Всеки знае, че всеки човек има сигурен психологически граници. От гледна точка на психологията границата е разбирането, че някъде има не само „аз“, но и „другите“. Физическите граници са много по-лесни за дефиниране, като например ограда, която огражда нечия собственост. С психологическите граници всичко е много по-сложно, тъй като те ни карат да разберем кой съм "аз", кой съм аз и кои са "другите".

Има шест вида граници

Много често човек нарушава няколко вида граници едновременно, поради което е много важно да обърнете внимание на тези нарушения навреме и да защитите границите на вашето пространство.

1. Първата граница – физическото тяло – е кожата. Това е физическа граница, но може да бъде и психологическа. Основните начини за нарушаване на тази граница са ограничаването на свободата, убийството, физическото насилие.

2. Втората граница е пространствена. Понякога се нарича "втора кожа". Тази граница се формира през целия живот. Тя предполага, че нещо ценно, което е вътре, трябва да бъде защитено. Тази граница ви позволява да се реализирате в живота, но в същото време не прави възможно нахлуването в пространството на други хора.

3. Третата граница е личното пространство. Това е един вид "зона на комфорт", в която човек се чувства уверен и спокоен. Тази граница трябва да бъде задължителна за човек, тъй като липсата й може да доведе до сериозни психологически проблеми.

4. Собственост. Въпреки факта, че това е юридически термин, той може да има психологическо значение. Например, едно момиче има апартамент. Един приятел дойде да живее при нея за известно време и обеща да намери квартира в близко бъдеще. След известно време, когато собственикът на апартамента се умори да чака, тя изрази всичко на приятеля си и получи много обидни и обидни думи в отговор.

5. Границата е емоционална. Нарушавам го по този начин – повишаване на тон, унижаване на личното достойнство на човек, нанасяне на обиди.

6. Срок. Колко време очакваш да се срещнат приятелките ти? Позволяваш ли си да закъснееш? Можете ли да работите до късно и колко дълго? Отговорите на тези въпроси ще помогнат да се разберат нарушенията на времевата граница.

Има три типа хора, които нарушават нашите граници:

1. Тип първи – това са хора, които имат идеи за личните граници на даден човек. Те спазват тези граници, но когато са под стрес или в кавга, могат да ги нарушат.

2. Вторият тип са хора, които нямат представа за такива граници и го правят несъзнателно, а не защото са зли. Те не са били научени на тези граници като деца и може би родителите им също не знаят нищо за тях.

3. Третият тип са хора – манипулатори. Тоест такива хора са наясно, че съзнателно причиняват болка и дискомфорт на хората около себе си. Най-често те разбират, че трябва да променят себе си, но им се струва, че е много трудно да повлияят на хората по различен начин.

Всеки има пълното право да защитава границите си.

Има няколко важни точкивъв взаимодействието с хората и техните граници:

Ние определяме нашите собствени граници;

Ние ги защитаваме;

Трябва да уважаваме границите на хората около нас.

Всъщност не всичко е толкова просто. Не можете да зададете граници веднъж, сякаш чертаете линия на тротоара с тебешир, защото хората постоянно ще се появяват във вашата среда, опитвайки се да ги посегнат. Границите се установяват и защитават постоянно.

Източник -

V психологическа практикакогато работя с клиенти, често ми се налага да се справям с различни искания, които имат обща основа - неосведоменост, невъзможност за изграждане и в резултат на това да защитавам лични психологически граници.

Трудностите, породени от този проблем, са многобройни: от взаимозависими взаимоотношения, криза в семеен живот, в партньорства, до трудности в отношенията родител-дете, различни видовеманипулации както в частната сфера, така и в бизнеса, насилие и т.н. и т.н.

За хората, които изпитват затруднения с „границите“, самата мисъл за тях често е откровение. И така, какви са психологическите граници?

Всякакви граници предполагат установяването на определена граница, ограда, стена, характеристика, линия, обозначаваща собственост, отделяща едно пространство, територия от друга, своя от чужда и т.н. Всеки субект има свои собствени граници, като например: държава, регион, регион и самият човек не е изключение.

Границите на личността разделят „територия“ на един човек от друг, показвайки къде свършва едно лично пространство и започва територията на друга личност.

Физическите граници на човек са преди всичко неговото тяло и това или онова, в зависимост от различни фактори, разстоянието около него. Не по-малко важни за усещането за своето „присъствие”, осъзнаването на своето „аз”, различно от другите, са психологически граници. Те определят и защитават вътрешното пространство, собствената си психологическа територия, която включва:

● Система от представа за себе си (какво съм, какво е добро и лошо в мен, какви качества притежавам, оценка на външния си вид и т.н.);

● Потребности, желания, стремежи, цели и идеи за това как да ги постигнем;

● Система от екзистенциални нагласи относно смисъла на живота и смисъла на протичащите събития, отговорност и вина, любов и самота, зависимост и свобода, собствена способност (или невъзможност) за вземане на решения и избор, креативност и ограничаващи задължения;

● Идеи за собствените способности;

● Начини и стил на взаимодействие с други хора;

● Право да създавате идеи и да избирате как да ги реализирате;

● Представи за своето място в света, обществото;

● Система от правила и принципи, които управляват взаимодействието с социална среда;

● Притежание на някаква физическа територия, тоест неща, предмети, предмети, които се обозначават с думата „моя“ (например маса, диван, стая, къща, дрехи, работно място и т.н.).

Тоест в психологически смисъл границите са разбирането на собственото „аз” като отделно от другите. Това разбиране за нашата отделност формира основата на нашата личност. Границите ни казват къде сме и къде не сме; какво можем да изберем и какво не; какво можем да понесем и какво не; какво чувстваме и какво не чувстваме; какво харесваме и какво не харесваме; какво искаме и какво не искаме. С една дума, границите ни определят. Точно както физическите граници определят къде започва и свършва частната собственост, духовните и психологическите граници определят кои сме и кои не сме.

Психолозите разграничават два вида граници: определящии защитно.

