to nie je vždy možné z určitých dôvodov, takže vašou úlohou je vytvoriť maximálny možný harmonický vzťah, berúc do úvahy vašu povahu, povahu vašich rodičov a okolnosti.

2. Základom vytvárania vzťahov by mala byť láska a úcta k nim. LÁSKA. Nie dlh, ktorému veríte alebo neveríte. Nie preto, že je to obvyklé alebo nie, pretože ak existujú normálne vzťahy, bude sa ľahšie žiť, a to láska.

3. Berte do úvahy, že rodič je od vás oveľa starší a je pre neho oveľa ťažšie zmeniť, prispôsobiť alebo zmeniť svoj obraz sveta. Navyše, pre neho, pre mnohých, je to takmer nemožné.

Určité vzorce správania sú v nich veľmi pevne zabudované a na základe týchto vzorcov žijú desiatky rokov. Desiatky rokov pozerania televíznych programov, desaťročia určitých rečových vzorov, desaťročia súdenia sveta či riešenia problémov.

Áno, čo tu môžem povedať: mnohé postuláty o výžive alebo životnom štýle sú tak zahrnuté v obraze sveta, že aj keď existuje moderné vedecké alebo experimentálne vyvrátenie, rodičia to nemôžu akceptovať.

Okrem toho je dôležité, že tieto desaťročia, a najmä keď boli deťmi, sa nevyvíjali, ale upadli do priestoru, kde bolo všetko vybrúsené, aby blokovalo vývoj. Jedlo, informačný priestor, určitá výchova, škola……

Môže sa zdať, že hovorím o rodičoch ako o…..nevyvinutých alebo nie intelektuálnych, nechcel by som, aby ste si to mysleli. Hovorím o tom, akí sú proste INÍ. Nemali by ste sa na ne pozerať cez prizmu vašej rýchlosti myslenia, vášho prežívania či vnímania sveta, keďže v tomto prípade nemôžete aplikovať systém hodnotenia na úrovni lepšie/horšie, dobré/zlé. Sú jednoducho iní. Od slova "absolútne".

Dôležité! Môžeme byť veľmi rozdielni, ale existuje rodičovská láska, detská láska ... Rodičovská láska môže byť veľmi zvláštna, ale zdroj lásky je ČISTÝ a dokonalý. Len láska prechádza cez prizmu psychiky, prírody, vnímania ľudského sveta a nakoniec to nemusí byť až také dokonalé, čo sa týka činov. Pozrite sa hlbšie do zdroja a uvidíte LÁSKU. Nepozeraj sa von, snaž sa vidieť podstatu. Ale znova: čas, miesto, okolnosti. Je potrebná múdrosť

4. Múdrosť. Kde prejaviť pevnosť, kde prejaviť sympatie, kde sa stretnúť na polceste... Múdrosť, ktorá znamená pochopiť, kedy je potrebná pevnosť, kedy súcit, kedy treba urobiť krok vpred alebo vzad...

Ako to funguje v praxi?

Ak sa bavíme o tých ľuďoch, ktorí so mnou študujú na školeniach a riešia problém, tak tam sú úplne iné situácie. Niekto dovedie vzťah do bodu, že sa pokojne rozpráva s rodičmi o tom, čo sa stalo v detstve. Akú bolesť spôsobili v detstve svojim odsudzovaním či tvrdou výchovou, no zároveň to nie je forma odsudzovania, ale forma zdieľania emócií. Dieťa jednoducho zdieľa, rodič počúva. Minulosť sa nedá vrátiť, ale každý je šťastný.

Niekto po riešení tohto problému dostane svojich rodičov späť. Po mnohých rokoch formálnych vzťahov začína komunikácia s rodičmi prinášať radosť a pomáha otvárať srdce. Prirodzene, rodičia v tomto bode dostanú svoje dieťa späť, po mnohých rokoch, počas ktorých sa verilo, že vzťah zomrel.

Niekomu sa darí budovať vzťahy len v takej podobe, že sa o to sám nestará. Rodičia si stoja za svojím, nijako sa nemenia a nejdú dopredu. Je tu nádej, že prácou na sebe a časom ešte uvidia svetlo.

Niekto dosiahne normálne vzťahy až po vážnom rozhovore s rodičmi a definovaní rámca, ktorý nemožno prekročiť. Najčastejšie to robia muži.

Každý má iný koniec. Je jasné, že nie všetko závisí od vás v aktuálnom okamihu, ale budúcnosť a to, aké pocity budú žiť vo vašom srdci, závisí od vás.

Komentáre:

Oľga L. 4. 3. 2016

Moja matka zomrela predčasne a po jej odchode som vo svojom srdci cítil toľko nevyslovených pocitov - lásku, vinu a odpor... Úžasná metóda Johna Graya v písaní listov mi pomohla vyrovnať sa s tým. Jednoduché a neuveriteľne silné. Môžete si o tom prečítať na internete. Volá sa to milostné listy. Pristane každému bez ohľadu na okolnosti. A po napísaní listu je vhodné napísať odpoveď od rodiča.

Michael, ďakujem za užitočný príspevok!

Odpovedať

Nikolay 05.04.2016

Oleh 04.05.2016

1. „Teraz je to plné kníh o tom, ako vychovávať deti, že sa zaobídete bez opaska, gumenej hadice z práčky a keď bola malá, boli úplne iné móresy. Zapadnúť do kúta, použiť fyzickú silu, kričať - to bolo v poriadku. A ako ste sa pevne rozhodli, že v čase, keď neexistovali tie notoricky známe knihy o výchove, bolo školstvo hrozné? Alebo si myslíš, že rodičia namiesto výchovy deti bili svoje deti a nemilovali ich? A toľké stáročia trpeli len všetci a potom sa konečne našli chytrí ľudia, ktorí „otvorili ľuďom oči“, že vraj deti nebijete. Poznáte osobne týchto „múdrych mužov“ a ich deti? Si si istý, že je vhodné byť blízko teba a tvojich detí (ako som pochopil, že sú ešte dosť malé)? Vzdelanie je vedomé a nevedomé vštepovanie hodnôt. Medzi hodnotami neexistuje znamienko rovnosti. Skutočných hodnôt je veľmi málo a každým rokom ich je menej. Koreň týchto hodnôt je založený na Božích prikázaniach Boha kresťanov (žiadne iné neexistujú a ani nemôžu byť). Iba nimi sa dá merať všetko ostatné, vrátane hodnôt iných kultov.
2. Jedna osoba, ktorá bola rímskym cisárom, opustila tento post a na výzvu, aby sa vrátila (to znamená, že mal talent, bol v tejto pozícii oceňovaný), odpovedal: „Keby ste vedeli, akú kapustu som pestoval potom by si mi nezavolal." Nie každý môže a nemal by, ako ty, cestovať po svete. Niekto potrebuje pozametať Moskvu, Londýn... a to je veľmi čestná a dôležitá práca. Je veľmi možné, že vaši rodičia boli šťastní v detstve aj počas neho dospelý život, napriek všetkej divokosti, ako sa vám zdá, toho života a situácie. A skúsenosť im hovorí, že vaše šťastie, ktoré ste vytvorili a ste zaslúžene hrdí, nemá pevný základ.