Определяне на границисвързани с ценностите, нагласите и нормите, които сме възприели, показвайки кои сме и кои не сме. Те утвърждават както за нас самите, така и за околните същността на нашата личност, обозначавайки това, което смятаме за най-важно и ценно. Този вид граница служи за идентифициране и изясняване на себе си. Издигайки определящи граници, човек сякаш информира, дава сигнал на другите хора за това кой е той. Например „Аз съм майка и моят родителски дълг е над професионалните задължения“, „Аз съм рускиня и се гордея с историята и страната си“, „Аз съм православен християнин, спазвам църковните традиции и канони“, „ Аз съм бухал и ме питайте рано сутринта не ме безпокойте и т.н., и т.н.

Защитни границипредпазват „аз“ от обстоятелства, които възприемаме като болезнени, застрашаващи самочувствието, неприятни. Поставяйки защитни граници, ние се опитваме да направим отношенията с хората комфортни, да преодолеем трудностите в общуването. В техния случай вече ще бъде нещо от сорта на: „Ако продължиш да ми се подиграваш, ще спра да общувам с теб“, „Ако не спреш да пиеш, ще се разведа с теб“, „Ако не спри да закъсняваш, ще отида на гости с твоята кола” и т.н. Защитните граници се утвърждават при представянето на комуникационни условия, нарушаването на които ще доведе до предварително обявени последици.

За разлика от дефиниращите, защитните граници са подвижни. В случай на промяна в отношението към вас, спазването на предложените от вас условия за комуникация, можете да ги отслабите или напълно да ги премахнете. Без да се сблъскате с неприятни, болезнени, обидни обстоятелства, необходимостта от защита изчезва.

По този начин границите са един вид граница, която разделя „аз-а“ от другите, собствените отговорности и тези на другите, собствената „територия“, а не собствената. Те ти позволяват да бъдеш човек като такъв, да имаш свой собствени желания, потребности, стремежи, а не чужди емоции, чувства и т.н. Без тях нямаше да видим края на нашите отговорности – щяхме да се тревожим както за всички хора, така и за себе си, разделението на труда никога нямаше да дойде. С границите всеки може ясно да разбере за какво е отговорен (за своите чувства, действия, решения) и за какво не трябва да отговаря (за чувствата на другите хора, техните действия и решения).

Психологическите граници, подобно на държавните, предпазват от посегателство върху човек, върху неговото вътрешно, лично пространство с цялото му съдържание. Със самия факт на своето съществуване те декларират нашия суверенитет и ни защитават от неканено, грубо нашествие, агресия, различни форминасилие и манипулация. Само за разлика от физическите, психологическите граници са невидими, те са в ума и се проявяват в поведението.

Когато взаимодействат един с друг, хората неизбежно влизат в контакт. Техните лични пространства, психологически територии могат да бъдат уважавани, защитени, пресичани, окупирани или насилствено ограничавани. Всичко е същото като това, което се случва с държавите и техните граници.

Психологическите пространства на различните хора могат да бъдат в една или друга степен стабилна формация и да имат повече или по-малко твърди граници, чието нарушаване винаги предизвиква негативна реакция - от лек дискомфорт до болезнени преживявания. Такава реакция от своя страна може да стимулира появата на голямо разнообразие от форми на защита, до ответна агресия. Във всеки случай те винаги се стремят да пазят, защитават, защитават собствените си граници. А при нарушаването им започват конфликти, недоразумения, раздразнения и т.н.

Очевидни проблеми възникват, когато не усещаме границите си и в резултат на това не знаем как да ги защитим. Хората с "нестабилни" граници или изобщо без тях, без да осъзнават, постоянно ще предизвикват латентно раздразнение сред другите, дори сред близки приятели. В крайна сметка такива хора ще бъдат избягвани от всички, никой няма да иска да общува с тях дълго време.

Така, нарушаване на психологическите границище наречем въздействието на един човек върху друг с различна степен на насилие (т.е. без получаване на съгласие), за да променим по собствена преценка системата от идеи, принадлежащи на човек за себе си, неговите възможности, ресурси и неговото място в света, да налага промени в правилата и принципите, да налага чужди цели и начини за постигането им и т.н., както и неразрешено използване и присвояване на физическата територия на друго лице или неговите обекти от физическия свят.

Крайна форма на посегателство върху границите на индивида е окупация на психологическа територия, в резултат на което се случва нарушаване на границите във всички сфери на човешкия живот и освен това с висока степен на интензивност.

Ето няколко примера от практиката, които демонстрират проблеми с границите:

● От вас се иска да направите нещо, което не искате да правите и което не е във ваш интерес, и вие не отказвате молбата. Може да има и друга ситуация, когато доброволно поемате задълженията на други хора без тяхното искане.

● Вие сте унижавани, обиждани, както словесно, така и физически, и смирено го понасяте.

● Живеете изцяло от нуждите и интересите на другите хора и не ви се обръща внимание.

● Вашите близки ви играят номера пред непознати и намират това за „забавно“. Вие, чувствайки се "неудобно" в тези ситуации, не им го показвате по никакъв начин.

● Опитвайки се да ви подкрепя и утешава ден след ден, вие говорите по телефона дълго време с вашата „нещастна“ приятелка, или тя е всичко свободно времепрекарва в дома си. Нямате време за домакинска работа, за комуникация със съпруга и децата си, но продължавате да й отделяте цялото си внимание, страхувайки се да обидите.

● Работейки с клиенти, прехвърляте проблемите им през себе си. Ако нещо излезе извън контрол, се превърне в изненади, можете да останете будни през нощта, докато не разрешите работни ситуации.

● Приятелите ви редовно нарушават споразуменията между вас и закъсняват, без предупреждение, не ви се връщат навреме, принуждават ви да се съгласите на забавление, което не ви интересува/ненужно/неприятно.

● Личните ви вещи се вземат без да се иска разрешение.

● Различни хорав различна степен на близост с вас те задават въпроси за вашия интимен живот и всичко свързано с него, а вие отговаряте, дори и да ви е неприятно да го правите. Или сте посветени в подробностите от нечий интимен живот, без да сте убедени в желанието си да говорите и слушате за това.

● Отдавна сте станали пълнолетни, а близките ви все още ви учат да "живеете", да вземате важни за вас решения и по всякакъв начин "допринесете" за подреждането на личния ви живот. Или, като вече сте възрастен и живеете сами, вие постоянно, всяка стъпка от живота си сверявате с мнението на родителите си, най-често на майка си. По всякаква, дори незначителна причина се консултирате с нея.

● Познати и приятели постоянно ви разказват за проблемите на живота си, без да ви искат разрешение. Това започна да ви дразни, но продължавате да сте колективен „жилет“, „чергим за изтриване на краката“ и т.н.

Това е само малък списък от примери, показващи нарушаването на психологическите граници и невъзможността да се изградят в общуването с хората.

Психологическите граници започват да се формират в ранна възраств семейството, в общуването с близки хора. За установяване на "здрави" граници са необходими същите условия като за развитието на психологически зряла личност. Това е формиране на първично, базово доверие, автономност, инициативност, стабилна личностна идентичност, преживяване на безусловно приемане и близост, здравословно отделяне от родителите и т.н.

Личното възприемане на психологическите граници може да бъде различно. От „здрави“, балансирани граници, ясно дефинирани и гъвкави, в зависимост от ситуациите, до пълно отсъствиеили просто намек за тяхното присъствие.

“Незрелите” включват не само личности “без граници”, но и тези, които са изградили непроницаемразделителни линии.

Хората с нарушения на границите се държат различно. Могат да се разграничат три типа реакции.

1) Кога границиунищожени отворен, човек не е чувствителен към нуждите както на собствената си личност, така и към личностите на другите хора. Той свободно става обект на използване, манипулация, лесна плячка за насилие. Често такива хора не правят разлика между интимност и публичност, жените може да не са придирчиви в сексуалните връзки.

2). Вторият тип реакция се свързва с затворени граници. Човек, травмиран от болезненото преживяване на разрушителни взаимоотношения, детски травми, може да „изгради” непреодолими бариери около себе си, като всъщност се изолира от връзки, които изискват разкриване. Такива хора сякаш цял живот се защитават, превръщайки се в напълно затворена система. Постоянно защитавайки своята територия, те не вярват на никого и са обречени да живеят в състояние на война с всички около тях. Те виждат заплаха навсякъде, дори там, където няма такава. Отрицателните решения на децата ги принуждават да възприемат света като лош и изключително враждебен, а невраждебните действия да тълкуват като враждебни. Вътрешната агресия лесно се обръща навън и след защитата те често предприемат офанзива, нарушавайки границите на други хора. Оформили се в ситуации, изискващи силна защита, с течение на времето, дори когато няма заплахи за индивида, те продължават неизменно да изпълняват ролята си, като не позволяват истинска интимност, себеразкриване в отношенията.

Важно е да запомните, че ние сме създадени за взаимоотношения и взаимното приемане е невъзможно без интимност, откритост един към друг, взаимно доверие. А това не може да се постигне без риск, смелост да премахнем всички наши защити, да станем уязвими. Без връзки няма пълноценен живот и човек е предопределен отново и отново да надхвърля изградените от него граници. психологически защитиза да се доближим до хората.

3) Третата реакция е междинна между първите две. Това е човешко поведение замъглени, нестабилни граници. Той е дезориентиран и може да се държи както при първия тип реакции, с отворени граници, така и като при втория, със затворени. Освен това колебанията в поведението му - от пълна откритост до изграждане на непроницаеми защити, като правило, не съответстват на ситуации. Той има идеи за границите, но няма ясни принципи за тяхното изграждане и защита.

Така че е жизнено важно всеки човек да разбере, че придобиването на истинска свобода във всяка сфера на битието е невъзможно без установяване на „здравословни“ граници. Ако границите липсват или са нарушени, тогава отношенията неизбежно ще се разпаднат, работата се превръща в робско задължение и духовното израстване спира. Границите ни засягат във всички области – физическа, психологическа, духовна, в областта на междуличностни отношения.

Ако няма граници, те трябва да се изградят, ако са нестабилни, тогава трябва да се укрепят. Границите служат да ни защитават, като изграждат необходим буфер между хората, предотвратявайки всяко посегателство върху психологическото пространство на индивида.

Работата по изграждане на здрави, балансирани граници на личността е комплексна, системна по своята същност и е пряко свързана с постигането на зрялост на системата „Аз”. Ще дам само няколко, от многото възможни насоки за установяване на "здравословни" граници. Тази работа трябва да включва:

● Повишаване на самочувствието, самочувствието, укрепване на вярата в своята ценност, значимост;

● Да се ​​научим да вярваме на собствените си чувства. Разкриването на истинската същност е възможно само при приемане и демонстриране на случващото се във вътрешния свят във всеки един момент, без да се потиска и осъжда себе си. Това може да бъде подпомогнато чрез овладяване на уменията за „аз-изказвания“, като способност да се говори открито за своите преживявания, нужди и истински желания;

● Обучаване на способността да казват „да“ и особено „не“, в зависимост от истинските им предпочитания и желания. Способността да кажеш „не“ е като знак, даден на целия свят: „Аз съм личност. Имам нужди, вкусове, предпочитания, които са също толкова важни, колкото и вашите. И мога да се грижа за себе си." Казвайки „не“, вие по този начин отбелязвате границите на своя суверенитет. Да се ​​научиш твърдо да възразяваш е важен етап в борбата за независимост на мисленето и поведението, за твърдо следване на намеренията.

● Развитие на умения за асертивно поведение. Те включват способността експресивно и ясно да се заяви желаното; приемете възможни проблеми; открито и откровено изразяват чувствата си; разрешавайте конфликтите конструктивно; разпознават и противодействат на манипулативни техники и др.

Това е ежедневна работа върху себе си, резултатът от която ще бъде постигането на хармония със себе си и хората наоколо, ще се формира реалистично, адекватно отношение към себе си и света.