Odpovedať

Admin 05.04.2016

Koľko emócií vo vás článok vyvolal ... Ale v článku ste si prečítali, čo tam nie je a vymysleli ste si niečo svoje zhora.

Píšem o faktoch. čo sa mi to zdá? Dospelý človek je negatívny, celý chorý a tak ďalej... Nešťastný zo svojho spôsobu života a myslenia, ako sa to môže zdať... Šťastie a nešťastie je vidieť alebo o tom človek sám hovorí. Všetko je len fakt. Ak sa nezapojíte do svojho rozvoja, fyzického aj duchovného, ​​potom bude životný výsledok predvídateľný.

Neviem, aké skúsenosti máte vy, čo si myslíte, že moje šťastie nemá pevný základ. Kde v článku je popísaný základ môjho šťastia? Kde sa v článku hovorí o tom, že musíte cestovať po celom svete? A čo Londýn alebo Moskva? Už som 1000x písal, že základ šťastia je vo vnútri, že každému to jeho, atď... Nečítajte medzi riadkami a nepripisujte mi, čo som nepovedal.

Odpovedať

Oleh 04.05.2016

1. Tu mnohých učíš byť šťastnými, rozumieť situáciám života iných ľudí, faktom... Musím povedať, že niekedy máš v mnohom pravdu, hoci tvoja správnosť stojí na druhotných vratkých základoch, pretože sa nespolieha na pravda, o ktorej hovorím v dvoch komentároch zapamätaných. Ale to hovorím o dôležitých detailoch, ktoré často medzi riadkami nevidíte. Fakty sú často len dôsledkami určitých príčin a nepochopenie týchto príčin znemožňuje ich správnu interpretáciu.
2. Keď hovorím o vás, najmä o vašich cestách, použil som informácie, ktoré ste predtým sami poskytli. Myslím si, že pre mnohých vašich odberateľov to nie je novinka. V článku ste spomenuli aj to, že vaši rodičia nie celkom zdieľajú váš názor na váš život. Prirodzene, vedia oveľa viac ako ja, ale niektoré predpoklady sa dajú urobiť na základe faktov, ako hovoríte. Chcem len povedať slovami hrdinu: "Je to elementárne, Watson."
3. Mám dospelého syna. Stále nezadaná, hoci zákonný a sexuálny vek to už umožňuje. Všetko ostatné sa varí a rastie dlho. Bol som tiež syn a so všetkou zodpovednosťou môžem povedať (a moja „databáza“ životných situácií iných ľudí nie je o nič menšia ako vaša), že v drvivej väčšine prípadov sú otcovia a deti v zlých vzťahoch, ak sú rodičia nie nejaky vyvrhel spolocenskeho dna, za to su deti. Chyba rodičov je možno v pýche a neschopnosti sprostredkovať deťom svoje skúsenosti a myšlienky. Dôvod je rovnaký – hodnoty. Skúsenosti veľmi často vedia, čo je správne, ale nedokážu to správne vysvetliť.
4. Pokojne si prečítaj svoj článok (často si už človek nepamätá, čo napísal :)), a potom môj predchádzajúci komentár. Myslím, že všetko pochopíte.
5. V okne komentára nie je žiadna rolovacia lišta. Mierne spomaľuje aj samotný set. Vďaka.

Odpovedať

Admin 05.04.2016

1. Kauzálne vzťahy môžu byť interpretované rôznymi spôsobmi, dokonca aj v rámci toho istého náboženstva a filozofie života. V článku neponúkam konkrétne riešenie, ale ukazujem smer myslenia. Každý si môže urobiť závery na základe vlastného obrazu sveta, Pravdy a Viery.

2. Nerozumiem, čo má spoločné s cestovaním a základom môjho šťastia. Prečo to dávaš dokopy? A keď už na to príde, kde v minulých článkoch hovorím, že každý by mal začať cestovať ako blázon, aby bol šťastný? Vo všeobecnosti sú všetky závery Watsona minulosťou ...

3. Nehovorím, že za to môžu rodičia ... hovorím o jednej z príčin problémov, ale ako to vyriešiť je už súkromná vec každého. Niekto dokáže prevziať zodpovednosť a na základe toho pracovať na vzťahoch a niekto môže povedať, že za to môžu deti. „Skúsenosť môže vedieť, čo je správne“ je veľmi kontroverzné vyhlásenie, pretože skúsenosť nemôže byť rovnaká a samotný pojem „správne“ je veľmi kontroverzný a nejednoznačný. Hlavný je výsledok. Existuje vzťah alebo nie? Tu to môže byť objektívne meradlo.

Tí, ktorí so mnou pracujú na školeniach vedia, že sa to snažím robiť tak, aby som človeku pomohol nájsť riešenie jeho problémov, keďže každý človek má jedinečnú povahu, obraz sveta a odpoveď je v jeho vnútri resp. vo svojej životnej filozofii. A najzaujímavejšie je, že môžem pozorovať, čo sa stane, keď človek vo svojom živote niečo zmení, čo z toho vzíde a získavam tak pomerne veľa skúseností, o ktoré sa delím.

Odpovedať

Dhyan 05.04.2016

Pekný deň, Michael!
Chcel som sa spýtať, či máte na mysli vybranú literatúru (linky?) o tom, ako sa naučiť porozumieť rôznym planétam, „čerešniam“ a „jablkám“. Niečo, čo vám osobne pomáha riešiť problémy rodičov a detí, čo vás inšpirovalo k napísaniu týchto 2 článkov pre rodičov a deti. Často sa totiž nedá akceptovať nielen negatívna skúsenosť, ale ani samotná podstata druhého. Spomenuli ste nejakú inú úroveň porozumenia, prijatia, špeciálneho poznania. nezdieľať?