Съдържанието на статията:

Личните граници са зона на собствения психо-емоционален и физически комфорт, която в съзнанието на човек и неговото обкръжение действа като редица ограничения за този човек, допринасяйки за личната сигурност на човека, ясни представи къде свършва „аз“ и "не аз" започва. Тези граници защитават интимния компонент на човек - неговото лично пространство.

Описание и формиране на личната граница на човек

Формирането на личността настъпва от момента на раждането на човек и продължава през целия живот. Заедно с личността се формира и лична граница. Терминът "лична граница" в психологията се сравнява с линия, защитна мембрана или ръб, който ви позволява да правите разлика между "аз" и "не-аз".

Като цяло личността е многостранна единица, следователно границата на личността има и някои пространствени измерения (според С. К. Нартова-Бочавер):

• Осведоменост собствено тялои неговите граници. Образува се в ранна детска възраст, когато детето започва да се отделя от майка си. Формира собствено "аз". Проследява се наличието на такива обрати в речта: „Аз съм момче!“ или "Аз съм момиче!"
• Нуждата от лично пространство. Появява се след около 3 години. Означава ясно обозначени граници на пространството, които принадлежат само на този човек. За дете това най-често е собственото му легло, стая, място на масата и т.н.
• Наличието на лични вещи. Необходимостта възниква след 2 години, когато децата започват да разбират къде са техните играчки и къде са другите. Личните неща характеризират индивидуалността на предпочитанията на индивида.
• Лично време. Концепцията за лично време обикновено се формира от 7-годишна възраст, когато детето започва да посещава училище и се формира определен времеви режим. Наличието на този компонент отразява подредеността на всички измерения на границата на личността и ви позволява да определите обхвата на тяхното приложение.
• Комуникация с обществото, изграждане на междуличностни отношения. Те се формират от раждането по примера на общуването с майката и другите членове на семейството. Те представляват процеса на навлизане на „аз“ в територията на „не аз“, разграничавайки се в отношенията с другите.
• Вкусове и предпочитания. Те се формират от предучилищна до начална училищна възраст и ви позволяват по-ясно да определите своето „аз“ в заобикалящия свят.

Да се ​​установят личните граници на човек в една връзка означава да се определят или изразяват границите на контакт или връзка между себе си и друг човек, като по този начин се създава психологически комфортен климат за себе си. Ако напълно се подчинявате на своята сродна душа, тогава вие не уважавате границите си и съответно вашите граници също не се съобразяват!

Процесът на формиране на лични граници е съотношение на знания за себе си и представи за заобикалящия свят, както и изграждане на такава стратегия за взаимодействие, която предполага пълна лична хармония в определения кръг от правила.

Разновидности на личните граници в отношенията

В самото начало на една връзка личните граници се спазват стриктно и рядко се нарушават без предварително съгласие. Но колкото по-дълго продължава връзката, толкова повече се сближавате и толкова по-слабо изразени стават границите на личността.

Само по време на контакт с другите човек може да усети и изпробва границите на съществуващата рамка, но можем да ги измерим само там, където сме в пряк контакт с тях. И има допирни точки в различни области на взаимоотношенията.

В тази връзка има следните видовелични граници в отношенията:

1. Физически - нивото на тялото и неговите усещания.
2. Психологически – чувства, емоции, значения на индивида, които са индивидуални.
3. Духовно – кръг от религия и саморазвитие в познанието на света.
4. Социално - нивото на подчиненост, лична близост в общуването, задължения към другите.

Всеки тип граници се формира под влияние на саморазвитието и себепознанието на личността. Границите не са постоянни, но могат да се променят под влияние на фактори заобикаляща среда, с възрастта придобиват напълно противоположни черти.

Всеки човек има собствено разбиране за собственото си тяло, специални лични преживявания, които са интимни. Вярата в някого или нещо също е лична характеристика. Смислообразуващите фактори, които определят поведението на индивида, също са чисто индивидуални.

По този начин, под прикритието на граница, ние разбираме гамата от идеи и смислообразуващи фактори в личното пространство, което характеризира даден човек. Например, ако човек не е свикнал непознатида общува „на „Вие“ и те започват да се обръщат към него по този начин от първата минута на запознанство, той започва да изпитва дискомфорт или дори гняв, което сигнализира за нарушение на подчинеността на комуникацията - социалната граница на индивида.

Но си струва да запомните, че всички видове граници се променят само от човек независимо в рамките на неговото съзнание! Ето защо, в началото на една връзка, си струва да говорите за това какви идеи и предпочитания има вашият избран(и) по въпроси, които са важни за вас. Този момент ще позволи в бъдеще да се избегнат много конфликтни ситуации и да се укрепят отношенията, без да се проявява безразличие.

Признаци за нарушаване на личната граница в една връзка

Спазвайки личните граници, можете хармонично да изградите взаимоотношения, като вземете предвид характеристиките на всеки човек. Но има редица хора (деспотични, нарцистични, егоистични), които не винаги се съобразяват с личните граници на другите. В една връзка те грубо нарушават границите на личността от всякакъв вид, като същевременно не изпитват много угризения на съвестта.

В нормално Ежедневиетотрудно е да се разграничат нарушенията на взаимоотношенията от емоционално пренапрежение или други психологически прояви на тревожност. Въпреки това, има редица признаци, които показват, че личната ви неприкосновеност е нарушена.

Нарушаването на личната граница в една връзка се разкрива от следните признаци:

• Отрицателни емоции, чувства при взаимодействие с конкретен човек, раздразнение или недоволство от неговите думи или действия;
• Импулс за действие, който противоречи на вашите принципи/правила;
• Пренебрегване на една от характеристиките на личното пространство, които защитават личните граници (незачитане на личното време, небрежно боравене с лични вещи и др.);
• Обидни изявления от друго лице – неуважение към личността като цяло;
• Тормоз върху тялото ви или непоследователно докосване.

Ако сте наблюдавали или наблюдавате поне един от горните признаци, трябва незабавно да помислите за личното благополучие и психологически комфорт, както и за физическото здраве, ако става въпрос за физически тормоз, и да вземете подходящи мерки - говорете за връзката си . В противен случай изключете комуникацията с този човек.