Odpovedať

Admin 05.04.2016

Oľga 07.04.2016

Oba články – pre deti aj pre rodičov sú hlboké a veľkolepé! Mám už 50 rokov, ale až teraz začínam chápať, že práve vzťah medzi deťmi a rodičmi je podstatou, základom života. Otec odišiel, keď som mal 23 rokov, vtedy som tomu veľa nerozumel. Mama žije, ale je veľmi chorá a mali sme s ňou ťažký vzťah. Teraz chápem, že sa to často stáva, pretože už dospelé deti, teda deti, nemajú dostatok múdrosti! Očakávajú to od svojich rodičov, musia to prejaviť sami a v prvom rade vo vzťahu k vlastným rodičom. Keby nás toto učili! Bolo by skvelé, keby si tieto dva články prečítal KAŽDÝ na svete! A pochopili, ako naplniť a udržať základ života. Pretože všetko ostatné je druhoradé – práca, priatelia a dokonca aj deti. A ak ste za života svojich rodičov nepochopili túto podstatu života, len ste žili márne. Myslím si.

Odpovedať

Láska 09.04.2016

Som veľmi rád, že ty, Michael, si už v mladosti taký múdry. Veď mnohí, žiaľ, nikdy nepochopia podstatu vzťahu medzi rodičmi a deťmi.
Veľmi sa mi páči múdra myšlienka, že nikto nemá v úmysle nikoho uraziť, každý si váži svoju ranu. Ak si to vždy pamätáte, prijímanie druhých a predovšetkým svojich rodičov bude oveľa jednoduchšie.
Tiež absolútne súhlasím s tým, že naše duše prichádzajú na Zem, aby sa niečo naučili, aby duchovne rástli, aby konečne vyriešili karmické problémy. Preto všetko v živote nie je náhodné, my sami si vyberáme svojich rodičov, aby sme zažili pozemské skúsenosti, dostali životné lekcie a hlavne sa niečo naučili, stali sa lepšími, čistejšími, múdrejšími, aby sme nakoniec zlepšili tento svet.
Myslím, že keby sme si častejšie pripomínali, že sme duše s telom, a nie telá, ktoré (možno) dušu majú, žilo by sa nám oveľa ľahšie.

Odpovedať

Admin 04.10.2016

Igor 4.11.2016

Poviem svoj príbeh. Po ďalších slovách mojich rodičov, že som taký zlý, že im nevolám, som sa rozhodol urobiť analýzu, prečo je to tak? Prečo nezavolám a nechcem, pretože nejde len o to, že všetko dopadlo. ja mam 30. Ženatý. (s manzelom mam velmi vrely vztah) s manzelovou mamou mam dobry vztah, manzel aj moji rodicia su dobri. Ale čo je zlé na našom vzťahu? Prečo nechcem zdieľať niektoré udalosti s mojou matkou? asi preto, že sa od detstva prehrabávala v mojich poznámkach, listoch, rozprávala nejaké moje tajomstvá príbuzným priamo predo mnou (pre ňu možno neboli dôležité, ale pre mňa to bolo tajomstvo!). Moji rodičia mi vždy dávali za príklad iné deti, ale dcéra Ivanovcov je taká dobrá, nie ako naša .... Otec mi vždy skontroloval, ako upratujem, a povedal, dobre, C trieda! z nejakého dôvodu som nikdy nedostal A ((učil som sa naozaj dobre). Potom, keď som nastúpil na univerzitu, vybrali mi povolanie, a keď som o rok neskôr povedal, že prestupujem na inú fakultu, bol tam celý škandál, mama som si ešte 7 rokov spomenula a vyčítala, prečo som tú fakultu nevyštudovala a prečo som prestúpila (asi by sa môj život vyvíjal inak, neviem). Nedokázala som žiť ani po r. 2 roky povedala, že sa vraciam, na čo mama odpovedala, myslela som si, že aspoň ospravedlníš naše nádeje (mám aj brata) ... Rodičia ma v tomto ťahu vôbec nepodporovali, ale Presťahoval som sa a stále žijem šťastne a neľutujem to ani trochu! túžba, keby len pre koho, hlavná vec je vydatá ... Moja matka asi Nikdy som nepovedal, že mám na sebe niečo pekné, len som počul, že nerozumiem tomu, čo nosím. Prirodzene, nechcem ani zavolať a povedať, nieto ukázať, čo som si kúpil. Nedávno bol moment, že mama dala na objednávku zlato, aby mi jej sestra vyrobila náušnice, na moju otázku, prečo mi to nenechala urobiť podľa svojho gusta, mama odpovedala áno spravíš, nie pochop čo... Podľa mojich slov, no, to isté nosím ja, otec povedal, že je to tvoja matka a má pravdu! To znamená, že keďže som dcéra, nemôžem mať pravdu?“ A teraz mi nezostala žiadna vrúcnosť vo vzťahoch s rodičmi. Mám z toho veľké obavy. A zase mi hovoria, že tam u Ivanovcov dcéra každý deň volá matke a tebe. ... A ani nemám čo povedať ... Naozaj môžem za túto situáciu len ja?
Naozaj chcem vrúcny vzťah ... ale neviem ako.

Aké sú typy zášti detí voči rodičom?

1. Rodičia vyčítajú dieťaťu, že ich nepočuje, ale v podstate ani oni sami neprenikajú do podstaty problémov bábätka. Ako často rodičia svoje deti nielen počúvajú, ale aj počujú? V deťoch sa zase roky živí nevraživosť, ktorej rodičia nevenujú pozornosť a nechcú ju pochopiť.

2. Rodičov často rozčuľuje činy svojich detí. Ale čo je to rodičovská mrzutosť? Táto absencia možná možnosť riešenie problémov a tiež zášť voči dieťaťu. Dieťa je zasa urazené trestom a výsledkom je začarovaný kruh.

3. Ďalším názorným príkladom hnevu dieťaťa je, že rodičia mu neumožňujú rozvíjať sa v činnosti, ktorú má rád. Možno vaše dieťa môže byť tvorivá osobnosť alebo herec, a už ste v Základná škola prinútiť ho študovať dodatočnú matematiku a chémiu. Skúste si všímať schopnosti svojho dieťaťa, aby vám v budúcnosti nevyčítalo, že ste mu nepomohli v živote sa realizovať.

4. Dieťa vo vás nevidí oporu a oporu. Naučte sa bábätku pomáhať, pretože je len na úplnom začiatku životná cesta a naozaj potrebuje súhlas, pochopenie a radu. Ako sa môžu rodičia naučiť vyhnúť sa prejavom nevôle dieťaťa?

1. Rodičia by mali svojmu dieťaťu venovať viac času, aby sa nestretlo s prípadnými ťažkosťami, pretože sa to môže stať skutočným problémom.

2. Aby sme sa vyhli výčitkám, je dôležité prestať sa v prvom rade urážať dieťaťom, pretože si podvedome berie príklad zo starších členov rodiny. OD skoré roky rodičia vychovávajú svoje deti tak, že musia byť vo všetkom poslušné, bezúhonne plniť všetky vyhlášky, ako aj ich výčitky - to sú nezmysly, ktorým by ste si nemali všímať. Ale dieťa stále nedokáže úplne zvládnuť svoje emócie, a tak v ňom dlhé roky rastie zášť a niekedy sa môže zmeniť na nenávisť.

3. Je dôležité, aby rodičia začali pracovať na svojich emóciách, aby ich dieťa v budúcnosti nepociťovalo vnútornú nepohodu.

4. Nájdite príležitosti, ako odmeniť svoje dieťa za to, že nahlas vyslovilo svoje negatívne myšlienky. Je to veľmi dôležité pre jeho vnútorné pohodlie, pretože deti, ktoré v detstve prechovávajú zášť voči rodičom, si to prenášajú do dospelosti. Porozprávajte sa s dieťaťom a opýtajte sa, ako sa cíti psychicky a či má dobrú náladu.

5. Pozorne počúvajte svoje dieťa. V skutočnosti, bez ohľadu na to, aké hlúpe a banálne sa to môže zdať, takmer všetky sťažnosti dieťaťa vznikajú na základe nedostatku pozornosti zo strany rodičov. Ako si myslíte, nemôže mať problémy ani zlú náladu, ale nie je to tak. Rodičom sa zdá, že problémy dieťaťa nie sú ničím, ale dieťa myslí úplne iným spôsobom.

6. Naučte sa pozerať na situáciu očami dieťaťa. Akonáhle sa naučíte, ako to urobiť, budete pre dieťa zaujímavejšie a bude ti viac dôverovať. Pokúste sa identifikovať akýkoľvek negatívny tón v jeho hlase a spoločne dospieť k riešeniu. Príklady detských sťažností a ich príčiny. - Často dochádza k takýmto situáciám: mladá matka vyhľadá pomoc psychológa, pretože jej syn trávi doma málo času a kontaktoval pochybnú spoločnosť. Voči rodičom prejavuje agresivitu a negativitu a prakticky nikdy nie je doma.

Typický príklad zastretej nevôle voči rodičom, no rodičia sú príliš zaneprázdnení, aby to pochopili. Neskôr odborník odhalil skutočnosť, že v tejto rodine nie je žiadny otec a matka a stará mama nasmerovali všetku svoju lásku a starostlivosť na svoju najmladšiu dcéru. Psychologička v skutočnosti usúdi, že stará mama a matka nechcú strácať čas a lásku na svojho syna a jednoducho mu nevenujú náležitú pozornosť. Dieťa je urazené, ale rodičia si to nevšimnú. Táto situácia je veľmi typická v mnohých rodinách. A ak by matka a stará mama venovali svojmu synovi dostatok pozornosti, potom by sa cítil potrebný a utrácal častejšie voľný čas Domy. - Druhý príklad je tiež názornou ukážkou typických krívd detí voči rodičom.

Muž priviedol svojho syna, ktorý má 15 rokov, k psychológovi, pretože bol úplne mimo, začal vynechávať hodiny a nerobiť si domáce úlohy. Psychológ sa podrobil podrobnej analýze a zistil, že tento muž veľmi žiarli na svoju manželku, preto často na základe toho dochádza v rodine k hádkam a škandálom. Človek, ktorý nemá nič spoločné s psychológiou, môže povedať, že neexistuje žiadna súvislosť. Chlapec sa totiž rozvodu rodičov veľmi bojí a v sebe k nim prechováva zášť, preto sa snaží voči sebe vyvolať agresiu, aby aspoň trochu znížil riziko rozvodu. Takýchto príkladov je veľa, ale to znamená, že samotní rodičia veľmi často kazia život svojmu bábätku bez toho, aby si to sami uvedomovali.

Vyhnite sa zraneniu svojho dieťaťa:

1. Počúvajte 2. Radte 3. Všímajte si 4. Nesmejte sa na problémoch dieťaťa 5. Nestavajte sa nad neho 6. Nerozkazujte, ale pýtajte sa.

Problémové rodiny sa vyznačujú osobitnými špecifikami. Ak sú v rodine alkoholici, narkomani, invalidi alebo neúplná rodina, tak modelov správania detí môže byť viacero. Takéto dieťa môže prechovávať zášť voči svojim príbuzným a stiahnuť sa do seba, môže ísť cestou mamy či otca, alebo si môže vybudovať svoj vlastný osud úplne inak, aby vlastným príkladom dokázalo, že vie byť lepšie. Deti vždy prechovávajú zášť voči matke alebo otcovi, ktorí sa rozviedli, nepomohli mu v sebarealizácii, zmenili jeho osud alebo jednoducho včas neposlúchli. Preto sa vždy snažte venovať pozornosť potrebám dieťaťa a jeho psycho-emocionálnemu stavu.

Žiaľ, rodičia sa veľmi zriedka starajú o to, že ich dieťa urazí, pretože to považujú za hlúposť a detinské sebectvo. Ak sa naučíte vidieť vo svojom dieťati nielen človeka, ktorý v živote stále málo rozumie, ale aj osobnosť, potom nájdete rodinné šťastie a pohodu. Deti, ktoré prechovávajú nenávisť, často v budúcnosti prídu k rodičom na návštevu len zriedka a zavolajú extrémne zriedkavo len z nutnosti, pretože si od malička pamätajú, že ich názor ich nezaujíma.