Много често нарушаването на индивидуалните граници се случва случайно или несъзнателно, поради липсата на знания за тях. В този случай човекът ще поиска прошка за причинения дискомфорт и ще се опита да открие границите на приемливото поведение в отношенията с вас, запълвайки празнините в представата за партньора.

Има обаче случаи, когато незаконни действия се извършват умишлено. Това е проява на дълбоко неуважение към личността и нейната почтеност, деспотизъм и авторитаризъм на посегател, който не желае да се съобразява с личните граници на друг. Нарушават се всякакви граници, като най-сериозното е нарушаването на границите на физическото тяло (тормоз на интимност, например), за което е предвидена наказателна отговорност в законодателството на всяка държава.

По време на формирането на личните граници (в предучилищна и младша възраст училищна възраст) е много важно родителите да бъдат съпричастни към личните предпочитания на детето си и да се стараят да не пречат на развитието на индивидуалността на детето. В бъдеще една малка личност ще формира осъзнаването, че личните граници съществуват не само за него, така ще се възпитава уважение и толерантност към другите хора.

Нарушаването на личните граници става в началото на връзка с друг човек и изисква разяснителен разговор. Ако дискусиите не помогнат и вашите граници се нарушават безпринципно, тогава прекратяването на връзката ще бъде разумно. В крайна сметка здравето е преди всичко, както физическо, така и психологическо. Ако личният кръг на детето е нарушен, си струва да запомните, че това нарушение може да действа като катализатор за психологическа травма, с която вие и вашето дете ще трябва да живеете.

Как да поддържаме лични граници в една връзка

Влизайки във връзка, всеки човек търси всичко в партньор, в което си приличат. Това ще позволи изграждане и развитие на взаимодействие. В работата това е обичайна трудова дейност, в личните отношения - подобни семантични фактори (вяра, идеи за взаимоотношения, семейни ценности, семейни връзки).

Но понякога хората са толкова увлечени от това сходство, че напълно забравят за своята индивидуалност, границите на личността стават замъглени, неопределени или напълно изтрити. Човек живее с идеите, мислите и чувствата на друг човек. Ето защо е много важно да запазите и обозначите личните граници в самото начало на пътя.

За да кажете позицията си, трябва ясно да я представите в ума си. За да направите това, се препоръчва да напишете правилата, по които ще се изграждат отношенията ви с конкретно лице, с подпараграфите „Разрешено“, „Разрешено“ и „Забранено“.

"Позволен":

• Можеш да ме наричаш "Ти" (социална граница);
• Обичам да се държа за ръце (физическа граница);
• Съвместни разходки (социална граница);
• Плащане в брой за ваша сметка (социална граница);
• Не харесвам темите за колите (психологическа граница).

"Допустимо":

• Секс по взаимно съгласие (физическа граница);
• Съвместен живот с родителите ми (социална граница);
• Можете да изразите това, което не ви подхожда във връзка с мен (психологическа граница).

"Забранен":

• Нецензурни думи в мое присъствие (психологическа граница);
• Секс или физическо докосване, когато не искам (физическа граница);
• Обидни изявления за моите родители/роднини (психологическа граница).

Когато личните правила са подчертани в списъка, които ви позволяват да определите приемливо поведение в една връзка, личната граница става по-ясна и по-конкретна, което ви позволява да я запазите и да я предадете на партньора си по достъпен начин.

И така, начините за поддържане на лична граница в една връзка включват:

1. Поставете си граници и се придържайте към тях. Компромисът е възможен, но по-скоро като изключение, отколкото като правило.
2. Определяне на лични граници за партньор по всякакъв удобен начин: разговор, методът „напротив“ (какво да не правите с вас), запис на всякакъв носител (хартия, видео и т.н.). Най-важното е достъпността на презентацията без скрити значения.
3. Наличието на основните атрибути на личната граница: лично време, лични неща и тяхната защита.
4. Хармония със себе си. Ако има усещане, че границата трябва да се промени - направете го!
5. Запазване на личен кръг от контакти. Не трябва да общувате само с познати на партньора си, това може да доведе до „разтваряне на вашите граници“.
6. Духовно и умствено развитие. Колкото по-развит е човек, толкова по-еластични и подвижни стават личните граници.
7. Мечти, желания и лични значения. Мотивацията определя нашите стремежи, това ни позволява да не губим себе си.

Тези методи са достъпни за всеки човек, но изискват постоянно саморегулиране и самостоятелно развитие на личното съдържание. Само такива личности са в състояние да изградят хармонични взаимоотношения, без да губят граници и да зачитат границите на друг човек.

Проблемът с личните граници е много остър на етапа на възникване на взаимоотношенията между хората и може да бъде решен или влошен с течение на времето. Познавайки признаците на нарушаване и начините за поддържане на лична граница, всеки може да запази своята цялост и индивидуалност чрез изграждане на хармонични взаимоотношения. Основното е да го искаш!

Всеки човек, който живее на този свят, изгражда лични граници. Човекът решава какви ще бъдат. Човек има право да управлява личното си време и пространство, както намери за добре. Но защо някои хора намират щастието в живота си, докато други не успяват? Нека го разберем.

Определение

Какви са личните граници на човек? Това е пространството, което човек огражда около себе си и отвъд което не позволява на непознати да влизат. Освен това това пространство не трябва да се приема буквално. Личните граници са както чисто физически, така и психологически. Физическите граници не са толкова трудни за дефиниране. Пускате всеки човек до себе си на метър, но не всеки може да се доближи до вас. От непознат човек, който се приближава твърде близо, ще се отдалечите.

И как да определим психологическите лични граници? Това е по-трудно да се направи. Човек общува с всички хора по различни начини и за всеки конкретен индивид изгражда свои собствени бариери. Някои хора ще имат право да бъдат докосвани, докато други няма да имат право да бъдат докосвани. На някого човек ще разкрие тайните си, а с някого ще говори само за времето. В зависимост от това колко близък е този или онзи човек, ще реагирате на него по различни начини. Освен това отношението към даден човек ще бъде повлияно от личните симпатии и реципрочността на вашите чувства. Човек е доста сложно същество, поради което не винаги е възможно правилно да изгради психологическите си граници и да ги предпази от посегателствата на други хора.