Naše deti často vyrastajú v prostredí, v ktorom nenachádzajú vzory, pretože my, rodičia, my sami nie sme vzorom a nesprávame sa k rodičom, šéfovi ani k vedeniu krajiny, v ktorej žijeme s patričnou úctou. . To, ako reagujeme na nepriazeň osudu a sklamanie v našom dome, práci alebo komunite ako celku, učí naše deti viac ako akékoľvek morálne učenia. Ako často ste pri hádke s otcom alebo matkou v návale hnevu alebo podráždenia povedali: „Drž hubu! Ničomu nerozumieš!" alebo „Nezasahuj, sám viem, čo mám robiť...“?

Koľkokrát sme svojimi slovami, neúctivým, nesprávnym postojom urazili, ponížili, zranili? Ako často robíme nároky na svojich rodičov, poukazujeme na ich nedostatky a nedokonalosti, karháme vládu, sme nevďační a neúctiví voči tým, ktorí nám kedysi poskytli neoceniteľnú pomoc a podporu? Môžete sa opýtať: „Ale čo ak sú rodičia alkoholici? Čo keby ma nechali v nemocnici? Keby som od nich nikdy nedostal lásku a podporu? Môžeme mať rôzne dôvody, prečo svojich rodičov neprijímame. Možno si myslíte, že otec alkoholik nie je hodný vašej úcty a rešpektu, alebo že šéf, ktorému sa v práci hlásite, je príliš prísny a nespravodlivý na to, aby mu prejavil náležitú úctu?

Myslím si, že každý z nás vie vyrozprávať svoju situáciu alebo príklad, spomenúť si na čas urážok, hádok a nezhôd, keď sa ospravedlňujúc dokážeme hnevať, urážať a nerešpektovať ľudí, bez ktorých by bolo naše narodenie a život na zemi. nemožné alebo podradné.

Z histórie vieme, že ani ľudia vychovávajúci neúctivých synov nebudú mať dobrých občanov, pretože prakticky všetky problémy našej spoločnosti majú pôvod v rodine, kde sa tvoria životné hodnoty a kde sa kladie základ budúcej osobnosti.

Pre nikoho z nás nie je tajomstvom, že náš život je postavený na určitých princípoch a pravidlách, ktorých dodržiavanie zaručuje nielen dosiahnutie úspechu a šťastia, ale aj realizáciu aj tých najodvážnejších a zdanlivo nerealizovateľných nádejí a očakávaní. Celý život, počnúc školskou lavicou, študujeme fungovanie rôznych zákonitostí, dodržiavame určitý poriadok v rôznych oblastiach, od fyzikálnych zákonov až po zákony a princípy budovania medziľudských vzťahov. Princíp úcty je jedným z nich a určuje, aký úspešný a efektívny bude náš život, aké silné budú naše vzťahy s inými ľuďmi.

Úcta je uznanie dôležitosti alebo hodnoty inej osoby. Keď prejavujeme úctu, uznávame dôstojnosť, dôležitosť a váhu inej osoby, pričom si nedovolíme ANI V MYŠLIENKE ohovárať človeka.

Správny prístup a rešpekt k autoritám (rodičia, vyšší manažment, farár, tréner a pod.) umožňuje dosiahnuť maximum a splniť si sny, realizovať všetky svoje zámery a ciele.

Žiaľ, aj napriek tomu, čo je také samozrejmé, odmietame uznať tieto princípy, napraviť svoje chyby, pestovať si otcovstvo, nevďačnosť, zradu, neúctivý prístup k starším, vyšším autoritám a autoritám. Pozerajúc sa na svetová história, môžeme vidieť, aké katastrofy, krízy a sociálne problémy chápanej spoločnosti v dôsledku vzbury a neposlušnosti. Tam, kde sa stratí rešpekt človeka k autorite, také sociálne choroby ako alkoholizmus, drogová závislosť, prostitúcia, kriminalita mladistvých, bezdomovectvo, samovražda.
Milí čitatelia, držíte v rukách knihu, ktorá odpovie na mnohé vaše otázky a pomôže vyriešiť aj tie najzávažnejšie vnútrorodinné, medziľudské a národnostné konflikty, ktoré vznikajú na základe neúctivého, neslušného postoja k ľuďom, ktorí v r. fakt si zaslúži hlbokú úctu a cnosť.
ÚLOHA OTCA A MATKY V NAŠOM ŽIVOTE

"Jeden otec znamená viac ako sto učiteľov", Herbert George, anglický spisovateľ a publicista.

AKO MERAŤ STAROSTLIVOSŤ O PÁTA?
Mnohí z nás môžu povedať, že viac ako raz sme sa cítili nahnevaní, mrzutí alebo rozhorčení voči našim rodičom. Možno je to preto, že názor rodičov je v rozpore s naším postavením, životnými zásadami alebo nezodpovedá nášmu chápaniu situácie. Veríme, že ich pohľad si nezaslúži pozornosť a rady rodičov by sa nemali brať do úvahy.

Niektorí z nás si hovoria: „Ako sa nemôžem uraziť a vážiť si svojho otca, pretože nás opustil? ..“. „Môj otec je alkoholik, nedal mi nič dobré...“ alebo „Bol som vychovaný na ulici, moji rodičia sa o mňa nikdy nestarali, prečo by som ich mal milovať a ctiť? Možno ste si niekedy vy a vaši rodičia položili jednu z týchto otázok a vaši rodičia sa naozaj v niečom mýlili a spôsobovali bolesť svojimi činmi, slovami alebo skutkami.

Žiaľ, mnohí z nás neuvažujú nad cenou, ktorú naši rodičia zaplatili, aby nás vychovali takých, akí sme. V snahe predchádzať mnohým nebezpečenstvám a problémom sa snažili vychovať šťastné, zdravé a sebavedomé deti.

V priebehu rokov naša mama a otec vynaložili veľké úsilie, aby z nás vychovali dôstojných ľudí. Úlohu otca a matky v našom živote možno len ťažko preceňovať, pretože sú to hlavní a prví ľudia, ktorých sme na tomto svete stretli.

Naša základná dôvera v ľudí a svet okolo nás závisí od toho, aký máme vzťah s rodičmi. Práve od rodičov sa učíme milovať, myslieť, vnímať realitu a udalosti, ktoré sa nám dejú. Učíme sa reagovať na to, čo sa nám deje, prejavovať emócie, pocity, budovať vzťahy s ľuďmi okolo nás.

Ak si myslíme, že je v našom živote veľa dôvodov na uplatnenie nárokov voči rodičom, skúsme sa vžiť do ich miesta a pochopiť, že napriek všetkému, napriek všetkým ich mínusom a nedostatkom, čím všetkým sme si museli prejsť a prejsť sú pre nás tými najlepšími rodičmi!

LÁSKA JE VIAC AKO POCIT
„Teraz, keď som prežil určitý čas, prešiel som určitou cestou, chápem, že vďaka svojej matke som sa narodil a žijem na tejto zemi. Urobil som prvý krok v živote tým, že som ju chytil za ruku. Mama vždy odpovedala na všetky moje hlúpe otázky z detstva, aj keď som sa jej veľakrát za sebou pýtal to isté. Mama mi pomohla učiť sa svet staral sa o moje zdravie.

Vďaka mame som sa naučil vyjadrovať svoje myšlienky a správať sa správne, keď som obklopený inými ľuďmi. Mama mi často volá a pýta sa na moje záležitosti. Vždy bola po mojom boku v najťažších a najkritickejších chvíľach môjho života. Pomohla mi zbaviť sa detských strachov a pozerať sa do budúcnosti s optimizmom. Môžem vymenovať tisíc ďalších dôvodov, prečo milujem svoju matku, a tento zoznam stále nebude úplný, “píše spoluautorka knihy Svetlana Yaremenko.

Otcova láska je viac ako cit. To je oddanosť, úplné odovzdanie sa druhému, starostlivosť o jeho dobro, silná túžba robiť mu dobro. Práve vernosť dáva človeku silu a túžbu zostať nablízku, keď sa dostane do problémov alebo urobí vážnu chybu. Láska sa nikdy neodvracia, bez ohľadu na to, aké problémy alebo ťažkosti sa na ceste životom vyskytujú.

Pre deti vo veku od dvoch do piatich rokov sa akýkoľvek zákaz zo strany rodičov alebo iných dospelých môže stať dôvodom na rozhorčenie. Napríklad, v snahe zvyknúť si dieťa na čistotu, matka nedovolila, aby boli hračky rozhádzané v kuchyni a špliechané v kalužiach. Alebo otec odmietol kúpiť auto... Bábätko v tomto veku vníma svet okolo seba ako niečo, čo pre neho existuje a len pre neho. A túžba získať všetko, čo chce naraz, je pre malého „vládcu sveta“ celkom prirodzená. Preto sa odmietnutie rodiča považuje za urážku.

Keď dieťa vyrastie, začína chápať, že okrem neho je svet plný iných ľudí, ktorí majú svoje vlastné „chcenie“ a „nechcenie“. Učí sa prispôsobiť a počítať s týmito túžbami a zákazy už nevedú k násilným reakciám a protestom. V každom prípade, ak mama nedovolí liezť do mláky, je to preto, že si môžete namočiť nohy.

Dieťa nenávidí rodičov

Začínajúc vo veku 5 rokov a pokračujúc až do veku 12 rokov sa objavujú nové a vedomejšie dôvody pre detinské sťažnosti. Teraz od dieťaťa môžete počuť nespokojné frázy adresované matke: „Ste stále v práci, ale nemáte čas hrať sa so mnou! Buďte mimoriadne opatrní - takéto vyhlásenia naznačujú, že dieťa skutočne trpí nedostatkom vašej pozornosti.

Pre pracujúcu matku odporúčame prečítať si dodatočne: „Ak je matka zaneprázdnená: je možné a nemožné vo výchove prečo“, „Rady pracujúcej matke“.

Ďalším na zozname dôvodov na rozhorčenie je otec. Ak otec nepochváli svoje vlastné dieťa za akýkoľvek, hoci malý úspech, ak nikdy nepomôže v hre alebo v škole, budú problémy. Psychológovia tvrdia, že pre drobcov je veľmi dôležité uznanie otca, že dcéra alebo syn sú najtalentovanejšie, najkrajšie a najinteligentnejšie. V opačnom prípade bude dieťa vyrastať s nízkou sebaúctou.

Dieťa môžu uraziť jeho sestry a bratia, s ktorými musí vždy bojovať o rodičovskú pozornosť, alebo jeho rovesníci, ktorých dospelí spravidla dávajú za príklad nedbanlivých potomkov.

Čo spôsobuje sťažnosti detí

Zášť je deštruktívny pocit, ktorý môže spôsobiť hnev, hnev, frustráciu a túžbu po pomste. Dieťa sa s tým ešte nevie vyrovnať a najsilnejšie emócie ním prežívané traumatizujú psychiku, navždy vtlačenú do podvedomia. V dospelosti určite pocítite vplyv minulých krívd. Napríklad v dôsledku nevydareného vtipu učiteľa pred spolužiakmi sa v dospelosti môže dobre rozvinúť strach z veľkého publika, pocit úzkosti a izolácie.

Príliš citlivé dieťa, ktoré sa stáva dospelým, môže čeliť ďalšiemu vážnemu problému - pravdepodobnosti obezity. Tento záver urobili anglickí psychológovia a psychiatri. Ukazuje sa, že deti, ktoré boli v detstve urážané a často trestané, vyrastali v takej neistote, že sa museli „zmocniť“ pocitu osamelosti a úzkosti. Preto problém s nadváhou.

Neustále urážané dieťa môže vstúpiť do úlohy na celý život a uplatniť túto úlohu v akejkoľvek situácii: v práci, doma, v škole alebo na vysokej škole. Spravidla sa obeti pýta menej, všetko možno pripísať okolnostiam: neochote študovať, robiť domáce práce atď.

A samozrejme, milovníci utrpenia sa nakoniec stanú vyvrheľmi. Komu sa chce neustále počúvať náreky o živote a celkovo o celom svete? V dôsledku toho priatelia a známi nechávajú postihnutého na pokoji s jeho „ťažkým osudom“.

Ako pomôcť citlivému dieťaťu

Nemožno ignorovať detské príkoria, dieťa sa s nimi ešte nevie samo vyrovnať. Neoplatí sa však vrátiť. Ak je detská izba posiata hračkami a bábätko fňuká, aby si kúpilo ďalšie, vedzte to odmietnuť a pevne stáť za svojím, nebojte sa malého vydierača uraziť. Kedy by ste mali biť na poplach?

Dieťa bolo urazené a uzavreté do seba

Skúste sa porozprávať s trpiacim dieťaťom. Mama je najlepšia vychovávateľka, kto, ak nie ona, by mal poznať všetky prístupy k nemu? Často deti jednoducho nechcú pokaziť náladu svojim rodičom tým, že im budú rozprávať o svojich problémoch. Ale takáto hra na „ticho“ môže vyústiť do emocionálneho výbuchu. Vezmite svoje bábätko na prechádzku alebo do zábavného parku, pustite si svoj obľúbený film alebo ho len pozvite, aby si vymlátilo vankúš.