Видове

Какви са личните граници на човек? Психолозите ги разделят на два основни типа:

1. Слаба. Такива граници могат лесно да бъдат нарушени. Нещо повече, върху тях посягат както добре познати хора, така и непознати. Ако човек не може да предаде на събеседника как да се отнася с нея, тогава опонентът ще направи, както намери за добре. Слабите са присъщи на слабите хора с ниско самочувствие и потиснато чувство за воля. Такива хора няма да защитават правата си и винаги ще стоят далеч от нещо сериозно, смятайки се за просто недостойни за някои подвизи. Такива хора са добросърдечни и обичат да помагат на другите. Човек със слаби лични граници ще се занимава с благотворителност и ще се съгласи да даде последните си неща, за да угоди на друг, по-нуждаещ се човек.
2. Силни граници. Хората, които могат да отстояват себе си и няма да позволят на другите да посегнат на техните интереси, ще изградят невидими стени около себе си, пробиването на които ще бъде трудно не само за непознат, но дори и за добре познат човек. Отвън такива хора може да изглеждат твърде студени и неподатливи. Тяхното самочувствие и лидерски качества се виждат с просто око. Ако някой реши да посегне на личните граници на човек, тогава този някой ще бъде отблъснат и вече няма да иска да посяга на това, което човекът толкова яростно пази. Някои може да си помислят, че такива хора са самотни. Но в живота им няма нищо подобно. Просто хората изискват уважение към себе си не само на работа, но и у дома. Всички домакинства знаят границата на търпението на човек и няма да я прекрачат. Децата, които растат в семейството на човек, който знае границите на позволеното, несъзнателно ще възприемат такава система за защита на личността си.

Сортове

Човек трябва да знае личните си граници. Това ще му помогне да се чувства комфортно. Освен това човекът трябва да разбере в кои области на живота на хората трябва да се даде възможност да преминат границата и в кои не. Какви са видовете лични граници?

1. физически. Всеки човек около себе си има дистанция, в която не допуска непознати хора. Трябва да разберете какво точно се счита за приемливо за вас и кое не. Ако човек се приближи до вас на метър, ще започнете ли да изпадате в паника? Какво ще кажете за половин метър? Трябва да знаете точно на какво разстояние ви е приятно да общувате с непознати, за да можете в бъдеще винаги да поддържате подобна дистанция и да се чувствате комфортно. Трябва също да зададете разстоянието за добре познати хора и за най-близките ви хора. Трябва да уведомите хората какви са вашите граници и колко близо могат да се доближат до вас.
2. Психологически. Всеки човек, по силата на своето възпитание и образование, поставя граници на чувствата и емоциите си. Човек може да направи публично някои изрази на чувствата си, а човек ще скрие всичко останало под маски, тъй като според него тези емоции не трябва да се виждат от другите. Трябва да разберете кои емоции и чувства смятате за обществени и кои не. Тогава няма да ви се налага да мислите за това всеки път, когато попаднете в подобна ситуация.
3. Духовна. Всеки има право да вярва в каквото си иска. И ако вярвате в Бог, тогава не позволявайте на никого да разклати доверието ви. Атеистите могат да убедят с красиви речи, че Бог никога не е съществувал, но вашето право да настоявате за себе си и ако ви е неудобно, просто се махнете от темата.
4. социални привързаности. Всеки човек има приятели, познати и роднини, с които човек контактува по-често, отколкото с много други, следователно с любимите хора също трябва да изградите лични граници на разрешеното. Не можете да защитите приятелите си от други хора, които им посягат, но можете да отделите време, което да прекарате насаме с любимите хора.

Как работят границите

Чували ли сте много за границите на разрешеното, но не разбирате съвсем къде се прилагат личните граници? Как да изградите здрава връзка със съпруга си? Всяко момиче се замисли по този въпрос. Така че нека го вземем като пример, за да анализираме ситуацията. В колко семейства съпругът показва авторитета си на жена си? Точно така, с помощта на юмруци. Но в края на краищата човек никога не започва да размахва ръце, освен ако не изпусне нервите си. Това означава, че първо човекът трябва да се развълнува и да започне да крещи, а чак след това да размахва ръце и да търси цел, която да победи. Но преди човек да кипне, той трябва да повиши тон и да отиде новият видинтонация. Всички тези промени настъпват доста бързо, но дори и неопитен човек може да забележи с невъоръжено око промените, които се случват в човек.

Жена, която е живяла със съпруга си дълги години, познава отлично всички етапи на гнева на съпруга си. И ако тя знае това, значи личните й граници са твърде слаби. Мъжът може да я бие само когато самата дама му позволи да го направи. Ако една жена има силни граници, тогава тя няма да позволи на сродната си душа дори да повиши тон, камо ли да крещи. Искате ли да изградите нормални отношения с мъж? Не му позволявайте да нарушава личните ви граници. Когато съпругът повиши тон, упрекнете го за това или просто го предупредете с фразата: „Няма да говоря с теб с този тон“. Мъжът веднага ще се върне към нормалния тембър на речта и ще спре да кипи. И ако жената не може да отстоява себе си, то тя вечно ще търпи побои и това няма да е по вина на мъжа й, а на нея. Как да поставим лични граници? Спрете да бъдете изтривалка и поемете отговорността за живота си в свои ръце.

Разширяване на личните граници

Човек трябва да има уважение към себе си. Ако го няма, тогава човекът ще си позволи да бъде обиждан и унижаван. Как да поставим лични граници? Човек трябва да бъде ясно на другите, че няма да даде възможност на никого да посегне на личното му пространство. Как да го направя? Прекъснете всички опити на хората да влязат в живота ви. И го направете веднага. Например, ако не искате да кажете на никого за личния си живот, никой не може да ви принуди да говорите за това. И когато твърде любознателни приятели ще се опитат да влязат в душата ви и да разберат какво се случва там, можете да отговорите на всички въпроси по същия начин, благодаря за интереса, добре съм. Ако всеки път отговаряте по този начин, скоро вече няма да ви задават въпроси.