Porozprávajte sa so svojím dieťaťom o situáciách, ktoré vedú k hnevu

Stal sa arašid v čase sociálnej adaptácie v škole príliš citlivý? Neustále ho šikanuje nepríjemný spolužiak? Objaví sa logický reťazec „nechuť - hnev - pomsta“. Vašou úlohou je zničiť ho tým, že vyzvete dieťa, aby našlo v páchateľovi niečo, čo môže spôsobiť pocit ľútosti voči nemu. Možno má problémy v rodine, resp nízke sebavedomie, tak sa "odtrhne" na zvyšok. Nie je nutné, aby váš syn páchateľovi úplne odpustil, je potrebné, aby prestal myslieť na pomstu.

Analyzujte s dieťaťom, prečo jeho správanie spôsobuje odpor k rovesníkom

Zášť z detstva môže byť reakciou na agresiu rovesníkov. Pozrite sa bližšie, možno sa váš syn neustále zakráda k učiteľovi a vaša dcéra sa vyhýba komunikácii so spolužiakmi a skrýva sa v rohu? Pomôžte potomkom vyrovnať sa so zlými návykmi a komplexmi a dôvod

Život človeka je zmenou období života, v každom z nich sa menia vzťahy s rodičmi. IN dospievania cíti drvivá väčšina ľudí úplná absencia porozumenie s rodičmi. V snahe brať nás na zodpovednosť rodičia uviedli ako príklad seba a svoje detstvo. „V našej dobe ...“ je fráza, ktorú každý teenager počul viac ako raz.

Človek vyrastá a stále zostáva vo svojom vlastnom čase, inom ako v čase svojich rodičov. Je ťažké splniť niečie požiadavky, aj keď sú to požiadavky rodičov, keď si okolitý svet diktuje svoje vlastné podmienky existencie. Áno, a život učia ľudia, ktorí podľa názoru detí v živote dosiahli málo, alebo mohli dosiahnuť oveľa viac.

Klasický konflikt otcov a detí má moderný názov „ťažký vzťah s rodičmi“.

Postoj rodičov k svojim deťom

Rodičia majú tendenciu idealizovať si svoju minulosť. Starí rodičia počítajú Sovietsky zväz ideálna krajina, obviňujúc z jej kolapsu perestrojku. Nechcú akceptovať fakt prirodzeného vývoja udalostí. Majú strach zo všetkého nového, lipnú na minulosti.

Súčasná generácia vyrastá vo veku rýchlosti, kde sú zmeny normou. Postoj k životným zmenám rodičov a detí je úplne odlišný. Pre rodičov je to strach, ale pre deti je to požehnanie. Srdce mladých žiada zmenu a staršia generácia chce stabilitu. Preto najmenší, aj v vzhľad, záujmy alebo prostredie, zmeny sú nimi vnímané ako nebezpečenstvo. Nie je im dané pochopiť túžbu mladých po všetkom novom. Rodičia majú tendenciu komplikovať všetko, čo sa ich deťom deje. Problémy detí sa zdajú byť niečo hrozné už len preto, že samy sa s niečím takým nestretli.

Rozdielnosť v názoroch rodičov a detí sa prejavuje mnohými spôsobmi. Ak sa to rozvinie do konfliktu, malo by sa uznať, že za to môžu obe strany. Zvážte hlavné rozpory medzi deťmi a rodičmi.

Za čias oteckov a mamičiek sa malo dievča z dobrej rodiny stať učiteľkou, lekárkou či účtovníčkou. Iné profesie jednoducho neexistujú. Ešte horšie je, ak je rodina dynastiou určitého povolania, napríklad lekárov alebo umelcov. Všetko ide po zabehnutých koľajach a do detí sa vopred vkladajú veľké nádeje rodinného poľa. Ale tu dieťa prejavuje túžbu odísť za iným druhom činnosti.

Prvá reakcia: hnev a odpor. "Nevďačná," kričí matka na svoju dcéru, "vytvorili sme pre teba všetky podmienky: budeš študovať na oddelení tety Tany, pôjdeš pracovať na oddelenie starého otca, otec pomôže so stážou." Na prvý pohľad sa zdá, že všetko je usporiadané, okrem jedného „ale“: nikto nepožiadal dieťa o želanie. Nezáleží na tom, akú pravdu majú rodičia. Je dôležité, aby dcéra alebo syn mysleli na svoju budúcnosť.

Túžba žiť nezávisle

Pre rodičov sú deti vždy deťmi. Starajú sa o deti, vykonávajú niektoré funkcie v domácnosti, kontrolujú. Dospelé deti si chcú vybudovať svoj vlastný život, a to je v poriadku. Rozhodnutie odísť z rodičovského domu žiť s dievčaťom alebo mladým mužom nie je zrada, ale úplne samozrejmé štádium dospelosti. Ak sa zároveň dokážete postarať o svoju existenciu, potom môžeme s istotou povedať, že ste pripravení na nezávislý život.

Hovorí sa, že nevesta poteší svokru, ak je nemou sochou zo zlata. Samozrejme, to ani zďaleka nie je pravda. A predsa len málokedy je niekto z dospelých spokojný s výberom syna alebo dcéry. Dôvodom je tendencia preceňovať svoje deti. Názor rodičov na vyvolenú alebo vyvolenú môže byť blízko pravde, ale potomok je zamilovaný, čo znamená, že vidí len to dobré. „Otvorenie očí“ nepovedie k objektivite, ale vytvorí konflikt.

Okrem toho si každý rodič nakreslí svoj vlastný obraz o budúcnosti detí. Zároveň je obraz vyvoleného alebo vyvoleného celkom špecifický. A najčastejšie sa živý človek líši od toho imaginárneho.

Zložité vzťahy sa teda skladajú zo série nezrovnalostí. Bez ohľadu na to, akí dobrí ste k svojim rodičom, vždy tu bude niečo, čo bude kontroverzné:

• míňate príliš veľa peňazí na oblečenie;
• nejete správne;
• máte nesprávny denný režim;
• vaše priateľky (priatelia) nie sú seriózni ľudia;
• nevieš viesť domácnosť;
• hovoríte hrubo s príbuznými atď.