По същия начин трябва да научите другите да не преминават границата в отношението си към вас. Забелязвате ли, че много хора изхвърлят гнева си върху вас? Така че позволявате на хората да го правят. Не допускайте чуждо раздразнение, а по-скоро не слушайте оплакванията на други хора. Някой започва ли да говори за злощастната си съдба? Прекъснете човека и попитайте какви добри неща се случват в живота на човека. Ако той се обиди и каже, че сте лош приятел, тъй като не искате да чувате за проблемите на другите, винаги можете да отговорите, че имате достатъчно проблеми в живота си и искате да чуете нещо положително. В крайна сметка забележете, че когато хората говорят за нещо добро, те рядко влизат в конфликт помежду си и спорят кой има по-добър живот. И когато хората се оплакват, диалогът често преминава в мъмрене, повишаване на тон и т.н. Преднамерено се предпазете от негативност и тогава веднага ще забележите как животът ви ще се подобри.

Всички проблеми от детството

Защо хората растат със слаби личностни граници? Всички проблеми на всеки човек трябва да се търсят в детството. Защо родителите нарушават личните граници на децата? Родителите, които са твърде загрижени за здравето на детето си, често страдат от факта, че без излишна нужда ще проверят температурата на детето, ще му забранят да бяга и ще бъде палав. Такава свръхзащита ще доведе до факта, че бебето ще прерасне в зависим човек, който няма да може да поеме отговорност за действията си. Изглежда, какви са границите тук? Детето ще порасне твърде наивно и доверчиво и в резултат на това ще позволи на всеки, който външно изглежда сладък и приятелски настроен, да се приближи до него. Но намеренията на човек може да не са най-добродушните.

Родителите, които не харесват детето, също рискуват да отслабят личните граници на детето. Детето ще има нужда от любов и обич, което означава, че ще търси такива чувства отстрани. И хлапето ще се зарадва на всеки човек, който ще го хареса и ще го пожали. Комплексът за малоценност ще остане с човек за цял живот и човек просто не може да съществува нормално. Нейното самочувствие ще зависи от мнението на другите и от оценката на човешката дейност.

Как иначе родителите могат да нарушат личното пространство на детето? Всеки човек се ражда с лични вещи. Човек трябва да има своя халба, чаша, вилица и т. н. Ако възрастните постоянно вземат вещите на бебето и казват на детето, че това е съвсем нормално и трябва да можете да споделяте, то детето може да развие комплекс за малоценност, който е популярно наречено меко сърце.

Това, което трябва да бъде защитено от чуждо посегателство

Искате ли да научите повече за личните граници? Ковалев ще ви помогне с това. Можете да отворите всеки от учебни помагалаи научете повече за всички характеристики на човешката психология. Освен всичко друго, Ковалев пише, че трябва да защитите границите на личността си от чужди посегателства. Но за да защитите нещо, трябва да разберете какво точно е то.

1. Лични вещи. Всеки човек има предмети, които са му ценни, скъпи и имат някакво значение за него. важност. Такива неща трябва да бъдат защитени от грешни ръце. Ако някой вземе вашите вещи без разрешение, тогава трябва да порицаете лицето. Мислиш ли, че е егоистично? да. И съвсем оправдано. Няма смисъл да раздавате нещата си на всички подред. Ако решите да заемете нещо на някого, това трябва да е вашето лично неналожено желание. Всички други методи за вземане на предмети от вас могат да се считат за пряко нарушение на личните граници.
2. Лично време. Човек трябва да има право на време, което прекарва изключително за себе си. Човекът не трябва да има проблем да остане сам със себе си. Човек не е длъжен да ходи там, където го викат приятелите, само поради причината, че хората наистина искат да го видят. Винаги трябва да отделяте време в рутината си, за да останете насаме с мислите си и да мислите за нещо лично. Психологията ще ви помогне да изградите лични граници. Книгата, която можете да прочетете по тази тема, носи същото име с вашия проблем, а нейни автори са Джени Милър и Виктория Ламбърт.
3. Социални връзки. Всеки нормален човек трябва да има добре изградени социални връзки. Всеки човек има приятели, семейство и сродна душа. И с всеки един от тези типове хора трябва правилно да изградите лични граници. Как да разберем разликата между различни видовехора? Слушайте интуицията си, тя рядко прави грешки в подобни неща.
4. Мечти и желания. Имате право да мечтаете и да желаете всичко. Вашите мечти не трябва да бъдат ограничавани или налагани отвън. Хората могат да правят каквото си искат. И никой не може да ограничи свободата му на избор.

Реакции при нарушаване на личните граници

Как реагира един нормален човек, когато неканен гост се опита да пъхне любопитния си нос там, където не са го помолили да се катери? Нарушаването на личните граници в психологията може да се характеризира с няколко реакции. Някои от тях са психологически, а други имат външни прояви.

1. Отрицателни емоции. На първо място, човек, чието лично пространство е завладяно от някой, започва да се дразни много. И това е съвсем нормално. Това е първият психологически знак, че е време да се преборим с неканен гост. Нарушаването на личните граници в този случай не е твърде значимо, но все пак човекът се чувства неудобно от факта, че някой посяга на физическото или моралното пространство на човек.
2. Отзивчивост. Човек, който е дълбоко наранен, ще реагира моментално. Човекът ще се опита да се защити от натрапника и ако това не успее, тогава той ще премине в настъпление. Човекът ще се опита в отговор да излезе извън допустимите лични граници на опонента.
3. Обидни думи. Следващият етап, към който преминава човек, в чието пространство се посяга, са обидите. Човекът ще се скара на нарушителя си и ще повиши тон към него. И ако всичко това не помогне, тогава човекът ще се ядоса и ще започне да крещи.
4. Физическо нараняване. Ако противникът не разбира необходимостта да спре, тогава човекът, чиито граници са били нарушени, може да премине към използване на юмруци. Решаването на проблеми с използването на физическа сила не е най-доброто решение, но понякога не остава нищо друго за човек.