Vždy tu budú kamene úrazu. Ale aj tak sú to tvoji rodičia, prajú ti dobre, preto sú schopní prijať tvoj život. Chce to trochu trpezlivosti a múdrosti.

Čas je pominuteľný. Konflikt medzi minulosťou a budúcnosťou bude vždy vo forme konfliktu medzi rodičmi a deťmi. Vzťahy s rodičmi sa skladajú z rôznych ukazovateľov, a preto sú zložité. Hlavná vec, ktorú si treba zapamätať, je, že rodičia nie sú veční, milujú vás, hoci sú schopní robiť chyby.

DIV_ADBLOCK576">

Samozrejme, je ťažšie vyriešiť konflikt, ktorý vznikol kvôli vášmu rozhodnutiu o vašom budúcom živote. Prečo sa tvoji rodičia zdráhajú nechať ťa robiť, čo chceš ty, nie oni?

Čo môžem povedať... Prípad, samozrejme, nie je jednoduchý, ale ani smrteľný. Túto radu budete potrebovať.

· Pokojne a bez škandálov vysvetlite rodičom, kým chcete byť a ako to plánujete dosiahnuť. Vážnosť svojich zámerov môžete dokázať ďalšími triedami, ktoré vám v budúcnosti pomôžu pri zadávaní vyvoleného vzdelávacia inštitúcia. Ak vaši rodičia uvidia, že k voľbe budúceho povolania pristupujete vážne a zodpovedne a ste ochotní venovať svoj voľný čas dosiahnutiu svojho cieľa, nevyhnutne vás a vašu voľbu začnú rešpektovať. A ak sa zlepšia aj vaše študijné výsledky, musíte uznať, že nebudú môcť namietať, ba dokonca vás podporia pri výbere vašej životnej cesty!

Pamätajte: rodičia sú nervózni ľudia, preto ich nevystrašujte svojimi záujmami a vášňami. A musíte uznať, že robiť niečo proti svojim rodičom je detinská hlúposť.

Dokážte svojim príbuzným, že môžete dosiahnuť svoj cieľ. Budete prekvapení: rodičia vás nielen podporia, ale aj pomôžu!

Vyhnite sa škandálom

Škandály s mamou a otcom, večné zákazy, výčitky... Aj keď ťažké tínedžerské obdobie prešlo pre vás a vašich rodičov bezbolestne, nie je zaručené, že v budúcnosti všetko dopadne rovnako hladko. A ak sa problémy už začali, je potrebné ich prekonať s minimálnymi škodami pre vás a vašich blízkych. ako? O tom si teraz povieme!

Už nie som dieťa!

Vyrastiete, ale vaši rodičia to nechápu. Tvrdohlavo odmietajú vidieť vo vás človeka, ktorý má vlastný názor, životné pozície a ciele. Ste pre nich stále tým istým dieťaťom ako pred pár rokmi. Ako sa s tým vysporiadať?

Neuveríte, ale je vo vašej moci dokázať, že ste dospelí. Je pravda, že to budete musieť dokázať nie slovami, ale skutkami, a nie raz vo forme hystérie, ale celý život.

Viete, ako rozlíšiť dospelého od vrtošivého dieťaťa? Základné - dospelí sa vyznačujú zodpovednosťou a nezávislosťou. Formovaný človek nikdy neporuší svoj sľub, nesklame iných ľudí z čírej tvrdohlavosti.

Preto vždy dodržujte sľuby, ktoré ste dali svojim rodičom. Sľubuješ, že prídeš domov presne o deviatej? Tak nemeškajte ani minútu! A ak budete prosiť o polhodinu navyše, zamyslite sa, znie to ako kňučanie malého dieťaťa? A ešte viac, ak meškáte bez varovania, konáte maximálne nezodpovedne.

Zodpovednosť sa najlepšie prejaví v štúdiách. Ak dokončíte hodiny načas a nedostávate zlé známky, charakterizuje vás to z tej najpriaznivejšej stránky! Dospelí majú okrem iného popri práci či štúdiu aj domáce práce. Pomáhaš vždy rodičom v domácnosti? Ak áno - rešpekt a rešpekt! nie? Potom je čas pustiť sa do práce! Urobte malý experiment: zakaždým bez pripomienok umyte riad alebo vyčistite drez v kuchyni. Uvidíte, ako rýchlo sa zmení postoj k vám.

Snáď sa všetky zmeny nestanú v jeden deň. Aj rodičia sú ľudia, v práci sa unavia, môžu niečo zabudnúť – tak ako vy, a tak si niekedy topánky vyčistené do lesku nevšimnú. No ak sa nevzdáte a budete deň čo deň dokazovať svoju vážnosť a zodpovednosť, skôr či neskôr si rodičia uvedomia, že ich dieťa je dospelé.

Prečo rodičia všetko zakazujú?

Keby len vedeli, aký si unavený z tejto neúprosnej kontroly! Ale každý má na všetko jeden argument: bojí sa o vás. Všetky ich akcie sú zamerané na zaistenie vašej bezpečnosti.

Ako sa vysporiadať s nadmerným množstvom? Po prvé, nikdy neklam svojim rodičom. Skôr či neskôr sa tajomstvo predsa len vyjasní. Keď vyjdú najavo vaše lži, nečakajte, že vám nabudúce uveríte. Radšej ho zamknú všetkými závorami a večer vás na prechádzku rozhodne nepustia.

Po druhé, presvedčte svojich rodičov o bezpečnosti vašich činov, skutkov a pohybov. Ak sa napríklad niekam chystáte s kamarátmi alebo priateľkami, ubezpečte rodičov, že vás odprevadia domov.

Po tretie, neobliekajte sa vyzývavo. Samozrejme, minisukne a svetlé pančuchy vás urobia neodolateľnými, ale majte na pamäti, že neodolateľnosť si môže podmaniť nielen mladého muža z paralelnej triedy, ale aj nejakého maniaka. Preto sa snažte nepôsobiť príliš nápadne, ak sa musíte vrátiť domov neskoro. A vaši rodičia budú pokojní, keď budú vedieť, že nehľadáte dobrodružstvo.

Nezabudnite: vaša mama a otec sú najbližší a najdrahší ľudia.

Majú tiež zlú náladu, bolí ich hlava, vedia byť smutní a osamelí. Sympatizujte s nimi a podporte ich! Uvidíte: aj keď problém zostane nevyriešený, veľmi radi uvidia vašu podporu.