Разумен подход

Как трябва човек да покаже личните си граници? Психолозите съветват да използвате този метод. Човек трябва да спре противник, който веднъж е направил твърде широка крачка. Вашият насилник трябва да разбере, че е направил нещо нередно и вие няма да толерирате подобно отношение. Така вие давате на човека първото предупреждение. Човекът разбира как трябва да бъде третиран. Но следващия път, когато се срещнат, човек може още веднъж да провери границите на това, което е приемливо. И ако противникът отново бъде отблъснат, той ще разбере, че сте уверени в своите граници. Да знаеш какво точно е приемливо е много полезно. И няма нужда да повтаряте на човек няколко пъти това, което е неприятно за вас. В крайна сметка можете просто да не позволите на човек да премине границата.

И ако човек не разбира думите ви и вярва, че можете да издържите, трябва или да спрете да общувате с този опонент, или да реагирате остро на атаките му. В резултат на това човекът трябва да разбере, че не се шегувате и наистина сте готови да се защитите. Освен това, методи, които ще оправдаят средствата, могат да се използват дори и не най-добрият.

За да изисквате от другите хора да уважават техните граници, трябва да се научите да уважавате границите на другите хора. Никога не се прави на глупак и не се преструвайте, че не разбирате желанията на другите. В крайна сметка, същите тези хора могат да преминат границите ви и по този начин да ви причинят неудобства.

По-лесно е да инсталирате сега, отколкото да преинсталирате

Всеки знае фразата, че е по-добре да направиш добре веднага, отколкото да го повториш по-късно. Но едно е да знаеш, а друго е да приложиш знанията на практика. Как поставяте лични граници? Психолозите уверяват, че повечето хора отначало позволяват много на новите си познати, а след това рязко започват да изискват нещо от хората. И се оказва ситуация, при която човек изведнъж получава твърдения, които не е чувал преди. Това често се случва с двойки, които тепърва започват да излизат.

Момичетата първо пуснаха момчето да се затвори, а след това изградиха стена, през която при цялото желание е много трудно да се пробие. Мъжът започва да мисли, че дамата е решила да го изпрати в зоната за приятели и търси друго по-достъпно момиче. Но всъщност дамата просто искаше да отстрани човека малко от себе си, тъй като й е неприятно, когато човек нарушава личните й граници. За да не попадате в неудобни ситуации и след това да не се оправдавате пред хората, трябва незабавно да можете да покажете характера си. Покажете границите на допустимото веднага, а не след факта. Тогава няма да ви се налага да се разстройвате, да се извинявате и да се изчервявате за странното си поведение. Не се страхувайте да бъдете странни пред другия човек. Ще бъде по-лошо, ако тръгнете против волята си и понесете силен натиск от хората около вас.

Отстраняване на неизправности

Как да се научим да защитаваме личните граници? Човек трябва да следва няколко прости правилакоето ще му помогне значително да подобри живота си.

1. Научете се да казвате не. Ако не ви се прави нещо или просто не ви се отива някъде, кажете не. Ако човек ви помоли за услуга и имате малко време и енергия да му помогнете, тогава е по-добре незабавно да откажете. Не се притеснявайте, че по някакъв начин сте наранили приятел. Винаги първо мислете за себе си и за собствените си интереси. В крайна сметка човек има един живот и трябва да го изживеете по такъв начин, че по-късно да не съжалявате колко малко сте успяли да направите.
2. Освободете се от силното чувство за вина. Искате ли да разширите личните си граници? Упражнението, което ще ви помогне да направите това, е много просто. Откажете на хората техните искания и се опитайте да заглушите чувството за вина. Трябва да развиете рефлекс, когато откажете нещо на човек, но в същото време се чувствате толкова добре, сякаш сте му помогнали.
3. Не се оправдавайте. Ако не можете да направите нещо или не искате да разкриете някаква информация, не е нужно да го правите. Не забравяйте, че имате лично право да правите това, което искате. Не се притеснявайте и не мислете за това, което другите хора мислят лошо за вас. Няма значение какво мислят приятелите ви за вас. Ако това са вашите добри приятели, те няма да кажат нищо лошо. Е, ако това са непознати хора, те просто няма да намерят причина да ви обсъждат.
4. Не се обиждайте присърце. Някой ви е обидил или е отказал да помогне? Не се обиждайте като лична обида. Не забравяйте, че всеки, включително и вие, има право да откаже. Ако не искате да направите нещо, просто го кажете на човека лично, но не забравяйте, че човекът може честно да ви каже, че няма да помогне.
5. Познайте своите права и отговорности. Човек, който разбира добре какво и на кого дължи, никога няма да страда от слаби лични граници. Човекът ще бъде самоуверен и самодостатъчен.

Изграждане на своя собствена зона на комфорт

Как да изградим лични граници? Човек трябва да прекрои малко характера си и да научи:

1. Самоувереност. Човек, който взема предвид преди всичко собственото си мнение, а не мнението на другите, ще бъде щастлив. За такъв човек ще бъде лесно да обясни на другите къде се намира зоната на собствения му комфорт, която не може да бъде нарушена.
2. Мечтайте и си поставяйте цели. Възстановяването на личните граници трябва да започне с определянето на вашите желания и цели. Човек трябва да отиде някъде в този живот, само тогава може да стане хармонична личност. Придвижвайки се без ориентир, е твърде лесно да се изгубите в суматохата на града.
3. Научете се да се борите срещу хора, които нарушават вашите граници. Трябва тактично, но все пак твърдо да откажете всеки, който нарушава вашата зона на комфорт. Такива хора се държат грозно и те трябва да разберат това. Ако човек е забравил за вашите граници, не се колебайте да му напомните за тях. Как да промените личните си граници? Книгите за самочувствие ще ви помогнат да направите точно това.